• 丢下筐就跑了……

    五一和闺蜜去山里玩,中午野餐完了闺蜜躺在餐垫上睡觉,小溪边山风凉凉的,闺蜜嫌冷,让我把她卷餐垫里睡。
    我放下手机开始卷,正卷的起劲,一个挎筐的大婶路过,嗷一嗓子,丢下筐就跑了……

  • 那个黄色的穿裤子的发糕叫什么

    有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?????

  • 这是亲爹

    有一次我顶着大太阳在小区里走,打算去坐车,我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过,我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我,减速把窗子摇下来说:“嗯哪!”然后就开走了。

  • 你他妈是不是有病啊

    卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人:"先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧!"

      "你他妈是不是有病啊,能不能滚远点?"

      周围的好心人看到这一幕再也看不下去了,于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。


  • 教你如何让ta一夜睡不着

    据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽~
    
  • 对上了就好,不然你爸活不过今晚

    老妈给我打电话,问我:“闺女,家里有双丝袜,灰色的,是不是你的?”
    我说:“是,前一阵买了两双,忘家里一双。”
    老妈:“对上了就好,不然你爸活不过今晚!”
    
  • 旁边的男生睡的像死猪

    一女生上课时见一男生睡觉,就给她异地恋的男票发信息:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流一滩,好好笑哦!结果网不好,她男票半夜才收到.....
    
  • 儿子说他这种的我没玩过

    老婆问我,为什么有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人,我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友,他说:这么给你讲吧,我给儿子买了一个500多元的变形金刚,他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩,我问儿子为什么,儿子说他这种的我没玩过...
    
  • 你要是不在那!我特么弄死你!

    老婆,我晚上加班,不回去了!”
    “是吗?我就在你单位门口呢,你单位灯全灭的!”
    “老婆,我没在总公司,我在分公司呢!”
    “是吗?我说的就是分公司!”
    “老婆,我是说,我在客户的分公司呢!”
    “是吗?我在家呢!我现在就特么过去,你要是不在那!我特么弄死你!”
    “我……”
    
  • 甜言蜜语就能把你哄上床

    现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!还有没有人管管啊!害的老娘好几天没有生意了!
    
  • 天哪!我居然把时间都控制了

    也许你不会相信,世界真的有超自然力量。
    前段时间我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。
    后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。
    如果你觉得这是巧合,接下来这个充分证明了我的超自然力量: 每当我一感到困倦时,发现天就亮了,一睡醒来天就黑了。。。
    天哪!我居然把时间都控制了。。。OMG!!!
    
  • 最基本的沟通咋这么难呢???

    晚上下班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”,刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???
    
  • 卧室里……有WIFI?

    去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”
    
  • 这货脸色一下就变了

    今天趴在男朋友身上,摸他的喉结玩,然后心想这东西平时是会动的,会不会是类似开关之类的东西啊,就手贱一下给摁下去了,然后这货脸色一下就变了,到现在还不理我,真小气……
    
  • 总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了

    刚到一个城市不久,今天坐出租车,司机师傅说:丫头,不是本地的吧?我:嗯,刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头,自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼,总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。。。