【笑话精选】你把我裤子脱了,用手试试还能不能联系得上。

1.老大奄奄一息即将去世。小弟在一旁难过万分:老大,你走了其他帮派找我们麻烦怎么办,我们人手又不够。 老大:其实我还暗暗训练了一批力量,你们遇到危险的时候就叫他们出来。 小弟大喜:太好了老大,兄弟们现在再哪? 老大奄奄一息地说:好久没联系了,不知道还能不能召唤出来。 你把我裤子脱了,用手试试还能不能联系得上。

2.警察拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!”
“我……我犯了什……么事儿?”
“你不知道不能酒后驾驶吗?”
“知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!

3.前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针,估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

4.老师:“明天叫你家长来!!”
小明:“爸妈不在,舅舅可以吗?”
老师:“可以,但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路~

5.今天买台挖机去银行打款。车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,然后我就被保安控制了。。。。

6.老公:媳妇儿,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特.老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说.老公:媳妇儿,我今天看见一老娘们,打扮的跟妖精是的,那腰跟发育不良是的,一看就不是啥好玩意儿.老婆 :嗯,下次说话注意点.

7.一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他:小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是北京七日游!

8.一酒鬼去酒厂应聘,厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等,无不震惊。厂长向女秘书使眼色,女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说:女,26岁,有三月身孕。半晌,全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如不把这份工作给我,我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道 :你被录取了!

9.今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“ 我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你TM扔了俩钙片是什么意思。”。。。

10.乘客:“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块钱。”
司机接过钱说:“好嘞!”
然后拿起对讲机:“喂,老张,你停一下。”

11.一道士捉到一乌龟,想吃了但又碍于自己是道士,于是在煮开的锅上架铁板,让乌龟爬过去。“是生是死,一切天定,若斯能够爬过,那你命不该绝,若中途中掉下去,休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了,道长惊讶,东张西望了下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟最棒,乖,咱再试一次”

12.同学在老家当防暴警察,头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动,第一排盾牌,第二排警棍,第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话,领导让新人喊,新人拿起喇叭:你们已经被包
围了!队长飞起来踹了喊话的一脚,抢过喇叭喊:你们要相信党,相信政府。

13.昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,就象我没买票似的。——那你怎么办?——很简单,我也一直盯他,就像我买了票似的!

14.让你避下你不避,活该!一个人走在路上,听见一个声音:“陛下,陛下!” 我应声回答:“谁在叫朕?”一盆水洒在我头上, 只听一人吼道:“让你避下你不避,活该!”

15.爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎 比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”

16.一姑娘由于各种原因嫁不出去,一日,她爸:姑娘是嫁不出去了。她妈:要不出家吧,你说是少林寺好还是峨眉山好?她爸:少林寺吧,那里面男的多。

17.小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我,就说:“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。

18.媳妇说:老公对不起,我把你新买的自行车撞散架了! 老公:没事宝贝,你若安好,便是晴天! 媳妇说:老公你太有诗意了。 老公:滚犊子,安不好我整死你!

19.一武林高手前往少林寺pk,指着少林寺的四大护法高喊:四个秃驴报上名来! 四大护法齐喊“阿弥陀佛” -贫僧圆通! -贫僧申通! -贫僧汇通! -贫僧中通! 高手怒道:TMD难道你们的方丈法号顺丰?少林寺改做快递了 ? 这时后面闪出方丈,双手合十:施主请息怒,贫僧法号全球通… 高手扑腾一下跪倒在地,对着方丈大声喊到:爹呀,我是你失散多年的儿子,我是小灵通啊!

20.语文课上,老师看小明在睡觉就想叫他回答问题。“小明你能造个疑问句吗?”“老师,你是在叫我吗?”“好,非常好那你能再造个启示句吗?”“老师我没听清楚你能再说一次吗?”“嗯不错不错那你能造个感叹句吗?”“老师我不会啊!”

21.男的想离婚娶小三,便试着和三岁的女儿说:“妈妈不漂亮了,老了,给你换个妈妈好不好?” 三岁的女儿头也没抬说:“不换!你妈更老,怎么不换你妈?”

22.新市长问上任市长:老大,我一直想不通,你在 任是怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇 头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我 还是猜不出来。老市长:你使劲猜!新市长突然恍然大悟!

23.一个猪跑到公安局,把局长种的菜给哄了,局长生气命令把猪关起来,找到主人让主人赔菜,又怕猪饿死喂点东西,喂到年底也没有找到主人,猪也长大了,局长寻思没找到主人 就杀了分红吧,这时来一个农夫说:猪把你菜哄了,你判也判了,关也关了,不解气,现在杀也杀了,总得叫我收个尸吧!

24.“老板,有汽水吗?” “当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和——芬——达!请问你要哪种?”

我靠,这么押韵……

25.一个二货去医院打破伤风针.问医生:昨天踩钉子上了.刚打完破伤风针今天又踩上了,还用再打破伤风针吗?医生回头看了一眼:不用了.有那闲钱儿还是看看眼睛吧。……

26.有一次新学期开学,老师点名,有一个孩子叫覃奀垚,老师费了半天劲不知道那三个名字是什么,结果就说,谁家的熊孩子叫西早不大三个土。。。

27.今天等出租车,突然发现一大妈脚边上一张百元大钞,我一脚踩上去,被大妈发现了,直视着我,让我无地自容啊!我迅速捡起来对大妈说"咱平分吧" 大妈摇着手说"换不开,换不开",我打开手里的钱一看,我去,一亿的。。。。

28.开学了,校长在会上说了这样一句话:天将降大任于斯人也,必先卸其QQ,封其微信,剪其网线,断其Wi-Fi~~~卧槽,太绝了吧,起码也也要留条活路啊,校长!!!)

29.晚上家里忘了买菜,下楼吃面,点了碗牛肉面,碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板,咋没牛肉啊?”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗?”我竟无言以对。。。

30.军训了,教官和我们说:“以后我叫到你们的名字,你们必须喊到”有一天我就没喊到,教官就罚我对着墙喊一百声到,没喊五十声墙倒了,就看见一大车,里面人嚷嚷道:“谁在这瞎指挥啊”。