20条内涵冷笑话:老板,来一个山药炒黑木耳

1.“空气中弥漫着一股任性的味道。”“说人话。”“有人在吃辣条。”

2.甲:我昨天去看医生了。乙:哦?医生怎么说?甲:医生说,你看够了没?!乙:……

3.我是兰州的,昨天中午跟朋友去吃牛大(牛肉面),看到有一个空座位,就跟朋友说我去端面,你去占位子。结果一会儿面下好了,朋友觉得不好意思也过来端,我说:不是让你占位子吗?朋友说:没事,我把手机放桌上占位子呢!然后…然后下午就陪同事去买手机了~

4.今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊!

5.我们这边有名的小吃‘羊杂碎’,每次去,老板总会问:“几个杂碎啊?”“四个!”“四个都是纯杂碎吗?”“是的!”………

以后改骑自行车
以后改骑自行车

6.有一天,我去问一位大师我:“大师,怎么才能戒酒?”大师:“找个老婆。”我:“是不是找个老婆她就会管着我了?”大师:“你傻?找了老婆你还有钱买酒?”

7.以后人家问我为什么没有钱?我就说,那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人,我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。(穷单身狗表示,以后终于有好借口了)

8.二货女友昨天第一次去我家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤。。。

9.一对夫妻到饭店吃饭。男问女:“吃什么?”女说:“能点一个代表咱俩结合的菜吗?”男子菜单一合,大声说:“老板,来一个山药炒黑木耳!”

10.那天看见五六个人围一桌准备喝沙县小吃里的炖汤!店小二吆喝着:“谁点的什么汤报一下名!”“我是鸡”“我是鸭”“我是排骨”“我是鸽子”“我是猪脑”!瞬间感觉好热闹~

这包亮了
这包亮了

11.老婆几个女闺蜜携老公聚会。饭间,有一闺蜜老公说:“我现在吃素信佛。”老婆很快的接了一句:“那你是不是什么都戒了?”闺蜜老公不好意思的说:“为人民服务的事情该做还得做!”

12.和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅,进门时候被服务员拦住:“对不起,我们这不允许自己带菜。

13.正和女友亲热...忽然女友瞪着她那单纯的大眼睛问了句:“你说为什么男生喜欢摸女生的胸?”尴尬了好久我默默的来了句:“应该是因为,我们没有吧!”

14.‍‍‍‍“亲爱的,好想你啊!今天在外面转悠了一天,看什么都像你。”“我也很想你。你今天在哪玩呢?”“动物园。”“……”‍‍‍‍

15.‍‍‍‍我在阁楼做图,儿子和他妈在楼下玩。儿子问:“妈妈,我爸爸呢?”老婆说:“爸爸被狗叼走了。”当时我就不乐意了,蹭蹭蹭跑下楼。我说:“孩儿他妈,你好歹说个被狼或者老虎叼走,我得多不济啊,打不过狗。”

你这叫我如何安心的上课
你这叫我如何安心的上课

16.据说现在开车有以下三种心态:比自己开得快的,作死!比自己开得慢的,傻叉,会开吗?和自己一边儿快的,哎呦喂!较劲是吧!

17.早上去面馆吃面,我刚坐就来了一对情侣。老板娘给那对情侣端面的时候对那个男的说了句:“小伙子这么快又换了一个呀!这个可得好好珍惜啊!”我现在都还记得那男的看老板娘的表情。这老板娘会不会讲话呀!‍‍‍‍‍‍

18.‍今天晚上吃过饭,坐在沙发上看着电视陷入沉思。我为什么一直以来如此平庸,现在我才明白,我们的地球还没有被外星人侵略,地球还没有到需要我的时候,终有一天我会变身成为超级英雄。“还在那看凹凸曼,快去把碗刷了。”“好的,老婆。”‍‍‍‍

19.刚打完狂犬疫苗。医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。

20.今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹。。

看到亮点后觉得他老公一定很幸福
看到亮点后觉得他老公一定很幸福