20条非常好笑的笑话:我就想问问你嫂子是搁哪儿买的?

1.“哥,借点钱,换个女朋友。”“没钱,才一个月都换三儿了,一点都不知道珍惜!咋不学学我?看我和你嫂子多好,三四年了感情一直很好~并且。。。。。”“哥,我求你了,不是我花心啊!是它质量不好啊!!!我还想问问你嫂子是搁哪儿买的?我也买个。。。”

2.女孩打电话给父亲:“爸,有男生跟我表白,他说他会一直爱我。”爸爸:“傻孩子,感情这种事,最重要的是彼此相爱、尊重和理解,只要你喜欢他就行。至于一辈子,现实的事情没有定势的,说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说不准。”

3.早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条,一碗小米粥。吃前,我忐忑不安的问老板:“你确定是一元一碗吗?“老板说是!我说:“你确定不是一粒米一元吗?好紧张!“

4.‍‍‍‍上解剖课很紧张,有的同学爸妈也是这方面的医生。到我时,老湿表扬了我:“你们家也有这方面的医生么?”我:“我爸是杀,杀,杀猪的。”‍‍‍‍

5.‍‍‍‍楼主女,是商场卖包包的,刚刚有个男士买皮带,付好钱扣上就走,我拿着剪刀追着他屁股后面。指着他下面我说:“帅哥,剪一下。”他:“这个怎么能剪?”我:“我只是想剪吊牌!!”你能想象当时他那惊恐的表情么,我容易么,难不成吊牌挂着出门好看么!‍‍‍‍

大哥,你瞅啥呢?
大哥,你瞅啥呢?

6.一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒”这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩子吃两粒大的,给小儿子吃了三粒小的。

7.两口子一起乘公交车,一小伙盯着老婆目不转睛地瞅老公见状,两眼一瞪道:“看什么看,她已经名花有主了!”小伙子白了老公一眼,悠悠地接话道:“不好意思,我只顾看鲜花了,没注意旁边还有一坨牛粪!”

8.蚂蚁问长颈鹿:“长颈好吗?”长颈鹿回道:“不好!”蚂蚁又问:“为什么?”长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”

9.食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉

10.去店里买衣服,老板娘挺漂亮的。我一边看衣服,一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她,笑着走了过来:“看上了,就去试衣间试试吧。”我听了大喜:“那我就不客气了!”说着就把老板娘扛进了试衣间。。。

这才是中国好闺蜜嘛!
这才是中国好闺蜜嘛!

11.‍‍‍‍中午吃饭,旁边桌三个美女入座,没看清长啥样。刚好服务员在给她们擦桌子,大喊一声:“美女,我的饭快点!”加上服务员四位同时抬头,妈蛋,终于看清什么样了

12.本人有个伙计总是喜欢喝酒一喝大就爱装逼吹牛皮胡吹毛论,于是就想整整他,一天叫他出来吃饭,酒过三寻后就开始装逼了,说他如何如何厉害怎么怎么牛逼了,然后我们其余几个人就几乎同时说既然你那么牛逼,那以后饭钱就都你掏了,然后我们就走了,剩下他一个人在风中凌乱

13.5岁的侄子喜欢乱写乱画,常常一边画画还一边说这画的是什么,那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他:“你这是画的什么?”他歪着头看了半天,对我说:“你为什么不早点来问我,这么长时间了谁还能记得!!!”我。。。

14.我哥去上班,嫂子说老公再见,侄子低头玩着玩具说:抓不到羊就别回来了。。。我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。

15.我们在学校都听过,这样两句话:在打扫卫生时老师说:“你们要把学校当成我们自己的家。”每当我们迟到的时候老师就会说:“你以为这是你家吗?想来晚就来晚”

完美的帐篷
完美的帐篷

16.上物理课时,老师问同学们地球为什么会自转,有个奇葩的同学答道:“因为它被太阳打了一巴掌,还吃了炫迈。”老是问什么意思?全班同学都一起说:“根本停不下来”

17.一天,我去食堂排队打饭,我在一个女生的后面玩着手机,突然,我被人踩了一脚,我怒气的抬头,一看是个妹子,于是我转变脸色为她:有男朋友吗?她羞答答的说:还没有呢。我马上火大了,说:没有男朋友,还敢踩我脚,找死吗?

18."我认识一个土豪" "喝酸奶不舔盖的那种" "切!你这算什么,我认识一个土豪" "喝酸奶只舔盖的那种" 我竟然无力反驳

19.一位老婆婆开着跑车在高速公路慢慢前行,车上还拉俩老头,交警拦住了车问你们怎么把车开的这么慢?高速路上车速不能太低!老婆婆说:“那路牌上不是写着2KM/h吗?”交警说:“那是2号公路,恩?这两位老爷爷怎么回事?脸色煞白,精神恍惚,好像身体不舒服啊?”老婆婆苦着脸说:“我们刚从250号公路下来!”

20.课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。小红:努力一阵子,受益一辈子。小兰:同学一阵子,朋友一辈子。小明:舒服一阵子,后悔一辈子。老师:滚出去。

你能给我说说你看到了什么吗?
你能给我说说你看到了什么吗?