20条爆冷笑话:大师我为什么到现在还没房子?

1.课堂上,老师愤怒的吼道:“你们考试成这样,是要气死我的节奏吗?”角落里的小明道幽幽的道:“不是节奏,是前奏。”老师:你TM马上给我滚!!!

2.发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:“你告诉我3分能干什么?”小明弱弱地回答:“抢地主。。。”

3.老师:“小明你解释一下什么叫执着。”小明:“比如狗改不了吃屎。”老师:“请文明一点。”小明:“狗改不了吃大便。”老师:“请再文明一点。”小明:“狗改不了吃排泄物。”老师:“你能不能好好回答问题。”小明:“老师你能不能不要执着吃屎。”老师大怒:“滚出去!”

4.一天生物老师讲关于适者生存的问题,发现小明正埋头睡觉,顿时大怒将他叫起来问:“你说说什么叫适者生存。”小明想了想回答道:“我适应了你讲课,所以我睡着了,你没有适应我,所以你发怒了。”老师:“滚门外睡去!”

5.老师:同学们,老师站在讲台上,吸的粉尘有害健康,你们还不好好学习,你们说老师会不会被你们气死!同学们:不会,会累死,咳死。。。小明:会不得好死!!!!小明卒,享年十二岁

智商低于150的人看不到亮点 求助
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6.女生来大姨妈的时候会有怎么样的表现?可能对男生造成几万点的伤害,校够了没教你如何有效安抚姨妈让女生情绪稳定。

7.楼主天天因为长的高发愁,一个女孩子家身高竟然快一米八了,看到那小巧玲珑的老是羡慕!昨天考试改变了我的态度,我前面是同校的矮个子学霸,我抬头就能看到学霸的卷子,监考老师就站在我身边,我照抄不误,身高就是任性!

8.A:“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”B:“你觉得你还用假如吗?”

9.我:帮我拍张一寸照片。闺蜜:行,你往后站点儿。我:已经到墙根儿了。闺蜜:二寸的行不行?一寸的只能拍脸。

10.贴吧发帖:好想在下雪天牵着女朋友的手漫步赏雪。 三楼回复:你这要求太高了,首先要下雪,其次你要有女朋友,又要看老天爷的眼色,又要看别人的脸色。

如果你在蹦极过程中绳子突然断了,但你只能喊四个字,你会喊什么
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11.都说碰瓷的能记得住各种豪车的标志,专坑豪车,我就想不明白了,你说你找辆运钞车多好,想要多少有多少。

12.关掉网络,删掉呲牙网,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的小朋友找个地方喝点饮料,聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是他TM看段子有意思。

13.公交车上,张大爷痛心疾首的骂道,我们那个年代,民风淳朴,路不拾遗,人们相互关爱,尊老敬老,看看现在这社会,给老年人让个座就那么难么?张大爷一屁股坐在一个女孩子身上,气的直哆嗦……

14.大学一哥们欲向一心仪已久的女生表白,苦思很久终于想出一个与众不同的主意,他准备借一个扩音器,在那女生宿舍楼下大声喊出,浪漫气氛。奇友听了,马上弄了一个扩音器给他,还说这是向一大爷求了很久才借到。一切准备就绪,晚上他在女生宿舍楼下点起蜡烛,深吸一口气打开扩音器,然后听到:“修冰箱彩电洗衣机啦,修电脑烤箱热水器啦……”

15.如果有个漂亮女朋友是什么感觉?……不含而立 如果有个帅气男朋友是什么感觉?……合不拢腿

后边的朋友大声告诉我亮点是什么。。。
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16.大师我为什么到现在还没房子?大师想了想:你用的是不是汰渍洗衣液? 我:对啊!大师,您神了! 大师:有汰渍,没污渍(屋子)!

17.一对刚结婚的小两口,天亮起床后,老婆问老公,晚上下班回来吃什么啊,老公色眯眯的说,吃你啊小宝贝。晚上下班回来后,老公见老婆脱的光光的在客厅乱跳,惊讶的问,宝贝干什么啊。嘻嘻人家在热菜呢

18.穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“木事来这儿干啥?滚出去……”

19.小兔子:刺猬老兄,你身上扎那么多针干什么?刺猬:我在练针灸。

20.一室友犯贱,居然想把买来的短裤再拿到商场里换,说想看看商场到底会不会换。到商场后,售货员板着脸说不能换,室友问为什么,售货员说:穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说:你别逗我了,裤子是纯白色的,如果没穿过,里面怎么会有一根黑线头呢?我TM无语了。

秒懂的都是大师级的
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