【笑话精选】只有两个朋友,其中一个也叫清风另一个叫叫心相印。

1.化学课上老师问:“硅和水在点燃的条件下生成什么?”一同学蹭就站起来,大声回答到“王八汤!”

2.老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’? 某生答:胸围、腰围和臀围。

3.今早屋里一只蟑螂翻不过来了,六脚朝天乱动。我想了很多种弄死它的方法,可是室友用纸包它的触角把它提溜起来,扔出阳台,同时还说了一句:给你一场说走就走的旅行。

4.通过多年的经验,我觉得物理考试题都是 酱婶儿的 问:如果你有四根铅笔,我有七 个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎 饼?正确答案:紫色,因为外星人不戴帽 子。

5.每次想减肥我都好害怕,害怕我一瘦下来,时代就变成以胖为美了!想想还是不减了

6.在地铁里等车,一哥么兴奋不已的向巡警跑过去,我寻思着是不是他捡到钱包了。。。他跑到巡警面前激动的说:“警察叔叔,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,再来一瓶的,请问到哪里换啊?

7.我弟弟是个天然的吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,他的同学们都填的“死”,只有他填的“熟”。

8.女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

9.爸爸:“你再惹我生气我就把你卖了!”孩子:“妈妈,妈妈,爸爸真的会把我卖了么?”
妈妈:“别听你爸吓唬你,不信你问你哥去。”孩子:“我有哥么?”

10.经常有人问我上班可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从上班以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ,吃薯片也不舔手指了、吃泡面也不喝汤了、喝星巴克也不自拍了、最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了,艾妈啊太有钱了 !

11.一女同事问我!谈女朋友了没?我:还没有,丈母娘还没有发货呢!另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…

12.同事:你和你女朋友吵架了?我:嗯,他让我离开一个女的。同事:你说啥?我:不离开。同事:你要气死你女朋友啊!我:难道你要我气死我妈啊!

13.今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

14.懒这个字笔画为什么这么多呢,很不合理啊!

15.“亲爱的,你爱我有多深?”“这个无法用言语表达,打个比方吧,假如我是一部手机,那你就是里面得SIM卡,没有你,我这部手机就废了。”“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”现在的女孩子真傻,她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!

16.做梦梦到女友和我好友出轨了,醒来我跟女友描述了一遍,女友笑了说:梦和现实都是相反的,根本不是他。

17.第一次坐飞机,坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来,却发现有种力量束缚着我。。。我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。。低头一看。我解开的不是安全带,是裤腰带。。

18.今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。司机说:不能带宠物上车。其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

19.今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。

20.昨天下午,我匆匆进了一家理发店,对帅哥说:“明天我男朋友要从南方过来看我,帮我整一个让他眼前一亮的发型。”说完就坐下专心看手机了。他说了一句没问题,拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞,不一会儿就剪完了,他指着镜子对我说:“姑娘,好了,你看,大光头,还抹了油,够不够亮?!”尼玛呀,老娘跟你拼了。。。

21.吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢!”

22.一天,我搬了张滕椅在阳台晒太阳,小说里不都是这样写的吗?惬意的阳光洒在我的身上,我慵懒的躺在滕椅上,像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片,谁知老妈说:有啥好拍的?跟晒咸肉似的!

23.打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针,一次,遇见一位熟睡病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!”MM落荒而逃。第二天上班,院长握着MM手说:“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!”

24.去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

25.一日 ,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧。。。

26.老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。

27.“宝贝,还不睡啊!”“宝你个头啊!我是她男朋友,你他妈是谁啊!”“我是她老爸!”“叔,你听我解释……”

28.我捡到一盏黑漆漆的煤油灯,拿着湿巾擦了擦,灯里出来一位神仙说:“我可以满足你一个愿望,你想要什么?”我想了想,答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过,瞬间,我变成了一个蜗牛

29.和儿子看电视,看到男主角向女主角求婚,单膝落地,儿子就问:“爸比,你向妈咪求婚的时候有没下跪。”我说:“没有。”“为什么呢?”我吐了口烟说:“当时你妈说不用下跪了,以后大把机会你跪。”

30.张无忌对张三丰说:“太师父,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气:“已经很不错啦,至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风……”“那另一个呢?”“叫心相印。