【笑话精选】据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的

1.在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。
2.12年前,聚会时拿出诺基亚,瞬间亮了。12年后,聚会时别人拿的iphone,我拿出诺基亚,又亮了。
3.陪5岁的女儿下跳棋,手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”这时女儿用崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”
4.“国庆想出去玩!求介绍一个人少的地方!” “学校” “……
5.去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。
6.一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说:我给你一元钱,你再让我看会行吗?
7.晚上和老婆吵嘴,正在看动画片的儿子实在忍无可忍,转头说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧,你回你的花果山,她回她的流沙河,我回我的高老庄~
8.别人买衣服的时候进店试了一个又一个还问:“老板,还有更时尚点的么?”我店都不进,直接在门口喊:“老板,最大码有我能穿的么?”

9.男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!!!!!
10.坐火车去北京,路上碰到查身份证的,查到一位吃着槟榔的湖南老人时问他:你去北京干什么。答曰:看老乡。警:你老乡在哪工作。答曰:这不老乡在天安门上挂着了么。
11.电话响了,一个带有诱惑的女声传了过来!女:猜猜我是谁?我:对不起,你是不是打错了?女:没错啊,就是这个号码啊。我:我的手机只有我妈是女的,就没有其他女的了。女:。。。。。
12.形体课上,老师要求每人翻一个跟斗,却要我翻两个,我不服,问:“为什么?”他说:“因为你是第三个翻的。”“所以呢?”“三番两次。”
13.今天去医院看病,医生说要我验尿,我就倒了点绿茶在里面,检查结果让我吃惊,这杯绿茶它得了前列腺
14.学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!
15.女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?女B:知道,长得丑!女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!女B:如果长得帅,就让他色好了!
16.女:亲爱的,你真的喜欢我吗?男:真的喜欢。女:那为什么喜欢我呢?男:因为暂时还没有别的选择。
17.回家对老妈说:“现在有些人真是狗眼看人低。”老妈顿了顿,道:“那是因为你太矮了。”
18.我:妈,我今天可倒霉了。妈:你有我倒霉吗?我:咋了?妈:我生了你这么个儿子!
19.女儿:新买的衣服吗?妈妈:是啊,我穿这个有点儿显老,给你吧。
20.和爸妈一起看电视,见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停,我便对爸爸说:“你都没这样疼过我!”还没等我爸开口,我妈就说:“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑,没把你扔掉就不错了!”
21.姐:妈,要多注意身体靠你头发都白了,近来也瘦了,眼睛。。。老妈:五百够吗?姐:谢谢妈,老妈最好了!我:妈。。。。老妈:上个星期不是才给你五十块吗?重男轻女也不至于此啊!不是亲生的也不用这么明目张胆吧!!!
22.决定和女友分手,因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗,她明明早就知道我出轨了,却一直瞒着不告诉我。
23.是金子一定会发光的,是银子一定会花光的,是裙子一定会走光的,是节操一定会掉光的……
24.时间就像海绵里的水,只要愿挤,总还是有的,但最终都会耗在手机上。
25.我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。
26.一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
27.他只温暖你一个人,对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。
28.最悲伤的莫过于:人家的脸是脸,你的脸是脸plus 。人家的胸是胸,你的胸是胸mini。
29.从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。
30.据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。