【笑话精选】大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?

1. 早上儿子说“爸爸我头痛,今天不去幼儿园了吧?”说完还咳了几下。看到此症状我忽然想到了当年的我!于是我说“感冒了走去医院,打一针就好了”孩子说“算啦,我们还是去幼儿园吧!”

2. 以后再不跟张娃子打牌了!昨天晚上他媳妇打电话叫他回去,他输了就是不走,他媳妇儿跑派出所把我们举报了,狗日的罚了三千,我看明天这个账咋算

3. 我们同宿舍的一位工友,一天莫名其妙花几百元买了一个钻头,但没买电钻,我们集体纳闷,谁知他卸下钻头尖上的金刚石,又花一百多镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张,凭这钻戒他又成功追到心仪女生,跪拜!

这就是女汉子,我的榜样。
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4. 今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊!她愣了一下说:我没开通那个啊……

5. 天真:“小哥,你不是说你和这个世界唯一的联系就剩下我了吗,是不是真的啊?”小哥:“恩,不过现在又多了一个。”天真:“谁?”小哥:“10086。”

6. 以前在广东打工,厂里新来了大叔,胳膊有纹身,纹了个龙虾,少见很是不解!我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他为什么纹了一只龙虾呢?大叔满脸黑线的告诉我,那是蝎子,年轻时纹的,现在有点发福,蝎子也变成龙虾了!

7. 飞机上空姐发饮料,坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可乐,一杯雪碧,一杯白开水,一杯椰汁。在小桌板上一字排开,然后边喝边喃喃道:人生苦短,及时行乐。

8. 全国大学生英语四级考试在即,一闺蜜向往常一样:姐妹们,震一下我的手机!话音一落,手机找到!又一闺蜜脱口而出:我的2B铅笔找不到了,赶快震震……

9. 晚上和室友出去溜达,见一卖烤翅的,就上前问:“老板,您这烤翅什么味儿啊?”老板头也不抬:“奥尔良味。”

10. “谁能讲一个开头美丽、中间激情、结局悲惨的故事?”“苍老师,拍了部电影,然后来到了中国。”

11. 电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!”“急什么呀!我在听我老婆讲话呢!”

12. 我的一个朋友特别的抠门,一次约女友去吃饭,当走到半路时候那哥们说了一句:“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗?”女孩以为他有什么惊喜就答应了,然后那哥们搂着女孩说:“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句:“你饱了吗?”

原谅我再怎么汉子也不如你。
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13. 三个老头一起比谁的手抖的厉害。甲:“我吃早餐经常倒进鼻子里了。”乙:“我喝水经常只能喝到半杯,老晃!”丙:“我早上也就小个便,弄得我射了三回…”

14. 都说同事的宝宝很神奇,但是不能提“笑”这个字。李不信。周末李去他家里,看到了2个月大的宝宝。李说:乖~亲一下。宝宝不理他。李说:宝宝真可爱~宝宝抬头撇了他一眼。李说:来,宝宝,给叔叔笑一个。宝宝看看他,张口道:我笑你奶奶个嘴!~~李:……

15. 一痴迷学无线电的学生,因盗窃被警察抓进110警车。警察问该学生:这次人赃俱获,你还有什么要说的?学生:我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。警察:这话从何说起?学生:哼,交流电压还220,你们让我坐110,不是歧视吗?

16. 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。我说:连大师也笑话我吗?大师:不,只是施主长得真是搞笑。我。。。

17. “大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”大师闭目不言,伸出一根手指。。。“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。。。”

18. 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。。。

19. 屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!大师:你还是单身吧。屌丝:大师,您真活菩萨。大师:我只是熟悉你手上的味道!

亮点在哪?
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20. 今天在街上,一对情侣吵架,闹分手,男的来了一句“分手就分手,你就是一自行车” 然后潇洒的转身走了,女的还在原地疑惑,我来了句‘被骑的货’,不说了,脸疼

21. A:左耳离心房最近,有甜言蜜语要说给左耳听!!!离心房最近的不是左乳头吗???B:你听歌的耳机是塞在胸罩里的吗???

22. 最近开放二胎,我和弟弟坐在家里看电视,刚好在讲二胎的事,好多孩子不同意二胎!这时候弟弟来了一句感谢哥哥当年不杀之恩!我当时就懵了!!!!

23. 小时后妈妈说蜂蜜是蜜蜂拉的屎,有一天一只半死不活的蜜蜂飞到我家里,我抓起来舔了舔它的屁股。最后知道真相的我眼泪掉下来!

24. 一个男孩和女孩在吵架,女孩宣言说信不信我打你女朋友,男孩不信,这时,女孩打了一下男孩的手。。。。。。。的手

25. 两个哥们晚上一起睡觉,其中一个爱打鼾,总是张着嘴狂叫的那种,以此为背景。 半夜,另一个哥们被鼾声吵醒,实在无法入睡,突然自己想放屁,又看着张着嘴狂打鼾的他,于是这哥们慢慢的起来,把屁股慢慢凑上打鼾兄嘴边,还觉得不过瘾,干脆把裤子也脱了,于是使出浑身的力气,本想把这个臭屁放响一点,谁知用力过猛,顺带蹦出……!画面太美了。

看到这个你想说什么。。。。
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26. 一天上帝和小明说:我能实现你三个愿望!小明:我想听清楚西游记里面唐僧念的紧箍咒,看看爱情公寓里面的楼下小黑,还有解释解释我穿的牛仔裤口袋上面的那个小口袋是干嘛的?上帝:尼玛!我实现不了!小明:算了你还是帮我把地上掉的肥皂捡起来吧……

27. 与女性相处:短期,姿色最重要;长期,智慧最重要;终身,德行最重要。

28. 公司有个妹子,最近买了辆奥迪,嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!”妹子:“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。

29. 上课,同学无聊,老师讲题,后来老师调皮娇喘一声,全班笑,角落传出一声“生活如此多娇”,全班爆笑。。。“老师竟然发骚”,我淡定说了句,不讲了,甩甩手写检讨去了

30. 带一个二货逼去朋友家喝酒,那货就像不行去厕所吐的不停,和朋友在客厅聊的正嗨,厕所突然传来一声巨响,我和那朋友赶紧冲到厕所,一推门就见那货抱着倒了的马桶躺在地上,嘴里还念叨:“这TM什么马桶这么不结实,没事多少钱我给。。”我那朋友楞了几秒,静静地冒出一句:“我倒贴你钱,你再给我表演下怎么把马桶扳下来的。”我。。。

其实我没看懂啊。啊。。。
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