【笑话精选】有一种女朋友叫别人家的女朋友

1. 别人的女朋友是这样的,
别人:亲爱的,我想有个女儿!
女朋友:嗯,那我们结婚 吧。
我的女朋友却是这样,
我:亲爱的,我想有个女儿!
女朋友:爸!

2. 跟我妈去银行办业务,我妈进银行之前嘟囔,一会出去了买两个菜,中午就不做饭了,结果呢,往银行柜台前一坐,张嘴就来,给我来个酸菜鱼!!!额,这是谁呀,我不认识呐

3. 夏天的时候我去兄弟家做客,中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下 。我说不用,能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。

4. 弟弟今年五岁,特别娇气动不动就哭鼻子,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你!”本以为这小破孩哭定了,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱…”

5. 今天走在路上看见一个矮子,就走过去问他:“你为什么这么矮”那人回答说:“我要你永远在我面前抬不起头。”

6. 夫妻吵架,都不愿认错。
老公:我们讲和行不,我先承认自己是错的,然后你说我是对的,行不?
老婆点点头。
老公小声说:我错了
老婆:你说的太对了。。

7. 和闺蜜逛超市、要走的时候旁边的保安大喊:站住,衣服里鼓鼓囊囊的装了什么 ?!闺蜜愤怒的掀起衣服大声吼:这TM是肉,是肉!!!

8. 两个金链大哥在街头狭路相逢:“你瞅啥?”
“我瞅你咋地,不行吗?”
“哟呵,你还来劲了是不?我说不行就不行!”
“凭啥?”
“我害羞…”

9. 下雪了,院里的树上挂着一树的雪,老婆笑着跑到树下站好叫我:“来!我站在树下面,你踹一脚,一定很好玩!”我运足力气一脚踹去,直到我被她打晕前才明白,她是让我踹树……

10. 老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

11. 女票:“老公,如果我丢了你会找我么?”
我:“会!一定找你!”
女票:“ 真的假的?对我这么好?”
废话!谁家丢了100多斤肉不着急!

12. 女友的生日快到了,我问她想要什么礼物。
女友暗示说:“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵,但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
我兴高采烈:“这么低的要求!亲爱的,你放心吧!”
于是我按照女友的意思,什么礼物都没送。。。

13. 下午去买瓶矿泉水一问老板居然要6块,我开玩笑道这是什么水居然要6块,3块卖 不卖?老板也爽快:卖。于是他打开喝了一半递给了我。

14. 一朋友想跟一妹子告白,可是朋友性格比较腼腆,而妹子又是个女汉子,于是朋友就给这妹子说:我妈对你印象挺好,挺喜欢你的。结果这妹子哈哈哈大笑三声说 :那你还不赶快叫爸爸!!

15. 今天逃生演习,我第一个飞快的跑到楼下,甚是担心同学们的安全,对着楼大喊:“在下明教教主张无忌,若大家信得过在下就跳下来,我用乾坤打挪移接住大家。”

16. 那些年,英语老师对我们说:接下来,我们看A篇。
数学老师指着黑板对我们说:约吗?约不约???

17. 老爸是小学老师,从三年级开始教我们班,一直到毕业,你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点,结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识,最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中,班主任还是个年轻老师,这下终于解放了,高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声:“老师!”我没有忍住的哭了……

18. 考试试卷发下来,老师训到,30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道:好险啊,我61分。这时另一同学小声回答:我也是啊,我29。

19. 今天吧,风特大特别冷,我裹得严严实实出门取点东西,在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识我了‘’。
母后评论:认识,认识,冻成狗我都认识你。

20. 过年你们单位发了些啥?
工地:发个铲铲!养鸡场:发个鸡儿!纺织厂:发个毛线!工厂:发个锤子!火 葬场:发个鬼!

21. 我有一室友住在山寨,说他家有钱,养了许多头牛,放假叫我去他家,
我问:牛呢?
他说:在那儿呢。
我:那不是鸡吗?牛呢?
他说:山寨鸡!就是牛!!

22. 小明:老师,我一般看见妇女都叫姐姐,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!
老师:这就是你叫我孙子的理由?

23. 想提高逼格,就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」:我刚吃了一款红薯,我刚刚喝了一款汽水。

24. 我两岁的时候,有一次我爸带着我去他朋友家玩,回来的路上已经天黑,当时我是骑在我爸脖子上,突然窜出两条狗挡住我们的路,怎么赶都赶不走,还一直对着我们狂叫。我爸想找东西赶走狗,找不到。突然感觉自己的脖子上好像有什么,然后就把我扔出去砸狗了!

25. 几年前生小孩的时候,生完孩子推出病房。因为觉得害羞就用被子蒙住了头,老妈看到直接吓哭了…… !

26. 在学校,内急上厕所,我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火,听到我的打火声,便向我借火,他是这样称呼我的:“对方便友”。。。

27. 今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”
妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”

28. 记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。大家都查过哈,就是看那全是点点的数字图片,把其中的数字说出来…轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:“说数就行,赶紧着。”哥们儿:“知道了,等会儿。”五秒之后,大夫急了:“你到是说数啊!”哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的……”

29. 今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?
我说:“她是谁啊!”
然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。”

30. “你为什么要搞大我的肚子,我还是个大学生,你毁了我的前程,我怎么和父母 交代,你要付全部责任…… ”
“觉得胖,你就减肥,吃那么多肉干嘛?”食堂大叔说!