【笑话精选】兄弟们有人截了我们的货

1.一天,我接到一个诈骗电话:你的包裹涉嫌贩毒,你就拿一千元封口吧。于是,我对着空气吼道:兄弟们,有人截了我们的货,一分钟查出他的地址。然后,那人立马就挂了电话。。。。。

2.怎么形容一部电影无聊!
电影院有20排座位,每排30人。
只坐了11个人,7男4女。头顶上有84个吊灯3个是坏的。
安全出口的图标有点问题,每隔3~4秒会闪一下。。。。

3.记得小时候刚出的薄荷含片,一二货同学碾碎了说用鼻子吸特刺激!有一天在家吸突然他爸进来了!他爸真是一点不听他解释啊,脚脚面门啊,那种画面太美,我不敢想啊!

4.一屌丝男半夜回家,发现一直喜欢的女神居然醉酒躺在自家门口...
这时,他观察了一下四周...确定没人后,慢慢的蹲下,轻轻碰了一下女神,发现她真是喝多了,就算现在对她做了什么估计她也不会记得...于是屌丝男坏笑了几声...然后从女神的包里掏出手机,给自己打了个电话...然后把手机放了回去...
回屋后居然兴奋的一宿没睡着觉...“终于得到女神的电话号了...”

5.屌丝往往觉得自己在爱情里面是最用心的,最专一的…有木有………………。 其实,你特么心里好多女神,谁答应你,你都高兴,是吧?

6.初中时有一次开大会批评一位同学 原因是 殴打老师! 等那同学念完检查后 说了句谢谢! 顿时台下响起了一片掌声!

7.昨晚下了好大的雨。 第二天想起手机忘在了外面,等找到时已在一个水坑里。楼主不禁感到眼睛湿润了,想起诺基亚陪伴我的十年里,我用它拍过多少钉子,尝试的按了下开机,又看到了熟悉的大手牵小手,楼主眼睛湿润了,,,,

8.公司安排老公出差,
临走前他含情脉脉的看着我说:“老婆,我想对你说三个字……”
我以为是“我爱你”
刚要夸他什么时候这么浪漫了,结果那家伙来了一句“老实点!”
我一脚把他踹出了门外!

9.《秋夜有感》十年生死两茫茫,昨秋黄,今凄凉,山高路远愁断肠。 羞谈榜,不思量,名落孙山常沉江。天涯海角难相望,你彷徨,我彷徨,山盟海誓何曾忘。笺一张,琴一张,欲说还休月昏黄。泪眼映月月如霜,心儿怯,意儿慌,云行如水星儿藏。思织女,叹牛郎,玉兔寂寞捣药忙。世间儿女最情长,泪两行,湿衣裳,银河隔断千里殇。饭不思,茶已凉,英雄气短最情伤。解析:本文意境深远,行文流畅,语言优美,文字精炼,很好地表达了对有情人难成眷属的无限感慨,读来令人有一种无奈的凄凉之美。文中分别出现了阻碍情人见面的几大罪魁祸首:山高路远,天涯海角,银河阻拦,那么要想帮助这对有情人终成眷属,就要先挖断山、填平海、修好路,这必然离不开现代化的建筑工具——挖掘机,那么问题来了:挖掘机到底哪家强?

10.昨天下班给媳妇发了条短信:“我们来玩捉迷藏吧。”然后关机。半夜,媳妇在酒店房间将我和她闺蜜抓奸在床,我不禁称道:“老婆牛逼,这么快就找到我了,该你躲了。”

11.如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…
屌丝会说“我要求不高,你这样就可以了…”
高富帅会说“我要求很高!至少也要是你这样的!”…

12.朋友讲的真事儿,他一哥们儿前几天当爹了,他去医院探望,抱了抱婴儿,问他哥们儿老婆:“剖腹还是顺产啊?”“顺产。 ”“啊,那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉,“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠,牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。

13.“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”
“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”
“20”
“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”
“够了,我付快递费………”

14.昨天出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那
气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?”
男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:
对、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧。 ”说完转身离去……

15.一个月前隔壁家少妇说要出国旅游放松一下,我以为她开玩笑呐,昨天刚回来晚上试了一下!你别说,真的松了好多!

16.刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄,就和他开个玩笑:“哟,雪茄啊,古巴的?”大爷神回复:“不是,老张的。 ”

17.刚睡醒了!
迷迷糊糊中告诉老婆说:我要回去了!
老婆迷迷糊糊的回答我:开车小心点!
我们顿时都清醒了!对视五分钟!我们躺下继续睡.....

18.自从东航头等舱推出双人床服务之后,我他么再也不能正视一日千里这个词了!

19."我要去日月潭了。 "
"月潭是谁?"
"......

20.今天我们几个哥们一起去参加一个葬礼。 其中一个哥们昨晚嘿咻受了凉,捂着肚子,脸色很难看。等我们上了车,司机师傅问去哪。我们说火葬场。司机师傅诧异的看着我们:就不送医院看看了?

21.我:“老婆我想泻泻火!”
老婆:“儿子在旁边呢…”
我随手从衣服口袋里摸出两颗糖丢在不远处的地上喊道:“儿子,快看!地上有糖,我把妈妈按住你快去捡!”
我太他妈明智了!等儿子把糖捡回来时我早已充分利用这个时间把火泻了!

22.毕业后,她和男友双双选择留在北京。 男友很爱她,几次催她结婚,她却犹豫再三,盯着窄窄的出租屋:“咱们还没有一个家呐……”于是,男友白天打拼晚上应酬,终于有了自己的房子。婚后,老公日夜奔波忙着还贷,小姐妹们就来陪她,很羡慕她的新家。她却醉着摇头:“房子有了,家却没了……”

23.老师:世界上什么女人最重?
小明答:武侠片里面的女人。
老师:为什么?
小明:因为武侠片的男人能轻而易举的把上千斤的石头扔起来,并且一拳打碎。却拉不起来一个掉悬崖的女人。
老师竟无言与对。。。。。。。。。小明坐下

24.前女友,女汉子一枚,分手三年了,今日中午偶遇她与老公逛街,他老公不知道我们以前的关系,看我们聊的热情,遂邀请我一起吃饭,我没拒绝,饭间她温柔的给她老公夹菜,说话也很温柔,她老公看上去很不自在,疑惑的说:老婆,你咋了,别吓我。

25.有次看到室友床头放了一小盒橡皮筋,有些还断了。 我就好奇了“你弄这干啥呢?”之间他默默的点了一根烟,45°角望着天花板说“每次想撸的时候,都会用橡皮筋弹DD”。。。突然被他这种至死而不撸的精神感动了。。