【笑话精选】史上最坑爹的魔术师

1.魔术师拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”魔术师:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”

2.最喜欢的书:女秘书;最大的网:互联网;最难吃的一道菜:炒鱿鱼;最年轻的长辈:二奶;最贵的帖子:请帖;最难解开的式子:三点式;最臭的脚:男足。

3.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”

4.今天去驾校考试,一个女的考完 ,教练问过没过,她说没过。教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了,教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢…

5.问:“现在男友大我七岁 ,家人还不知道,好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”神回复:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。

6.一天,男友小心地对妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”妻子一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……

7.即将远行,妈妈再三叮嘱我陌生人给的香烟千万不能拿,说完她有点心痛地望着满口烂牙父亲,幽幽叹道:你爸当年就是拿了陌生人的香烟,里面被塞了炮仗…

8.一闺蜜发我消息:“刚才一着急把手机摔地上了,屏幕瞬间炸裂!摔出了超好看一个花纹,我截屏给你看!” 然后发过来一个正常的手机画面……

9.鱼老婆内疚地对鱼老公说:“对不起老公,我昨晚跟隔壁池塘老王鬼混去了” 鱼老公愤怒地说道:“你一定是在骗我对不对” 鱼老婆回答道:“但是亲爱的我还是爱你的原谅我好么?” 鱼老公冷笑道:“尼玛你不是一只鱼么,你怎么记得昨晚的事”

10.男友和女友吵架,宠物狗帮助女友去咬男友的腿。事后,女友觉得自己错了,想给男友道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!女友让宠物狗把纸条叼给男友,男友看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!

11.下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?”男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧”说完转身离去。

12.中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。A:刚才有个xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了! 周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他! B:嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。

13.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家,准备下车时司机忽然唱:呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹?”,结果门打不开,司机再次对她唱:呦呦呦。我友都快吓哭了,边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言?”,最后…… 司机大怒……说:我是叫你从右边下!

14.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的丁丁啊?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。” “不是,我尿你车上了。”

15.巴西被惨爆,主教练斯科拉里找到大师解惑,教练:大师,虽然内内受伤,但是我们也不应该输地这么惨啊?大师指了指山下一处车停的乱七八糟的停车场,又指了指旁边停放整齐的停车场,微笑不语。

教练:哦,大师的意思是巴西队人心乱了散了,德国队人心是齐的?大师说:尼玛,球迷们刚下车,现在跑还来得及。

16.阿根廷拥有梅西是快乐的,而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的,毕竟竖条显高。

17.刚才我和我妈手挽手走在街上,我妈接到一个电话,说你儿子在北京出事啦,需要救命钱啊!我妈看了我一眼,用嘴型说骗子,我了然于胸,等着听我妈狂骂他祖宗十八代解解气,然后我妈一瞬间特冷漠的语气跟电话里说:“你们随意处理吧,没了我就当没生过他,正好看了他就烦。”我在旁边也是一脸的?????

18.A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…

19.大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:是重!拉住你我就安全了。

20.昨晚一同事下班,去他那旧摩托车开锁,准备回家,这时遇到个女同事。女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁! ”这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆……”

21.和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的麻麻给出了一个让人无法反驳的答案:“有啥好争的,夺冠的肯定是外国队。”

22.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

23.本人有点胖,和我妈聊天,聊到了说怀孕吃什么补什么。吃葡萄的孕妇生出来的孩子眼睛漂亮。重点来了,我妈说“怀你的时候家穷,也没啥好吃的,不然吃点好的你也不至于这么丑。就吃了一顿猪肥肠,没想到给你胖成这样。”

24.老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商。。老婆:滚。。。

25.一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行! ”……

26.今天我们营业厅刚擦完玻璃门,双开的,一扇开着一扇关着,一对小两口进来办业务,男的从开门处进来了,那个妹子咣当撞门上了,玻璃都裂了,我想笑还不敢笑,这时大哥说话了:“媳妇儿啊,你不是穿山甲埃”

27.洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说:“那是因为你看不清……”

28.老师对学生说:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生答:“因为我的数学也不好。”

29.昨天开会点名,一同事没来,主管问:“怎么回事?”同事说:“岳父病了当陪护去了。”主管又问:“不是还没结婚的嘛?”同事答到:“就是因为没结婚所以比亲爹还亲!”

30.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”