【笑话精选】我和我的小伙伴们都惊呆了

1.高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭建华)、副校长(张四平)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭建华来了,在门口”。我以为是说游戏里,接口:“张四平,快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”事后,下场及其凄惨。

2.昨天跟哥们来北京玩,到天安门广场,nnd,天气这个热,满头大汗啊。哥们热的实在不行了,拿起矿泉水就往头上浇,还没浇完就被人按地上了...然后就把我俩带走了,这家伙查我俩底细啊!七大姑八大姨干啥的都差清楚了,查清不是恐怖分子,都tm半宿了才出来,哎!说多了都是泪啊!

3.早上,在公交车上玩手机,突然感觉背后有人戳我,并伴随着小女孩银铃般的翠音:“我要把叔叔变丑八怪!” 我转过头会心的一笑,小女孩惊慌的望了我一会儿、然后就咯咯咯的笑着对她妈妈说:“妈妈,妈妈,我会魔法咯!”

4.妹妹写作文,题目是:我的爷爷。她不会写,就去查作文书。只找到一篇《我的姐姐》,于是聪明的她就把作文里的姐姐都改成爷爷,也就出现了以下文章:我的爷爷长得非常漂亮,每天扎着两个辫子,穿着一条白色的连衣裙。她最爱跳绳这项运动……

5.昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!我:但说无妨。老婆:恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了。

6.今天遇到一乞丐,我顺手给了一元钱,问道,你这样一直跪着不累吗?他说,老夫当年也是有老婆的,跪键盘不打字,跪蚂蚁不死,跪灯泡不碎,跪遥控器不换台,跪个平地算神马。。。。。

7.今天下班了坐地铁回家,站我旁边的是一对小情侣,看着应该是高中生吧,那小女孩对他男朋友说:亲爱的你快看我头发又长长了耶,男孩“嗯”了一声,女孩又接着说:亲爱的,待我长发及腰我们结婚了可好。男孩看了女孩一眼然后鄙视的说:请问你的腰在哪里?腰在哪里…在哪里…哪里…里…

8.本人皮肤很黑,最近又整天晒太阳钓鱼。今天街上新开了家美容店,几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效,一个月脱胎换骨!而且现在充值只收半价!我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊:经理,这有人砸场子!

9.平常犁地,都是父亲套好犁铧牵着牛,我说:“爹,走吧!”然后牛就跟着父亲走。就这样日复一日。 昨天,我父亲没来,我套好犁铧然后怎么吆喝牛也不走,抽了几鞭牛一动不动,把我气的要命,冷静下来,我无奈的说了句:“爹!走吧!” 奇迹发生了,牛甩了甩尾巴,缓缓的走了,,, 卧草!这Tm牛跟谁学的啊!

10.男友去酒店吃饭,说:“服务员,上酒。”服务员拿了一瓶酒过来,男友问:“这酒多少钱一瓶?”服务员说:“1880,要开吗?”男友说:“开。。。”服务员把酒开了。男友又说:“开...开玩笑。”

11.和男友在出租房的院子里做饭,房东老奶奶来聊天。 问男友:“小伙子,有对象了没?” 男友指了指我,意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说:“哦?这个还要问你妈?”

12.想让自己的相貌英俊一点,于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口,医生就放声大笑:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦!!!!

13.听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来,精神病院院长审查了救人者的病历,并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生,你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是,你救的那人后来上吊自杀了。噢,他不是自杀,哈罗德森先生说,是我把他吊起来想把他晾干。

14.某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女友吗?”女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:“哎,你,饭钱还没付呢。。”

15.悟空本领大就是脾气太暴躁,这天又闯祸了,唐僧只能对悟空说教:「你要知道,一等人,有能力,没脾气;二等人,有能力,有脾气……」「师傅我明白了,你说我现在只是二等人?」唐僧摇了摇头骂道:「你特么是人吗?!」

16.女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’

17.快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”好哥儿们想了半天,严肃的回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边”

18.男:今天我就不官僚主义了,住宿问题你拿主意。 女:如果两人各开一间房,就是奢靡之风了。男:对!女:如果两个人住一间不做什么,那是形式主义。男:也对。女:但做太多的话,就是享乐主义了。男:对头,就做一次吧。要出出汗、洗洗澡,敢于揭短亮丑,触及深处不怕痛。女:领会精神,我这就登记去…

19.考完试对答案,我哀叹说:“我的选择题啊,全军覆没了!”旁边一同学哭着唱道:“我的填空,心心都凉了……”

20.我成为腐女肯定是老妈遗传的,前几天她催我找男友,催着催着又翻起了旧帐,说以前那个小吴(我前男友)那么好,怎么最后还分了,真可惜,你俩就没办法再复合了吗。我胡乱编个理由回她:“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下,突然转过头,一脸窃喜对旁边的弟弟说:“向你姐要小吴电话!”

21.一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?” 他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”

22.有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”

23.刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐,问我,我和狗有什么区别啊?当时我就喷了,没区别。。。

24.骑着自行车带着漂亮的女友,一辆卡车开过,她说,你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶,拼命蹬,在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,哥被老婆扇了个耳光醒了,看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!

25.中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了,我大叫一声,老板也知道什么事了,我快速冲到门外。他见了我,推起车就跑, 我就追。追了两个路口,终于把他追到了,对他说:明天换家饭店,你吃饭,我推车。

26.男友刚刚和女友吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让女友把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:看我把门锁上,让你出不来!你敢!!门猛地开了,女友气势汹汹地闯了出来。

27.过年了,老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!我妈高兴的不舍的杀了,我爸说:看看吧,会送礼是多么重要,关键时刻能多活几天!

28.跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情”!女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊”!男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧”!听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”

29.徒弟:“师父,如果我和小师弟同时掉进水里,你先救谁?”师父:“徒儿,你是我一手养大的,你小师弟是我儿子,如果你们俩只能留一个的话,我只能留我儿子。”徒弟低头不语,师父轻抚徒弟后背,柔声说:“师父也是迫不得已,世人皆言:‘留徒(图)不留种,菊花万人捅‘啊!”

30.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!”