【笑话精选】老板来一份缘分不要寂寞

1.某青年:“老板,来一份缘分,不要寂寞”老板:“啥?”青年:“缘分,不要寂寞!”老板:“麻痹!别给我整这乱七八糟的东西!”青年:“草泥马!叫你给老子上一份圆粉,别特么加芥末!”

2.老师问:“谁能把燕雀焉知鸿鹄之志翻译成现代文?”一二货同学答:“哥的世界你不懂。”

3.受害者:警察,他打我! 警察:你为什么打他? 打人者:他说我口臭! 警察:好了,你闭嘴!

4.天气越来越热了,朋友推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我盖上被子,把电热毯插上了。

5.扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠里,不治将恐深。”桓曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“走两步,没病走两步。”

6.一对年轻夫妇到医院做体检,医生错把一孕妇的体检报告给了男子,男子看后大怒,冲着他老婆就是一巴掌:你看,我说我要在上面吧!现在好了,我怀孕了!

7.春运时候火车上特别挤,有一小伙要上厕所挤不动就坐车窗户上解决。这时乘务员发现,对着还在坐在窗户方便的小伙子说,吃油条的哪位只同志请把你的头缩回去。

8.这是发生在我身上的真事,一天下班到厕所里换工装,不知怎么的了就一直打嗝,直到换完衣服还不停,只听旁边飘来一句“慢点吃,别噎着”别噎着……

9.有一老农,赶驴车上城,路遇一妇女,求搭车,行至半路,妇女说,大哥天挺热的,让驴吃点草,咱俩去那边凉快凉快,于是俩人去小树林,嘿咻一番,赶车上路。没走多远,妇女又要去凉快凉快,就这样一路凉快了好多次,快到城边,妇女又要,老农实在受不了了,就说妹子,我吃点草,你和驴凉快凉快去吧。

10.闺蜜:“昨天我和他离了” 我:“什么!为什么啊!” 闺蜜:“因为一个屁” 我:“屁?” 闺蜜:“昨晚和他一起在浴缸里洗澡,他一不小心放了个屁,然后浮上来一个TT!!” 我:“次奥,离!”

11.曾经有一位年轻人,在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大,他回答说,“我写的东西全世界每个人都会阅读,并且会激起他们发自内心的情感和冲动,会让他们情不自禁地尖叫,哭泣,带着愤懑和苦痛的呻吟!”..现在他为微软工作,编写出错警告信息!

12.有一位妇人她老公常常买醉后才回家,于是,她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼! ”她老公接著说:“走!和我一起回去,我已经娶了你妹妹了! ”

13半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入自己做的表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

14.去东北旅游,不小心把随身携带的笛子弄丢了,我只好满大街地去找。话说东北人挺热情的,都问我:你愁啥?找箫呢?

15.“伏地魔先生,我是个记者,我可以采访您一下吗?”“哈?记者?”“没想到还是被你认出来了。”哈利波特解除了伪装说道。

16.昨晚和妻子看完电影回家,在乌黑的巷子里碰到一个色狼,我赶紧掏出妻子准备的辣椒水,往菊花里一顿狂喷。

17.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。”

18.开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:“木棍!谁叫木棍?”只见一个孩子说:“老师,我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生,就把名字竖着写。一次来了个新老师,老师发卷子时念道:林日比!林日比上来取卷子!”

19.今天坐公交车的时候,占我旁边一男一女,男的突然提高嗓门说了一句:信不信我打你老公。这时女的开口了:你下的了手吗,你不心疼吗?瞬间车里的人都震撼了,这是同性恋节奏吗。男的狠狠地瞪了那女的一眼,伸手给了自己一个耳光,车里的人都凌乱了。。

20.老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”你特么在逗我?

21.张:“李所长,东边市场上有两个走私烟贩子,你看怎么办?”李所长说:“那还用说,快把他们抓起来。”老张:“听说有一个是陈局长的三儿子。”李所长:“陈局长?那就算了!”老张:“为什么?”李所长:“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好,我一个小小的派出所所长,能教育好吗?”

22.严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” 小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”

23.学生:到xx的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家...

24.走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题,几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过,于是出现了下面对话。 「职业?」「法师。」.....我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷...

25.阿华问我:“看了最近两届世界杯四强的格局,我突然觉得中国足球不会有前途了。”我想了想,问他:“是不是因为这两届的四强都是传统强队,而我们缺少这份底蕴和积累呢?”阿华摇着头回答我:“不是不是,你看这6个国家,都是允许同性结婚的。”

26.早上单位有个保安兴高采烈的一路跑来逢人就说:“我买了5:0以上的比分啊!哈哈哈哈!我就知道巴西肯定赢啊哈哈哈哈哈!”大家好像都不太忍心告诉他真相。。。

27.这场面(德国VS巴西)中国球迷在02年都没见过。。。。。。

28.究竟该支持哪个队,张飞大概是现在最纠结的人了。你看,他曾经是巴西太守,可字却是益德。

29.从谷峰到谷底,或许只是一场比赛的距离。从顶峰摔落谷底,对于常年称王称霸的巴西队来说更是无法接受。但是要明白,只有真正地跌入谷底,巴西队才能发现,中国队一直都在这儿哟。

30.酒吧里,巴西球迷眼眶红红的,德国球迷见状,走过拍拍对方的肩膀安慰道:“哥们儿别哭了,胜败乃常事,我们来喝一杯吧。”巴西球迷被感动了,说了句谢谢便将杯中的啤酒一饮而尽。德国球迷突然笑了笑,接着一口气连喝了七杯。