【笑话精选】小时候见人就说自己床上功夫好

1.小时候单纯啊,看电视看到一个黑社会老大说自己床上功夫了得,不明白,问老爸,老爸支吾半天说是在床上蹦床很厉害的意思·····,后来我见人就说自己床上功夫好,被邻居亲戚嘲笑至今。。。

2.表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西!”

3.一哥们出国留学,我们都去送他。热恋中的女友与他道别时,女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后,哥们对女友说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”

4.绝对真事!我一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!真是神回复啊!

5.某天晚上,也不是很晚,但天已经黑了,我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸:“这么晚了,怕遇上打劫的~”我妈像是抓住把柄了:“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”我爸灰常淡定的说:“这么晚了,我怕劫匪看不清。。。”

6.当一个吃货对另一个吃货说:“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。。

7.真心话游戏中,大家问他:”你 一晚最多几次?”他红了脸小声说:”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”,并八卦是哪个女人这幺性福。忽然角落一个低沉的男声道:”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。

8.听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

9.儿子三岁。我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家,到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:‘用嘴啊!’儿子嘴在门亲了下,门还没开!这不是gc,gc是老婆指着头说:‘亲的开吗?怎么动脑子?’儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗……爸妈服了你。

10.刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我靠,刁爆了,刁爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。

11.车站等车,听到两人对话,A:“大儿子让我去北京住,二儿子让我去南京住”。 B:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺”。 A:“大儿子在南京,二儿子在北京”

12.男友不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。一天,她在书上看到花语后知道,11代表“一生一世”,看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:“十一朵是花店的活动,买十送一……”

13.晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:大宝,以后你也是白雪公主哦!接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句,尼玛的!

14.我们学校网站发了一个投票贴,题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么?”,得票率排前五的分别是1.三两饭2.要这个菜3.阿姨好4.四两饭5.阿姨,开一哈门。

15.有一天,一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住準备烤来吃,酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运,只好忍着火烤之痛,拼命地想办法......突然一休灵光一闪,"叮"一声!酋长:烤好了。

16.弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。

17.某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准,没个人见证不行啊,所以就请来一个裁判,比赛切苍蝇。 第一个出场的是日本厨师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。 第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。 最后一个出场的是中国厨师,只见一到白光一闪,苍蝇还仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。 日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”

18.“知不知道部队里哪种兵最可怜?” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么?” “因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”

19.和男友某天购物,提着大包小包准备回家。想打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定地说:“离我远点就可以打到了。”

20.小女幼师一枚,今天上公开课,教导小朋友认识圆柱体,在操作过程中告诉小盆友们,圆柱体是可以滚的。

在带领小盆友们操作的过程中,说,来我们一起滚。。。下面一个小盆友说:老师,你滚吧,我们看着。。。听见下面家长哄笑声,瞬间找地缝钻进去,丢人有木有。

21.心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

22.公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

23.医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程998元。有没有问题?”“嗯.....能不能收1000元。”

24.儿子找爸爸要零花钱,爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币,递给儿子。儿子嘟囔:“一元钱太少了,能买到什么?”爸爸想教育一下儿子,告诉他积少成多的道理,便说:“一元钱虽少,可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱,那你不就有13亿了吗?”儿子不满地说:“可是,全国13亿人并不都是我爸爸呀!”

25.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精,正欲打死.突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务猿呢。

26.昨晚梦见一有腔调的帅哥男友向我吻过来,胡子太多扎到我了。那种被扎的感觉特别真实,早上起来怎么都觉得不对劲。看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我,于是全明白了。

27.有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方,不灵不要钱。我花十块钱买了一个,是个锡纸包儿,打开一瞧,是个红纸包儿,再打开一瞧,是一白纸包儿,再打开一瞧,又一白纸包儿……打开最后这个白纸包儿,里面是一小纸条儿,上面有七个字——工作时拔掉网线!...

28.弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

29.男友说朋友喜欢上一女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀对他说:“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来,发现油被加满了……哥们,我真不是这意思!

30。马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”