【笑话精选】闺蜜喜得双胞胎打电话找我哭诉

1.闺蜜喜得双胞胎女儿,天天跟我打电话念叨,喜不自禁的样子。一天,她又来电,但却带着哭腔,我吓了一跳忙问怎么了,她说:“呜呜。。。我刚才给大妞和二妞洗澡,脱光了衣服放进浴盆,现在我分不清谁是姐谁是妹了。。。。。。”

2.“你…你好,我取…取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

3.一次我和女同事,还有二个朋友一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和女同事坐 后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在她身上呼呼了一个小时 间,醒来精神一爽~!没想到她也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”

4.算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”

5.公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班,他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下,旁边同事就郁闷了,就说:你加班提个这干嘛呀?同事答:困了,我提提神!

6.所有的事情做好了,准备下班咯,同事突然来了一句:“女人生孩子,成语叫什么来着?”另一二货同事猛地抬起头来了一句:“血口喷人!”顿时公司里静了数秒,然后一阵狂笑。

7.“听过这样一个传说吗, 如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料, 说明这个拉环是上天选中的, 当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?

8.一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

9.我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……

10.朋友聚餐,差一人没到,我们就先点菜,饭店给力菜很快上齐了,我们等了会没忍住就先吃了,盘子全见底了那朋友还没来,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了,他看看空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,默默地拿起菜单…

11.甲:如果让你卖肾,买手机送女神你愿意吗? 乙,肾都没了,还要女神干嘛? 甲:也对!

12.给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”

13.偶妈:"你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。" 偶:"他找死啊!" 偶妈:"生气吗?" 偶:"生气!" 偶妈:"想杀人吗?"偶:"想!" 偶妈:"去厨房把肉馅剁了。"

14.今天在路上,看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说:你就算打死我,我也不去幼儿园。男孩妈妈怒曰:就算埋,我今天也要把你埋在幼儿园。

15.爸妈吵架,冷战好几天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。

16.有个同事妹子,22岁,去相亲。双方都内向,场面挺尴尬的。男方为了缓解气氛,就问了句:你平常有什么拿手好菜吗?妹子想了想,红着脸回答:我觉得我白开水烧的挺不错的!

17.老师:“you share rose and get fun ,哪位同学来翻译一下?” 学霸:“赠人玫瑰,手有余香。” 学弱:“分享玫瑰,得到快乐?” 学渣:“鱼香肉丝盖饭!”、

18.我带三岁半的儿子出门,在楼下碰到隔壁一穿着很时尚的老太太,老太太很远就开始喊:“小帅哥,你去哪儿啊?”我儿子也学着老太太的腔调大声喊:“老美女,我和妈妈出去玩。”把个老太太笑得花枝难颤。

19.一网友发评论:“小时候家里穷,病不起,病了就埋了。”神回复:“下葬的时候,你从棺材里有爬出来说道:‘我觉得我还可以抢救一下。’会吓死多少人啊!”

20.晚上叫我老婆买瓶红牛,老婆死活不肯,我就说:广告不是说了吗,你的能量超乎你的想象?结果她提了一箱回来。

21.A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。

22.麻将桌上,张婶对王姨说:昨天我一开门,眼前突然一黑。王姨说,你没事吧,高血压犯了?张婶笑着挥手到:没事没事,是我女儿军训回来了。

23.“唉,病的难受每天晚上都睡不着觉,这人啊,睡眠最重要,睡的不好这精神也不好,病就更难好了。”“尼玛,这就是你大半夜把我叫起来吃安眠药的理由?”

24.去理发,理发店小哥从我进门就不停逼逼:“帅哥理发啊!请这边坐,你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱的问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”

25.平时用流量的时候不敢用太猛,心想下次逮住wifi使劲玩,使劲下载,结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着?总有一种有钱没地方花的感觉!

26.晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧???”

27.儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。” 儿子跟着说:“一!” 然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。” 儿子又跟着说:“二!” 这时,妈妈走过来了,伸出三根手指问:“宝贝,这是几?” 儿子很认真地回答:“几!”

28.儿子问:妈,我是啥时辰出生的呀?妈妈:中午那会儿。儿子:真对不起啊妈,耽误您吃饭了。

29.五岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”

30.“过来,丹丹,姑姑问问你,苹果用英语怎么说?”“Apple”“香蕉用英语怎么说”“Banana"“嗯,不错啊,那小鸭子怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎,嘎....。”