【笑话精选】人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣。。。

1.当别人对你说“你好娘”的时候,应该如何机智的还击?——“你好,儿子。”

2.“最近几天天气异常炎热,老师还一边流 着汗水一边为大家讲课, 如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去 一丝凉爽!” 老师:“这TM就是你掀我裙子的理由?”

3.驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:"别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?"

4.小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”“不!”“那你请谁啊?”“请婶婶与萌萌!”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

5.今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?”我爸没吭声,我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到:我说的是遥控器上的这个按键…

6.有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“我次奥!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。

7.高二的时候班主任是一个阴险的中年眼镜男,晚自习老师偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来,突然咆哮道“再讲话就滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后,头顶飘来他又有的声音“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

8.越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...”“撞上了?”“不,被她萌翻了。”

9.早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的,我赶紧跑回去想告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻...”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:“什么新闻?”“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”

10.前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,买贵了吗。。。导游说,真假我不敢保证,贵,肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

11.上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他,并小声说道“读课文第三段”。他起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳,老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗?”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师:“好,坐下吧”

12.媳妇说:老公对不起,我把你新买的手机整散架了!老公说:没事宝贝,你若安好,便是晴天!媳妇说:老公你太有诗意了。老公说:滚犊子,安不好我整死你!

13.人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着

14.林宥嘉演唱会上~《你是我的眼》要到高潮了! 林宥嘉:大家一起来“你~是~我~的……”话筒给观众! 观众齐吼:小~吖~小~苹果,怎么~爱你~都不嫌多! 林宥嘉~卒

15.即使是声称一切都是注定的而且也没有办法改变它的人,他们过马路之前也会看看左右。16.老板,纹个纹身!““客官,那你要纹什么?”“一匹狼吧!”“客官好眼光啊!纹狼就是霸气”“那个,,纹个小灰灰多少钱?”

17.今天接到个电话说我中了1699元的平板电脑,说要我交300费用去领取,老娘当时就不淡定了,怒吼道,老娘等了这么些年好不容易中个奖,就tm1699,人家都几万几十万,我就1699,看不起我不是…对方默默地挂了电话

18.儿子9岁问爸爸:“明天你有时间吗?”爸爸:“有什么事啊?”儿子:“老师说明天开微型家长会”“什么是微型家长会?”儿子:“就是只有班主任老师、你和我3个人的家长会意思”爸爸脸上顿时一条黑线

19.有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!

20.能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。

21.【数学课本五大奇人】 第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。

22.和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。” “放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。

23.新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。

24.新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

25.去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

26.选秀舞台上,选手上来就连续翻了十个后空翻,评委赶紧叫住了他:“我们这是音乐比赛,不是武术比赛,你翻这么多跟头干嘛。”选手说:“呃…因为,我这是翻唱。”

27.老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!

28.今天在超市真倒霉,处处有熊孩子作死,看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸,我盯着这熊孩子,这熊孩子也盯着我,搞到我都没心情捏方便面了....

29.去银行取完钱,回单千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想。。。你想想,假如回单被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!

30.店里安装监控有几天了……今天看了看回放,看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠,真TM难看……可没法子,那是劳资自己。