【笑话精选】我知道你为什么要养我了

1我女儿4岁了,昨天第一次告诉她,人类养猪是为了吃它的肉,不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果她说我骗人。。。后来她问:养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问:养小鸭呢?我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢?我说为了吃牛肉。然后,她就哭着说道:我知道你为什么要养我了?

2.一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧! A"淡"这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B:万一她爸姓"姬"怎么办? C:万一她爸姓"苟"怎么办? 此女大怒:都给我滚,我老公姓曹
3.经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶子收不收啊?”
4.女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博.。。。
5.我和朋友招来一辆出租车。我问司机:“去XX学校多少钱?”司机:“十元。”他又问司机:“我和我朋友一起去呢 ?”司机:“也是十元。”接着,我对朋友说:“我早就对你说过,你一文不值!”
6.今天跟一哥们在本市最繁华路段飙车那叫一个刺激~~一路上见缝就钻,见车就超,红灯也不停,警察都看傻眼了,我始终都领先他一到两个车位。 到最后要不是因为我车没电了不得不用脚蹬,他还真赢不了我。
7.LZ上个周末参加一个初中同学的婚礼,席间碰到我上学时追的死去活来的女神,她一见到我,又是尖叫,又是对我又捶又打,那个亲密啊,我费了好大劲才把她稳住,当时LZ美的快晕过去了,哈哈,说不定还可以重温旧梦呢……谁知她这时来了一句:我听人家说你早就死了……
8.今天真是糗!在路上走,有两个人再争吵!一个小孩在一边!好奇心过去看看!好像是老公怀疑老婆有出轨的行为!正准备继续听下去,只见那小鬼指着我叫我爸爸!我勒个去,孩子别害我!他爸的眼神,我不敢看!结果我镇定一下,对那个孩子,指着自己的体恤说,连起来念:爸爸去哪?小孩子照读了一遍!
9.我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对
10.今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!
11.今天终于挤上公交后司机用异样的眼光看我,我急忙说我投钱了啊,司机冷冷的说:是么,你投的月饼包装袋也算钱?
12.本人从事销售工作、今天上午给一位叫王中的客户打电话。我:你好、请问您是王中、王先生吧?没想到是客户爱人接的电话、她非常幽怨的回了一句:我老公不是火腿肠……我反应过来后瞬间笑趴下了…

13.第一次吃哈根达斯,怎么样才显得像经常吃的样子?急,在线等 。 。。 。。。。 。。。。。。。。。 。。。。 。。。。。。。。 化了。

14.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”  “半小时前这里有一辆大货车经过...”  “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”  “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

15.长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"  小白兔毫无表情的看着他。  "并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"  小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

16.有些人看到苹果出新款了,就叫喊着谁能送她就好了,还非要土豪金的,都什么心态?自己不能买吗?总想着别人送你!不劳而获 !没出息!你们有没有点尊严和骨气?!就不能有点节操?!太失望了!我只想说五个字:我不挑颜色!

昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!

17.一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”

18.下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

19.乘客:“司机同志,就是这儿。请问车钱是多少?”司机:“12元。”乘客:“对不起,我身边只有10元,请倒车一段路吧。”

20.女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”

21.我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”  “怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”

刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。

22.突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……

23.每当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!!!

24.有人骂你饭桶,有人骂你脑子进水了,在我眼里,和他们都不一样,你就象桶装水!

25.各位男士注意了啊,最近几天,你的女朋友、老婆可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机。因为,iPhone 6要出来了!

26.我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?

27.趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷:“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

28.中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了,我心里十分害怕,不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问:你有没有对象啊?工作稳定了吗?收入如何啊?而是我装起逼来连自己都怕。

29.五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶,你若未嫁,我们在一起。我若未娶,你若嫁了,让你家孩子放学路上小心点儿”,五年没联系了,昨天见面了,我问她,现在嫁人了吗?她回答说,没有,怕孩子出事,没敢嫁……

30.公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。  我:“理由?”。  女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”我:“妹子!你憋装了。咱都是同一个减肥中心的,我见过你。骗啥没见过,第一次见装怀孕骗坐的。”