【笑话精选】公司搬家竟然没有告诉我新地址

1.以前去应聘时看到一胖哥们儿这一幕?人事经理:“你是什么原因辞掉上份工作的?”?胖子:“公司搬家了,然后没告诉我新地址。”?经理当时就喷了.

2.听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑了。我也好奇的凑过去等待答案。“这么多奶,给什么时候能吃完啊?”我默默的走开了,活不了了,不活了!

3.某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝跪下,女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴,餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带。

4.小明:老师,从1到-1的距离一定是2吗?老师:一定是啊,1减-1等于2,这是真理,不会错的。小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层?老师:给我滚出去。。。

5.昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!二货感动了:真是中国好父亲!但是,高潮来了,大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!

6.宿舍一哥们刚接一电话:“你女友裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众!”听他说完,舍友眼泪默默流了下来:“求你了赶紧公布吧,我也想看看我女友长什么样。。。”

7.昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

8.砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊

9.“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。” “因为那时候大部分人买不起自行车。”

10.今天去银行取钱,被告知余额不足,顿时就有一种很强的挫败感:我竟然还有余额不满一千万的卡。

11.僧法号佳佳,相信你已经听说了,我有本难念的经。

12.“你们女人形容食物好吃,只会说「超好吃」,难道就没有其他形容词了?”“有啊,「超超超好吃!」”

13.出门打渔,不小心捞上来一对鸳鸯,朋友说:“拿回家炖了吧。”我觉得太残忍,决定只炖一只,另一只放生。

14.朋友问我:“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?” 我说:“因为太任性,钱全部送人了。”

15.上了一辆出租车,司机一直在打电话,我提醒他:“师傅,开车的时候就不要打电话了吧。” 司机说:“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。

16.现在酒吧里的女生都好随便的,随随便便就拒绝我的开房邀请。

17.下班回家,发现老婆在网购,我大发雷霆:“又买新的?难道绷带也要换季吗?”

18.枪法不好的警察是这么威胁罪犯的:“不许动!再动我就要开好多枪打你身上,还不一定能打死你!”

19.每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。

20.像我们这种大周末晚上也窝在家里、从来不出去约的乖孩纸,应该统称“不约儿童”。

21.女:你干嘛?男:去厕所冷静一下。女:吃屎是解决不了问题的。。。

22.男:你TM别逼我,我生气起来连自己都害怕。女:你TM生生气我看看。男:不行,我怕!

23.和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。
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24.对面楼上有个妹子,每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她,因为她,我不但近视好了,还养成了早起的习惯。

25.腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢,比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人,比如马云。

26.帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她,她生气地吼道:“你怎么那么笨,你是猪吗?”我委屈地拿鼻子拱了拱她,说:“嗯,好白菜。”

27.奉劝各位不要酒后驾车,后果很严重。就在刚才,我喝了点酒在弯道一个侧滑,车筐都他妈飞出去了。

28.看到一老外在身上纹了一个“仁”字,心情他还蛮懂中国文化,感慨之际,那人撸起胳膊,露出了“清炒虾仁”四个大字。

29.羊爸放了个屁。。。小羊:粑粑,我感觉到一股羊肛之气。

30.麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,人家论次算的。