【笑话精选】难道你没听过空穴来风吗?

1.晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”我:“……”

2.在饭店吃饭,上了一盘牛鞭。背景割一下。同桌的一位美女吃了后问是什么肉,别人说是牛肉,要她猜是牛哪个部位的肉。美女猜了几次都不对就问自己身上有没有那个部位,一屌丝秒答:你身上有时有,有时没有。整桌人都是醉了。

3.一天晚上,一名警察正在查夜,当他走过一这座高楼大厦,突然,有上水滴滴到他的脸上。他扬起脸望上看,实际是一老汉冲下尿尿,警察大喊“抽烟的大胡子,快把头收起来,外面下雨了,注意安全!’

4.老大要去日本 , 在送别途中 老腰痛哭流涕的爆出一句 :老大以后再见到你,估计只能下载了!!!

5.我们班有两老师,一男一女,长得特别高,腿特别长。有个学生调皮,看见男老师,喊蛋糕(蛋高)老师,看见女老师喊唇膏(唇高)老师。

6.发一个当年刚毕业工作的恶作剧,当时有两个舍友同住,厕所是马桶的,有一深夜,楼主上完大号后突发奇想,将保鲜膜封在马桶上,垫圈下面,不仔细观察无法发现,第二天一早,舍友迷糊中拉翔,片刻,厕所传来嚎叫:我草,我日你仙人板板。。楼主装睡中。。

7.早晨开晨会做游戏,输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面,一个人说一句话,另一个人倒着说,说错就算输,一男同事对面是一妹子,他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。。。

8.天冷了,女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖,90%的男生都会反抗,小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖,99%的男生都不会拒绝。

9.一同事抱怨说“妈的,整天坐在这里做事,屁股都坐开花了”,另外一人问“啊?开了什么花?”只见他很淡定地说“菊花”……

10.老婆买了大瓶的可乐,让我拧开。我拧了一分钟都没反应,老婆说:你还是不是男人啊,这点力气都没有。我说:那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥,过了十五分钟,隐隐约约听到老婆在隔壁说:王大哥用力用力啊。呵呵,我心里乐了,都二十五分钟还没拧开,这会谁他么敢说我不是男人。。。。

11.柏拉图问苏格拉底:“什么是爱情?”苏格拉底微笑着说:“你去麦田里摘一株最大最好的麦穗回来,在这过程当中,只允许摘一次,并且只能往前走,不能回头。 ”柏拉图按照苏格拉底的话去做,他看见一株很大的卖穗弯腰去摘,然后感到屁股一阵疼痛。。。

12.晚上老婆非常骚气的对我说:“老公~喂我吃燕窝好吗?”“去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话,我似乎明白了什么。。。。

13.鄙人姓成,喜得一女,未取名,遂在贴吧求助……半小时后,我看到了一排的“成鸡思汉”

14.一天,俩双胞胎在妈妈的肚子里畅谈自己未来的梦想,一个胎儿说:“我长大后想当一名建筑师,多修点房子,咱们就不会像现在一样挤了。”另一个胎儿说:“我长大后想当一名渔夫。”“嗯?”“看,那该死的泥鳅又进来了!”

15.早上去吃饺子,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?” 我简直惊了个呆,心想“什么世道,再说这么大年纪还处女呢?”脑海里出现了无数个哪吒,正当我用一种很纠结的神情看着她时,阿姨她白了我一眼,把我桌上的醋给拿走了。阿姨,你不知道嘴里吃着东西跟人说话不礼貌吗?

16.看网上发起一个投票,题目是:突然发现养了18年的女儿不是自己亲生的,问当时的心情,下面有几个选项。给我记忆最深的是居然有70%的人选择了“欣喜若狂”!回来想想,这确实是个不错的选择。

17.前女友和现任男友带着他们养的狗狗去游玩,照了许多照片发在朋友圈要求亲们给提字,有的说和男友幸福一日游,什么欢乐时光等等,我看了急啊,随手打上三个字:狗,男,女。

18.今天看朋友圈有个妹子发状态?做个像风一样的女子,我二话不说紧跟其后发了个?被风吹过的男子

19.一富豪领痴呆儿子参观双汇厂,对儿说:“双汇的设备最先进了,这边把猪放进去,那边火腿肠就出来了。”痴呆儿:“有没有设备这边把火腿肠放进去,那边猪出来?”富豪白儿子一眼:“你妈就是!”

20.转,A:这么多年不见在哪发财呢? B:我在一家公司干秘书一个月七八千。 A:呵呵,真巧!我也在一家公司干秘书,一个月七八个。

21.一辣妈对正在嚎啕大哭的小鬼说:早知道这样当初我就应该把你吃进肚子里。她说的是实话。

22.最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!

23.今天同事不知道哪根筋抽了,看到我手臂粗了一点,突然和我说:“你的子弹以后留给你的媳妇,不然到时候不够用。”这不是关键,关键是我TM脑子也抽了,出口成诗了!飞机不打,何来枪法,A片不看,女优谁干!当时同事的眼神就是:尼玛今天算是遇到神人了......!

24.今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”

25.交往许久后,我终于发现,自己的女朋友是个女流氓,实在受不了她了,绝望的对她说:劳资受够了。绝交吧!这女流氓听完直接脱衣服,当时我就晕了。老公,绝交是什么体位啊?

26.两个站街女聊天,一个说:“你看,今天天气多好,空气都充满着亿万生命的味道。”另一个说:“不好意思,我刚刚打了一个嗝。”。。。

27.公司新来个小帅哥跟我坐对脸,今天腆着脸跟我说:“姐,你那有闲插座没?我给手机冲下电。”本着雷锋精神我响亮回答:“来吧,插我这吧,我后面还有插孔。”瞬间办公司气氛诡异了。

28.感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了

29.一天和家人在看新闻,播到一个囚犯的脸,打了马赛克,忽然小外甥问我那是什么,我说那是马赛克啊。他居然说好不好吃。我没听懂,然后他说他看到爸爸的电脑里面的阿姨有在吃这种东西。。。。 不说了,去给我姐夫买花圈了。

30.今天买了一块肉,让老公去去血水,老公拿到了阳台上。 十分钟后...... 激动的我,看见我那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。