【笑话精选】他们单位24小时都要人,你敢去吗

1.楼主:我在殡仪馆里背尸体,收入挺高的!
回复一:大哥,你单位还要人吗?
回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去

2.你别看我做不起眼的工作。告诉你,我是出来历练的,我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。
别问我为什么, 农民,有地。就是这么任性。

3.鸣人失落地说:“老师,好羡慕你啊,你会土遁·土流壁。”卡卡西摸着鸣人的头安慰道:“没事,努力吧,你遁你也流弊。”

4.看某相亲节目,上来一个超级娘的,但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句:你能说一句你说过最man的话吗?男的用很浑厚的声音说了一句:买!买!买!全场二十四个女嘉宾全场亮灯…

5.由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处 分,不敢让小明滚了。这日小明又提问题 小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能 念给我听么?” 老师:“你举个例子” 小明:“咬” 老师变了变脸色,强做镇定道:“这个太简单了, 你换个难的” 小明:“巭孬嫑夯昆” 老师咆哮:“我滚出去还不行么!!!”

6.半夜上厕所因为懒所以没穿衣服..回来时一直叫好冷抱抱..二货老公一把抱住说了句:馒头都冻僵了..馒头..僵了...

7.A:我家房子特别坚固,混凝土的
B:我开车撞下试试,可以吗?
A:可以,车撞坏了,我不赔。
B:没问题,墙倒了,我也不赔。
A:嗯,那你去把车开来吧。
B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…

8.“我们分手吧!你这个臭搬砖的!”女朋友对我道。我:“我怎么了亲爱的?”“你根本不能给我安全感!”她说。我听后把脑袋上的红色安全帽摘下来,扣在她头上:“这回呢?”“哇哦!好棒!好有安全感!”我看总算躲过一劫,长出了一口气。这时她对我一伸手:“给我一百块!”

9.就刚刚,天冷我带着口罩,帽子,走在路上突然肚子疼,我与是跑到超市买纸,对厕所跑去,也不知道谁家倒霉孩子喊了句小偷,我还在跑呢,就被人一个飞腿踢到在地,妈的~劳资就是上个厕所而已!!

10.朋友有次去药店买药,导购是个妹子,朋友说:有治打嗝的药么?妹子说有,拿出来两种让朋友挑,妹子趁朋友低头选药的时候,突然对着朋友一声大叫(中午,药店基本没人):啊。。。。吓得朋友心脏都要停了说:你怎么了?妹子神采飞扬的说:怎么样,打嗝好了吧。朋友气急败坏地说:尼玛不是我打嗝,是我妈。

11.公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯,小伙子搬完气喘吁吁,丰满的大姐姐有些歉意的问:“把吃奶的劲都使出来了吧”?小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过,迟疑了一下:还没呢……还没呢……

12.女神:形容下你见到我的样子!屌丝:人身上有206根骨头,见到你时,我变成了207根..女神:说人话!屌丝:我硬了!!

13.老婆洗完澡后穿了我的衬衣,然后说要给我表演脱衣舞。正在打游戏的我顿时热血沸腾,没想到她那个二货一阵狂扭动胳膊和脑袋,活像抽风的女鬼,愣是把那衣服给生甩了下来!对这货再也没欲望了…

14.我身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风……我凌乱了。。。

15.“喜欢一个人是什么感觉?” “他会发光啊!” 无意间,我听到了暗恋的女孩和同桌的悄悄话。于是,在放学的路上,我买了半打的小灯泡、电线和7号电池,兴冲冲赶回家,细心地缠绕在裤裆的拉链上。

16.每天下班回来明明很累却就TMD不肯放下手机即使只是切换屏幕却还是要玩到那个点才罢休你们说我这样是不是强迫症

17.小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的,温柔,典雅。中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的,活泼,聪明。大学时候想找一个稍微好看的女孩就行,能牵手,拥抱。现在感觉是个人就行了,别的动物下不去手。

18.老师:鲸鱼不是鱼。同学们接下去。小红:海马不是马。老师:好。继续。“日本人不是人”小明默默的站起来准备出去。老师:小明你快回来,这次你说的非常好。

19.公司老板为了考验职员,在地上分别画了两个圈,一个圈内写着精英,一个圈内写着垃圾,说让员工对号入座,结果一窝蜂都走向精英的圈,而只有一个人走向了垃圾的圈内,老板问他为什么,员工说只有垃圾才会扎堆,精英总是一两个

20.看到一个谜语:内裤,打一城市名,答案是保定。我想如果谜面是男人的内裤,答案应该是宝鸡才对~~~

21.女同学在吃零食,趁她不注意摸了她一下,见她不生气反而含蓄地冲我笑了,这让我胆子更大了!于是一手搂着她的腰,一手伸向她手里的零食,啪啪两声,她打了我两巴掌,还朝我吼道:吃我豆腐可以,想吃我零食,没门!

22.我的一个朋友问我,螃蟹为什么横着走?我说:有钳,任性!朋友:……他们说快速双击赞能赞两次是假的,不相信你试试!

23.交了一个女朋友,相处了一段时间觉得时间成熟了,女友叫我去他家他父母想见见我,也还我一装打理,到了女友家,他妈一个劲的夸我,这小伙子多精神啊,这是二货女友说了句‘那还用说吗来家之前他特地收拾了,还说要亮瞎你们的狗眼。’

24.问:骂人不说脏话?答:女娲造人没泥了,你是用粑粑造出来的吧。。。

25.去买水果,问桔子好吃不,摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝!我尝了一口,又掰下一瓣给他:来,你也尝尝!老板尝完后马上问我:要不来点苹果?

26.老板你这瓜甜不甜?甜,甜的我都舍不得卖果断买了两个回家,结果一个甜的都没有老板你骗人,根本就不甜怎么可能?我是那种骗人的老板吗?确实甜的舍不得卖

27.一男喜欢一叫小月的女,想入非非,所以改名小明,一同性恋看到小明,想入非非,所以改名小萌,,,,,中华文化,博大精深啊!

28.一哥们好了一姑娘。(次为背景)某一室友说:他俩挺配的。我问:咋滴?他说:他们屁股上都有个圆形的胎记感觉他们真的好般配。

29.对于那个快递小哥为了不耽误时间把腿给摔断的事,我想对众位女同胞说:没有买卖就没有杀害!

30.据老一辈的人说,当舌头上长口腔溃疡的时候,弄一条小鱼放嘴里蹦一蹦就好了。当我去宠物店买完鱼后放嘴里的时候,我永远都忘不了宠物店老板的眼神……