【笑话精选】玩lol最郁闷的事,至今我都没明白是怎么回事

1.一记者问一五年级小学生:“玩lol最让你郁闷的事是什么?”小学生:“就是我在六一儿童节那天玩lol,见没人说话,我就发了个六一节快乐,然后他们四个全退出游戏了,至今我都没明白是怎么回事”

2.瓶盖永远拧不开的女孩,都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同,我表妹就是汉子,可她却和学校公认的校草恋爱了,她的办法就是抓住校草的胳膊说:你要是不和老娘谈对象,就把你胳膊拧断了。

3.看见手下们抄家伙闯入自己的卧室,金正恩冷笑着问:“怎么,你们是想政变?” “元帅你误会了,今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

4.老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响? 老婆高兴地说:想。 结果老公说:那我换一头睡。

5.我 现在20了,一天老爸突然问我说这几十年对我的教育方式满不满意?我含着泪水勉强的笑着说:爸,你开心就好!

6.猫头鹰在睡觉,小鸟在旁边唱歌,哔哔哔哔哔哔。突然,猫头鹰睁开眼,瞪!小鸟问:你刚刚在睡觉啊?猫头鹰:对啊,还做了个梦。小鸟:梦到了什么呢?(好奇歪头状)猫头鹰:(故作高冷)梦到我吃了一只鸟。小鸟:(颤抖着)什…什么鸟啊?猫头鹰:(慢悠悠的说)就是你这样的鸟啊!!小鸟:啊啊啊啊啊啊别吃我

7.知道为什么结婚的女士带的叫戒指嘛?好邪恶啊好邪恶。秒懂的顶

8.今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。 他说:要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……

9.今天在饭馆吃饭,来了一个妹子问:“师傅能送餐不?”师傅:“你不是来了么?”妹子说:“你要是送餐,顺便把我也送回去吧。”

10.有一次和几个朋友喝酒,喝得正起劲,突然有个兄弟把杯子一放,连说:抱歉抱歉,我有几个兄弟叫我去喝酒,我答应一定去的,差点忘了,你们喝好啊,不能奉陪了!于是匆忙打的走了,二十分钟以后又回来了,看到我们连说:不好意思,来晚了,刚和一群傻比喝完!

11.说个真事,昨天老婆抱着六个月的闺女让我教娃看动物世界的书,我教了一会孩子就吐奶了,老婆喊我:吐奶了,先别教了!一看我便说道“肯定是我亲生的,一读书就犯病” 新手一枚,大神留情!

12.有个帮派大哥。手下数十人。他有位貌美的妻子。一天,女人被另个帮派抓了,大哥手下冲出个英勇的小弟救回了大嫂。大嫂对小弟刮目相看,不断勾引,最后小弟也迷上了大嫂,买了瓶无色无味的毒药水涂在大嫂奶 头上想干掉大哥,自己当老大。第二天醒来发现帮派里就剩大嫂和那位小弟了。

13.看到一段话:“实际上根本没有什么'红颜薄命'。命运对所有人都一样残忍,只不过男人的脑子里根本记不住难看的女人,也就不会记得她们遭受的苦难了。”

14.看了留几手的围脖我若有所思,痛感“约吗”太俗气,以后关于约的应该一律改成#一起找零感#!如果对方听不懂,还能起到搭(sao)讪(rao)作用,简直机智!比如“妹子,一起找零感么?”“叔叔!我们不要和你一起找零感!我们要和彦祖一起找零感!” 旁边人都会觉得你们疯了

15.老师:“同学们,我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联,必须有金木水火土偏旁的!”小明:“深圳铁板烧!”老师:“滚出去!”

16.昨天,我上街捡了一捆芹菜,仔细一想,有芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,厨房有了,那就必须要个媳妇来做。有个媳妇就肯定有丈母娘,你要想娶她姑娘做老婆,她就必须要开条件了,要有房,要有钱,要有车,仔细想了想,赶紧把芹菜扔了,太特么吓人了…/憨笑

17.就昨天,帮单位的学徒充话费,输错了一位号码,充別人帐户里了。抱着一丝希望,拨通对方电话说明情况,还没等提出要求,对方大爷哈哈大笑:"哈哈哈哈,总算碰上这好事了,哈哈哈哈!"直接挂断。

18.老王很高兴 中了五百万彩票 这是记者问他 王大爷 你打算拿这钱干什么 王大爷说 先把买彩票借的还上 那剩下的呢? 王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说 剩下的在想办法还呗~

19.高速公路上车水马龙一俩接着一俩,唯独一大货车后面没有车跟着,交警见状立刻拦下货车追问其原因,偶的一看车尾“此车车祸20次17胜3平来者小心”

20.今天看见一张旧报纸!上面有一群高考学子!拉着横幅,横幅上面写着,天空飘来五个字,高考不是事儿。看着我也醉了,我想他们肯定死在数学上了……

21.浪漫点的男友会对女友说:我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说:执子之手与子偕老。2B男友对女友说:我会陪你到精尽人亡。

22.医院新发明一种孕妇分娩疼痛转移器,可以把疼痛转移到丈夫身上。一妇人分娩,使用此转移,10% 丈夫没有疼痛感觉,20% 30%……直至100%转移到丈夫身上,亦无任何感觉,妇人无疼痛生完孩子,出院回家,得知邻家一先生无征兆进了急救室(此人不姓王)

23.一朋友真事,朋友藏的A片,被他爸妈发现。他爸妈问他是不是他的。朋友:不是。我有电脑还要这个?他爸:有电脑也不一定找得到。朋友熟练的输入网址。然后就被打了。

24.林志玲算什么!关芝琳算什么!李嘉欣算什么!张曼玉算什么!章子怡又算什么!作为一个80后的中国男人,我心中永远只有一个女神,虽然我们未曾谋面,但是却让我无比的神往!她,就是——白洁!

25.本人穷屌丝一枚。租了个单间,刚好对面也是单间,一妹子住,窗户就隔了一米五左右,所以我每天晚上都是对面的灯开了我就关灯,挺亮的看的清楚。有一天清晨,妹子在窗台吼到,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?我高声说在你红色睡衣下面,我暴露了么?

26.有钱可以任性 我想说的是 没钱一样可以任性:“老板 找零的那一毛钱我赏你了~”哎呦 给你钱你tmd怎么还打人~

27.小张帮室友小李买饭并递到其跟前说趁热吃
小李说吃你mlgb先让我安安静静拉完屎好吗

28.老婆:我们俩这么多年了 太熟悉彼此了 老公:可是你还是有秘密没跟我说 老婆:你知道我什么秘密 ?老公:你每次伪装性高潮 。。。。

29.老公出差在美国给老婆打电话,说:老婆我给你买了个包,五六万人民币。老婆羞答答:别买了那么贵。。回来以后,老婆害羞的说:包那么贵,以后别买了。老公答:是啊,听你的,我没买。。。
作死啊这是!

30.有一天朋友给我打电话说他失恋了,我说三条腿的女人不好找,两条腿的妓女满街跑,他问我你是我最好的朋友吗,我说是,这B来一句,果然说的没错狗真的是人最好的朋友,先不说了我拿着菜刀正往他们家走。