【笑话精选】熊孩子弟弟我跟你没完

1.一次撸管儿,正激情时。熊孩子弟弟进来看见我挺着二弟在那撸。就赶紧跑出去告他妈了。说我要拧断丁丁。至今没脸见我姨

2.半夜男票给他朋友打电话,朋友说别烦我 我正在搞一个几亿的大单子 , 男票在旁边 ,悠悠的来一句“合资的还是独资的?”卧槽!我竟然秒懂 节操都去哪了!!!

3.住学校公寓,厕所堵住了,LZ用拖把向下推,他妈的居然把下水道盖子推掉了,永远也忘不了下面拉翔的兄弟看我的眼神,感情要把我杀了也不解恨,这书不能读了,会出人命的

4.‘’ 每次看见她的时候,觉的周围都被打上马赛克了,只有她是清晰的。 ”

5.…有点长!就1.5个小时前,开着我的小面包走在道路上!对面迎来一辆奥迪Q5,开着白色远光灯,我提示它,不鸟我,我也来远光大灯!它居然把车开到我的道上停在那边了!我这爆脾气,我慢慢开过去直接轻轻把它一撞,交警一来!奥迪逆向行驶…全责!!各位贴友,我这样做对吗??

6.东北的冬天,头发不吹干就出门,一甩头就是一道暗器——冰魄银针。

7.都TM见小伙伴把13分改成78分,我也想改,可是我看着我试卷上的44分,却无从下笔。

8.甲乙二人在电梯了,甲毙了好久耐不住了放了个屁,还好没出声音,怕乙发现于是甲拼命把臭气吸光,同时庆幸太好了,已没发现!于是松了口气。乙马上发话了你是吃屎了么?嘴巴一股屎臭味!

9.终于知道了有钱的人就是扣门,宿舍有个逗比,他现在还在玩qq农场,农场钱有二亿八千万,我就打开好友用他的号给我自己加点牧草,他瞬间就怒了,死活不给我加!我真的笑尿了!

10.老师:如果有别墅,三百万人民币,法拉利跑车,公司,你们想要哪样?小红:我要公司,我要把它变成世界五百强…小刚:我要法拉利跑车,没事可以开出去泡妞…小强:我要别墅,这样就不用为了娶老婆发愁了…小李:我要三百万,我有能力让它创造出更多的财富…老师:小明,那你呢?小明:我要如果……

11.五姑娘大战擎天柱,经过几百回合。擎天柱因体力不支口吐白沫而一蹶不振变回原形。

12.以前住校。老想着上网,就去翻墙,途中被保安抓住!我弱弱的来了一句:可以进去找个人吗?保安:不行。出去出去。快出去

13.悟出一些道理:走路的怕开车的,开车的怕开高档车的,开高档车的怕碰瓷的,以为碰瓷的就天下无敌了,错,碰瓷的怕女司机

14.现在的小姐太没职业道德了。昨晚路过热闹的红灯区,忽听背后一个甜美声音:帅哥,进来玩儿会儿呗。听得哥心里暖暖的,毕竟很久没人称呼我帅哥了,一回头,看见俩妖艳妹子,六目相视后,其中一妹子说:哎呀,不好意思,认错人了。

15.如高楼般耸立的大树上,一只蝉饿了,它把长长的吸管插到树皮上的小洞里,贪婪的吸吮起来。如树木般林立的大楼里,一只手机饿了,它把长长的吸管插到墙皮上的小洞里,贪婪的吸吮起来。

16.早上叫老公起床,这货大喊,老婆我中奖了,我激动的问,什么奖啊,中了多少钱?老公贱贱的说“再来一觉!!”

17.六岁的儿子在公交车上,认识了一个比他小一岁的小妹妹,两个人一起聊天。“哥哥,你上幼儿园还是小学。”“我上小学”“上完小学呢?”“上中学。”“上完中学呢?”小女孩问。“上大学。”“上完大学呢?”“上研究生。”“上完研究生呢?”小女孩继续问。儿子挠挠头,说“结婚呗!”

18.晚上在床上,老婆拿着手机在玩,此为背景。由于没零花钱了,想找老婆商量一下给点钱我,于是便一脸猥琐的对老婆说:“媳妇,耽误你三十秒钟”。这败家娘们,瞟了我一眼,拉下裤衩对我说:“搞快点,别耽误老娘看小说……

19.以前上学有一二货同学上课玩手机,太兴奋了就大叫了声:TMD终于过关了,然后被老师把手机没收了,第二天老师就拦住那货说:快告诉我你最25关那五子棋怎么破解的,我的到现在还没过。

20.什么叫兄弟,兄弟就是你喝多了吐了他一车带一身,跟个死猪一样给你背回去,给你脱衣服脱鞋侍候好了,自己再去忍着呕吐洗车,再给领导买条烟去挨着骂还车!再替你干明天的活! 不说了,再去把车洗一遍!

21.一天郑喜蛋的朋友找他找到了邻居家,邻居正在洗头,就问:叔喜蛋呢?邻居看了看他没理他。他又问:叔郑喜蛋呢?邻居:我TM洗的是头

22.唐僧:徒儿们,既然谁都不愿意结账,那我们就用掷骰子的单双来决定吧。我掷你们买。唐僧:悟空你买双还是单?悟空:我买双。唐僧:沙僧呢?沙僧:跟大师兄一样。八戒呢?八戒:我买单。

23.据说妹妹是个一秒钟可以把哥哥变暖男的动物。据说弟弟是个一秒钟可以把姐姐变泼妇的动物。

24.一女的晚上打黑车回家,黑车司机说最近查的严,你就说是我朋友。女的说,没事,我就说是你媳妇。半路真遇到查车的了,司机对交警说 这是我媳妇,那女的接着说到 老公我就在这里下了,给我二百块钱我去旁边买点东西,黑车司机哭着说 媳妇啊,早点回家

25.今天晚上下班早,蹲在女朋友公司门口等她下班,看到一个男的骑着一辆自行车,后座一个女的从背后抱着他把头温馨的依靠在他的后背上,多么美好温馨的画面阿,如果背的不是我女朋友的话。

26.关于战争我发现东西方的差异。在西方,国王和士兵们一起大喊“为了主的荣誉”然后就像打了鸡血一样的往前冲。而在东方,皇帝:传令,擒敌者,赏黄金万两,官升三级。元帅:传令,擒敌者,赏黄金千两,官升三级。偏将:传令,擒敌者,赏黄金百两。官升一级。队长:上啊,小的们。杀敌人有十两银子。士兵:兄弟们,杀啊。回去买酒喝。然后像打鸡血一样冲。

27.刚刚看新闻.河南夫妇因驾驶火车超限载.被交警罚三万元.经协调无果.夫妇喝农药自杀.丈夫丧命.臭交警不就是几个烟钱吗?至于逼得别人走投无路吗?别人日夜跑货车容易吗?开口就是三万.此路真是你开啊?

28.昨天早上老婆起床穿衣服。我:那件衣服穿了一天怎么就换了?老婆:哦,今天领导视察,穿正式点!我:你说真的?老婆:恩!我:。。。可你换的是内衣!老婆:哦,不是,这件穿着舒服!大家说我是不是得上点心?

29.去吃干锅鸡,发现不仅鸡毛没拔干净连菜的皮也都没去干净,就去找老板,老板淡定的跟我说“这些鸡毛蒜皮的小事你也好意思来找我?”

30.王宝强逆袭校花说明一件事,你矮没有关系,你矬也没有关系,只要你不穷,世界还是很美好的吗