【笑话精选】为了展示自己土豪一面,上55分钟网就离开了,有钱就是这么任性

1.上学时上网1块钱一小时,从家里偷1块钱,网吧上网遇一美女站后面,为了展示自己土豪一面,上55分钟网就离开了,有钱就是这么任性!

2.晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说,老婆,晚上我们玩点刺激的,我羞涩的点了点头,然后这货他妈的给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…

3.小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧

4.听到一首歌“深情吻住了你的嘴,却不能停止你的流泪…………”!才发现,曲作者把强——奸也写的这么清新脱俗……你们的我都赞了·

5.语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”
下面有个声音弱弱的说:“是中国的!”
见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么?”

6.当年,所有的老师都已经放弃我了,只有英语老师关心地问候我:“长大以后想干什么呀”我看了看她那迷人的双乳微笑的说:“老师”,她摸了摸我的头发“这个梦想以后一定会实现的”,果然多年以后我娶了那个老师!!

7.一日邢一珊去找师太诉苦说:我的男朋友太多了 有点受不了 师太拿给她一根黄瓜 邢一珊说到:师太是让我回去多练习吗? 师太:练习个P,我拿黄瓜和你换……

8.天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,
到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”
把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!
卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!

9.鄙人姓王,跟邻居一个姓。今天邻家小孩看我打球,打完来找我说:叔叔,我好崇拜你,给我签个名吧。 把我激动坏了,到处去找笔。可,可你你特么拿张32分的数学卷子啥意思?

10.黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”

11.如果你的洗发水经常被偷用,而又不知道是谁偷的。就把它换成脱毛膏,答案就自动出来了。

12.甲乙丙一起去嫖娼一个漂亮的小姐问他们的老二有多大,以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。甲说:我的有14厘米长标准的!乙说:我的有18厘米长包你爽死!丙说:我的有8厘米和我搞吧!小姐当然愿意和丙搞一会儿他们搞完了小姐从房间出来大声说:TMD说的是直径。

13.今天在彩票站刮彩票,这时来了个小学生“大概7~8岁”。进来就问;老板你这有可以中一亿的彩票吗?老板说;没有。小孩说没有就不买了。孩纸你这是摊上多大的事了啊!

14.有次我跟朋友去找小姐,我找的女的那地方有个蝴蝶所以印象特别深刻。今天,我一同学说订婚叫我叫我去帮忙,我一看他未婚妻愣住了,我说:好大的一个蝴蝶呀,然后那女的脸红了,我同学不知道什么情况…贴友们,顶高点告不告诉他你们决定了,他也是老贴友,希望他可以看到吧我只能做这么多…

15.天冷了!床上添再厚的被子也不如被窝添个女人!

16.脸天天洗,早上洗晚上洗为何还长痘,屁股只有晚上洗一次,或几天都不洗,又白又嫩

17.一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问:“有什么可以帮你吗?”那个人解释说:“我本来去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”  “没问题,”发型师说,然后他很快帮自己剃了个光头。

18.“小明,你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱,把他还给失主了”“那也不用半个小时啊!”“他们打了我快半个小时我才给他们”“...你...Get Out ......!”

19.农场里面一直小鸡从鸡舍里走出来小鸡问道主人呢? 猪:去市场了,。 鸡:主人去市场干嘛。 猪:买蘑菇去了。 鸡:撒腿就跑。 猪:你TMD跑什么? 鸡:主人去买粉条你TMD跑的比我还快。 牛:咱俩一块跑吧。听说主人还带回来一个专家呢!

20.一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往J J上淋,口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。”

21.今天一哥们过来问我,“看到没,对面那个妹子。满分十分打个分”我抬头看了一眼回答到“给操十分,不给操零分”那哥们来了句,那是我对象。我顿时……

22.商场里,有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说:“老表,这块。”第二位也拿起一块看了看说:“老表,这块。”售货员听了非常生气:“这些表哪里老了,不想买就不用看了!”“请你不要误会,”两位顾客异口同声地说道:“我们俩位是老表。”

23.一女同事带着她穿开 档 K小孩来G司玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的小弟,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯 小弟!!全场人泪奔!

24.老公:老婆,我身体里荷尔蒙激素分泌过多,导致身体亢奋细胞快速增长引起整个人无条件激怒,引发心里过度疲劳!老婆:说人话。老公:来一炮好吗?老婆:速战速决。老公:没问题,三分钟。

25.以前和女的出去喝酒,女的喝醉了,然后去开房,你不上她,她觉得你是正直的男人,现在你要开房不上她,她觉得你是屌丝是无能!!!有木有

26.女人真是善变的动物,上一秒还对我说老公我爱你,下一秒就开始骂我:操,你他妈连三秒都坚持不了,秒射狗。

27.一天早上,一位先生在湖边钓鱼,它等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这你有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有。。。”那位先生自言自语到:“我说这里怎么没鱼呢?”

28.一男士中奖得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”

29.一哥们特爱装,朋友聚会,总是电话不断,一谈就是几十上百万的生意,大家都对他刮目相看。直到有一次,他正在电话谈生意的时候,他的手机铃声又响了。

30.有没有这样的人,早上5点有事晚上就睡不好、睡一觉2点,再睡一觉3点,再再睡一觉4点,等最后醒来已经8点了,真心想说,草!