【笑话精选】我的快递就像MH370.只知道起始点不知道去哪了

1.我的快递就像MH370.只知道起始点不知道去哪了,都8天半了,,,,莫非新闻上说的一快递哥们上楼取件货被偷了,其中就有我的,,,,,,,,

2.晚上和媳妇儿聊天,媳妇儿问我:什么是真爱?我:真爱就是。。我不嫌你丑,你不嫌我瞎媳妇儿:(⊙o⊙)哦~~~ 操你妹,看老娘不打死你!!

3.“灯具有很多种类,有落地灯、壁灯、吸顶灯等等。”“那崔始源的那个是什么灯?”“射灯。”

4.结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?

5.上高中,班主任找他谈话说:现阶段要好好学习,不能谈恋爱。他不服的说:我们是真爱。当带着媳妇回母校见到老师的时候,老师生气的说:你真爱呢。他没吭声默默的想这么多年老师你气还没消呢

6.顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”   服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想, 请问这位诗人是谁?”  顾客:“李(里)白。”

7.美国的西游记中八戒瘦到看到排骨,我也就忍了,可谁他妈告诉我观音喝威士忌与唐僧上演床戏吻戏是作甚?还能不能愉快的看电视了?如何直视我们中国的经典!!!!!

8.晚上睡觉,灯的开关靠老婆那边,可每次都让我关灯,直到今天老婆说:老公我让你关灯是因为你关灯我才觉得不是一个人在睡觉!!老婆,以后我会早点回家的!!!!!!!致所有为了生活而忽略了老婆的兄弟们!

9.煤矿工人们从井下出来,满脸都黑,认不出谁是谁,正遇上矿长的老婆来查岗,有一个矿工趁她不注意,朝她咪咪猛地捏了一把,转脸就跑,矿长老婆大叫一声:刘三好,你个龟孙,你以为老娘不知道是你?全矿男人就数你手最大!

10.放学路上,小强对小明说:“我真想娶咱班主任做老婆!”小明:“你疯了,他儿子都和咱们是同学了!”小强:“我就是想知道,如果我要是他爹,看那小子以后还敢不敢欺负我了!

11.再 崭 新 好 看 的 50 元 也 没 皱 的 乱 七 八 糟 的 100 元 令 人 喜 欢 。长 得 再 俊 也 敌 不 过 一 个 50 岁 开 宝 马 的 秃 驴!啊 ,多 么 痛 的 领 悟。

12.有人说:二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机,这就是男人的一生;可有人又说:二十年的公主,一天的皇后,十个月的宠妃,一辈子的保姆,这就是女人的一生。我觉得应该是:二十年的追寻,一天的仪式,十个月的呵护,换来一辈子的相濡以沫。

13.以前觉得昆凌不咋滴,但是看了最近一期的《康熙来了》,对她印象大为改观。小S问她周杰伦在街上可不可以看其他的美女,她说可以,问她会不会追问周杰伦更爱她还是更爱前任,她说不会,因为自己不想知道。在关键问题前,她表示要过问周,很给男人面子……这种情商的女人是男人的最爱啊,周杰伦好眼光!

14.苹果为什么不在中国回收iphone?
神回复:他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

15.我们无机化学课上每个人都要做主题报告,上台之前要另一个主持的人说一段跟这个主题有关的开场白,比如氢能源锂电池什么的。。。结果今天那个主持人说的是:这是来自河北的xxx同学,性别女,身高162,爱好打羽毛球。。。这他妈绝对是相亲节目看多了。。。

16.有次正在上物理课,忽然物理老师接了个电话,只听到他说:“嗯,好!”就挂了。然后他用好无奈的指着前排一个男同学说:“到我办公室拿点卫生纸……给你们班主任送去”……顿时全班都笑喷了。。。物理老师本来想维护班主任的面子装作一本正经的,结果憋到内伤,我们一乐他也忍不住了。。。后来班主任来上课,那眼神,好恐怖。

17.今天打游戏的时候媳妇问我: “到底是游戏重要还是我重要?”我一看,问题来了,段子里有的是答案,立马回答:“ 当然是你重要,所以我只敢打游戏,不敢打你。”媳妇听了沉默了,我心里正暗暗得意呢!媳妇悠悠的来了句: “那你以后玩你的游戏吧,别玩我了!”不说了,正在洗碗讨好媳妇呢,三天没睡床了。。。

18.太子随康熙微服私访途径两广,日夜赶路,人困马乏,便吩咐手下在沿路找一家客栈休息。好大一会,太监急匆匆的说到:“启禀皇上,今晚恐怕是睡不成了,客栈的人都说,有太子没屋子!!”

19.我们学校有一个雕塑,书本上有一个地球,寓意是知识可以支撑整个世界。结果我们一奇葩同学看了后说了一句至今让我们膜拜的话:读书顶球用!

20.一个成功男人要有自己一手创下的事业,一个美貌如花令人羡慕的妻子,一个肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟,没错,这个成功男人就是武大郎!!!

21.中午正在午睡,一2B同事急匆匆的跑过来把我叫醒要给我看大新闻。2B:出大事了!杭州一男子强奸巨蟒并导致巨蟒怀孕!我:有这事?!2B:千真万确,不信你看!我抢过他手机一看。。。。mlgb白蛇传 许仙。。。cao你别跑我保证不打死你 还我午觉!

22.很多人肚子一饿就烦躁,这一点和婴儿一样,证明这种人是单纯的。

23.有一对夫妻,男的退伍军人,女的戏曲票友,这是前提。一日,夫妻洗浴后准备行云雨之事,男的正要攻城门,突然老婆放了个响屁,男的就停止了进攻,老婆急不可耐地说,“老公,你怎么不挺枪直入。”老公:“听见炮响,怕有埋伏,我要择机攻城。”

24.有一个男的,给父母说了要带女友回家过年,让父母见见。当天早上,女友因为有事就出差走了,男的只好独自回家。男的在路上突然遇到了表妹,就和表妹一起回去。当他们两个踏进家门时,老头子扔出来了一个杯子,大喊一声:“你个畜生!”

25.有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,就问原因。妻子说:“我真么想到,你连尼姑都不放过!”

26.同事更新了说说:我愿用身上的十斤肉让老妈增加一年寿命,希望老妈早日康复!不一会就有个评论:闺女多虑了,妈只是感冒而已,再说了,我可不想成为千年老妖!

27.遥想那些年 数学老师指着黑板对我们喊到 约吗 约不约?

28.现在的女孩15岁的年龄!18岁的长相!20几的身材!30几的木耳。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这他妈就是你强奸未成年人的理由?

29.有人问我改什么名字比较好。我:……我从来不改名字,嘴上说是原则问题,只不过这个原则都是因为太麻烦懒得想。怎么改都不大对劲。

30.今天去朋友家看见朋友在打他儿子,那叫一个惨啊,我就问怎么了,朋友拿出他的作业本给我看。有道题是写出你最喜欢的几本课外书,他儿子写的是《少年阿宾》《少妇白洁》《我的可爱女友糖糖》。孩子,我救不了你了。。。。。