【笑话精选】陪老婆逛街我唯一能买的就是单

1.甲:“今天陪老婆逛街了。”
乙:“不错不错,都买什么了?”
甲:“她买了衣服、鞋子、首饰、化妆品、包包,还有……”
乙:“挺多啊!那你买东西了吗?
甲:“也买了也买了”
乙:“买了什么?”
甲: “买了单……”

2.初中时上课睡觉被老师罚站一上午,,,很不爽,跟几个小伙伴商量对策,,,买一瓶万能胶,把那老师的电动车把手拧到底粘住,,我永远也忘不了电动车插上钥匙就飞出去的情景,,

3.有时候,我们被朋友忽略,不要伤心,不要难过,每个人都有自己的生活,每个人都有自己圈子,谁都不可能在你生命里的每一分每一秒陪着你,没有会是你的影子,在有光的地方就是你自己,学着独立起来吧,无论是身体,还是心里。人,总要有一个人面对所有的时候。

4.保定的雾霾太严重了……一朋友昨晚开车来保定!因雾霾太大,找不到高速出口!于是下车查看。正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方二十米,右转就是出口。朋友十分感谢的说:谢谢,您在这干嘛呢?那哥们说:我和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:靠,这 道是找着了,TMD的车找不着了…

5.为什么去城里生活了一段时间的人,回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”?最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句“妈,这只鸡别卖啊”!

6.上课时分。。。老师:同学们,老师出几首诗请各位同学认真回答。。“好。。。。。。”老师:停车坐爱枫林晚?小明:满地套套没人管。老师:一失足成千古恨?小明:包夜五百别再问。老师心想,是我问的太极端了么:在天愿做比翼鸟?小明:在地愿做绿茶婊。老师“去把我的鞭子拿来!!!!”

7.昨天下班看老板偷偷的装了一盒药在包里。我开玩笑说:“老板,又带奇淫合欢散去糟蹋良家妇女呀?”今天早上老板把我叫到办公室说:“你怎么知道我带的是伟哥?”卧槽,我是不是发现了什么?

8.理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。” 我爸:“对不起,我没兴趣!” 销售员:“收益率可以达到15%。” 我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。” 销售员:“我没钱啊!” 我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。” 电话挂断了。。。

9.就像有一天你也一定会回头看看那些经历过的人和事。当时再大的事现在看来好像也不过如此,你甚至会觉得自己当时太小题大做太幼稚,根本没有什么是过不去的,也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认,就是因为发生过的这些,才让你变成了现在这个样子。

10.我他妈算是明白什么叫有沟必火了…… 当你在工地推一个很沉的小车的时候 路上有条沟 车推过去前进不了后退不了 那他妈真叫一个火啊

11.在一家特色面馆吃面,隔壁一位土豪叫服务员.土豪:给我加点雪菜.服务员:加不了!土豪:我买!服务员:不卖.土豪:我买两碗面,面不要了,就给我上雪菜.服务员:哦!有钱就是任性呀!!!

12.今天在网上各种刷新,然后看到一个网友提问:“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨?”神回复:“大叔,你弟弟露出来了。。

13.小兔说,我以前人类公主,你信么?小狐狸说,我信呀。小兔说,哈,傻瓜,开玩笑啦。小狐狸说,与你有关的,即便是玩笑,我也会努力让它成为现实。小兔一下愣住了。小狐狸说,其实每晚的月亮都不是同一个哟。这是我们狐狸才知道的秘密。小兔问,哎?所以呢?小狐狸说,下次告诉你。#听说我要写童话了#

14.今天上自习课偷偷用手机看毛片,居然硬了。感觉尴尬就把手机收起来了,一回头,看到老师正站在身后瞪着我:我都盯你半个小时了…

15.双十一LZ有钱拍了个宝贝 整整等了一星期没到货 一星期后货到了 lz连着三天就是不接电话 哎 没钱就是这麽倔强 就是这麽任性

16.一月前认识了一个网友,她千里迢迢来找我和我一起过,她不嫌我没有房,不嫌我没有车,不嫌我没有高工资,给我做饭,洗衣服,整理家务。 我特别感动,终于……最后她骗了我两万块钱……

17.爹,你能干干脆脆打我一顿行么
有的家长就是麻烦啊!每次考差了总喜欢问你“你来好好分析一下,为啥考差了”
你分析了呢,就说“别给我找借口!没考好就是没考好!”
不分析呢,又说“你活该考不好!自己考差的原因都不知道!”
爹,你能干干脆脆打我一顿行么!!

18.十年前,我还以80后自居,追周杰伦,五年前,和90后谈恋爱,一起追韩剧,美剧,今天,我TM跟00后成了队友,一起打LOL!这算越活越年轻么?

19.我:你好,是顺丰镖局吗?#:对不起先生,这里是顺丰快递。我:(⊙o⊙)哦,不好意思。我这里有趟镖,你过来接一下。#:→_→,-_-||。

20.老师:下面我喊到名字的同学可以拿到200块钱。 小明立马操起课本向老师扔去。 老师:王小明! 小明:到!老师200块!

21.我一个表姐和男朋友分手了,男朋友有时还是会来到她家楼下,两人也不说话,我看他满痴心的就想让表姐跟他和好,然后表姐默默地把电脑wifi密码改了,从此再也没见过那男孩……

22.今天看到贴吧上一男的提问说,为什么他吃了舒婷他女朋友还是怀孕,我默默的在底下评论那不是你吃的是你媳妇吃的,然后他就火了。。。。。。

23.儿子读三年级了,他英语考了50分,我真想抽他一把。不过想想,当年我整个初中的英语考试都没一次超过50分的!算了,不打他了……

24.男生一般说你丑的意思就是还可以.说你漂亮就是真漂亮.一般遇见真丑的,是不会和你说话的/再见 ( ̄- ̄)

25.在大学时,有一SB朋友。一天,他拿着爱疯6。他把屏幕改成碎屏壁纸,拿给我一看,他故意把手机摔倒桌子上,我吓了一跳!他说:别怕,是假的,没有碎。等他回家的路上,把碎壁纸换掉之后,发现,屏幕真碎了!!!他对天大叫:炒尼吗!!!

26.我决定了!我死后把器官全捐了,为国家做点贡献。很多人感觉我很伟大,其实我TM是买不起墓地啊!

27.晚餐打算给妻子煲汤,发现家里没有生姜了,就放了点砒霜进去,毕竟晚上吃姜等于吃砒霜。

28.老王去医院体检要查大便,看那小护士挺好看就想调戏一下,买了块烤红薯捣成泥装进大便盒里,小护士说,你这太多回去处理一下,剩一点就行。老王说,不用这么麻烦。 用两根手指戳了一块就吃了,并做呕吐状。那小护士口罩都没来得及摘,就有液体顺着脖子留下来了……

29昨天中午特别困,跑到公司楼下停车场想在车上睡一觉,正当我要上车的时候,我发现对面的车子一摇一摇的,过了一会我们经理(女)从车里下来了,还拉了拉她那超短裙,我上前说:领导好,吃午饭了吗?结果她甩了一句吃过了后就走了,再过了两分钟老板从车上下来了,拍了拍我的肩膀,一句话都没说就走了,我是不是发现了什么,今天就刚刚老板叫我去办公室,我是不是要被开除了,怎么办?

30.某城市,外来打工者勇救落水儿童,在当地引起轰动,记着采访打工者:请问你当时是怎么想的?打工者:我知道你想让我说什么,可是当时…………真没时间想呀!记着:…………………………