【笑话精选】高手教你怎么让一群女人都闭嘴

1.我是会计专业的,女生比男生多,班里组织星期六出去玩,助班问我们有什么好的提议,那群女生叽叽喳喳一句都没听懂,助班叫她们一个一个说,她们都没停下。我随口说了句,胸小的先说,结果都不说了,用鄙视的目光看着我……

2.相亲男:你平时都喜欢些什么?女:我喜欢动物。男:那都喜欢些什么动物?女:布加迪威龙,悍马,路虎,捷豹,宝马,甲壳虫,还有天猫!男:……………

3.老王:我睡过你老婆。小明:睡过就睡过吧。老王:睡过五六年?小明:五六年就五六年吧。老王:我还睡过你老婆她妈呢……小明:媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!

4.今儿个用手机斗地主,老是一手烂牌,憋了一肚子火。好不容易拿对火箭三个炸,正准备明牌打春天。突然手机关机,我顿时开始怀疑人生。

5.下午将仅有的五块钱买了一瓶矿泉水,找回的四枚硬币放入裤子口袋,走起路来叮铃咣啷,终于理解什么叫穷的叮当响了!

6.今天我和我的男朋友一起递交了辞职信。我写的:钱少事多离家远,位低权轻责任重。我男朋友更直接:工资不给力,同事是煞B

7.有一个木讷的盆友,他和她女朋友外出游玩,女朋友晕车,下车后狂吐不止,盆友在一边傻站着。她女朋友不乐意了,说道,你给我拍拍!于是,那哥们把相机拿了出来。。。

8.今天接到一个未知号码的电话,说他是中国邮政的,我有一个包裹查出有两公斤海络因,叫我打2000块钱给他作为封口费,不然他就报警。当时心里就下坏了。我要是有钱买两公斤海洛因还会在这搬砖嘛

9.小时候,我亲了一个女孩,她哭着说亲亲会怀孕的。怎么可能嘛,一点常识都没有,我明明戴了牙套。

10.楼主高中毕业就职于一家私企(装车下货),每天都累成狗,一日和老板闲聊,他说“你怎么不好好读书考个大学,你看我们这里这么多大学生,就你一个高中生” 我竟无言以对。。。

11.妈妈:“儿子吃饭了吗?”我:“没钱吃饭了,在啃硬馒头!”妈妈:“哎!只吃馒头怎么能行呢,身体是自己的。”我:“不然呢!”妈妈:“还得喝水,不然容易噎着……”

12.晚上一起看CCTV12,老婆说如果我对她不好她就像普法栏目剧里放的那个恶毒的女人一样。我说为何这么残忍,她说她心胸狭窄,就是心胸小的意思,我说对,心小胸也小。。。然后我。。。喂别打脸啊!放下剪刀咱两好好谈谈可好?

13.记得刚毕业相了个对象.姑娘人很活泼.旡聊坐一起看电视.她问我谈恋爱会谈吗.我笑着说不会.她用手指弹了我脑门一下笑着说这就叫“弹恋爱".我趁她不注意在她脑壳上狠狠弹了一下·唉.把她弹哭了.脑门上都有个浅浅的小包了.哄了好久都没哄好.后来吹了.想想我那时真正个逗B

14.前天做化学试卷,有一题问我们要如何在生活中做到节约用水,结果我同桌写到用冲马桶的水洗菜………………,

15.本人妹纸一枚,做保险客服,有天碰到一客户,我就轻柔细语的讲:“您好,先生,为了您的信息安全的,与您做个身份确认,您生日是哪天的呢,”,那大叔半天没之声,然后叹了口气,弱弱道:“俺是光棍节生的”--【1963.11.11】,然后我就笑场了...

16.最近灰常喜欢(齐天大圣)因为猴子在里面说了一句话:我所成佛,天下无魔。我若成魔,佛奈我何?很霸气,有木有?

17.今天一哥们上车问我,师傅我能放个屁么,我说没关系,还纳闷那,放个屁你请示啥,顿时听见一段持续的响声,我猛然踩刹车开门跑到马路边捂着酸痛的眼睛,我的天那,真不是屁呀!简直是毒气弹啊!响声足足持续五分钟,那哥们跑过来说,对不起中午吃的麻辣烫辣椒放多了,我心里那个骂啊!你吃多了,害我,关键这玩意辣的熏眼睛啊!

18.“你懂英文吗?你知道“发射”的英文怎么拼吗?”“BIU”“你是在逗我吗?”

19.老婆:老公,结婚前你说我是你的女神,为什么结婚后你对我这么冷淡?老公淡淡的说:结婚后我就不信神了!

20.做错事老妈抽我耳光,我连忙护住脸说:“别打脸,我以后还要靠脸吃饭呢。”老妈叹了口气:“真羡慕你有这个技能。”然后递给我一个碗,往里面丢了一块钱。

21.昨晚准备睡觉,突然想到要置业成家,于是打开手机查看一下本地房子。我先看了市区房源,再打开郊区版块看了一下,然后又看起了二手房。最后我打开了电子彩票买了两块钱双色球。关掉手机我安静的睡了

22.今天村长喜得小儿子喝满月酒,大家庆贺,有人提议叫邻居张二唱歌表示祝贺,张二说就唱大家都爱跳的广场舞曲,…我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子,村长立马吼了一声,把他给我绑起来,打…

23.早上快递的大哥按门铃,视频打开后就看见大哥对着镜头说:你好我是申、不对,中、不对,我是啥通来着?然后低头看了一眼自己的工装,啊,对,你好我是天天快递的…

24.马化腾:大师,我很苦恼很多人都骂我。我该怎么去改变呢?大师指了指脸,又指了指心。马化腾:大师是说“这都是表面现象,不用放在心上?”大师大怒:wqnmlgb,不要逼个脸,自己全山寨别人的东西竟然举报快播盗版,亏心不亏心?

25.有一天,我走到街上看见有一个摊位,自称是赛半仙,我过去问;大仙世间时间过的这么快有没有办法让时间停住。
大仙;当然有。
我;什么,什么办法?
大仙;除非你的表坏了!
我;其实我也是大仙。
大仙;哦,真的?
我;下一分钟,你会有血光之灾。
大仙;淡定,屌丝男士学不得啊!
后来我把城管叫了过来,血光之灾来了。

26.做公交车回家碰上一堆初中生…好几个手里拿着辣条…全车都是味道…我不屑的转过头…TM的尽然不争气的咽了下口水…

27.真事,本人河南屌丝一枚!记得高中时候流行《123木头人》,我终于鼓起勇气向爱慕已久的学霸女神表白,她呵呵一笑:看来你还完全不是木头人啊!老子顿时欣喜若狂啊,紧跟着她说:你只是木脑子!!!!河南人的忧桑你不懂!!!!

28.在一个乌七ma黑的晚上,有一货正在找包大人 , ‘‘包大人你快笑一下啊,我都找不到你了。’’ 这时二货急忙出来回答,‘‘你别找了,刚刚包大人吃了一包奥利奥。’’

29.老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?老婆:我信,老公:我就看上你这一点。

30.群里几个女的聊起自己的男人,有说5分钟,有说10分钟,20分钟,有说半小时,1小时,平时最活跃的阿紫却没见发表言论,问她什么情况,她回:“3。 ”我问:“分钟?还是小时?”她回:“下。”。。。