【笑话精选】皇帝会拼音你不知道吗

1.夜幕高举,皇帝寝宫。“快来人!有刺客!侍卫何在?”?皇帝突然惊呼,旁边的小太监慌了:“皇上,侍卫睡...睡了...”皇帝过去就是一巴掌:“睡你麻痹,拼音我不会啊?用你教?”

2.在马路上遇到前女友,她挽着新男友的胳膊向我走来。面对这种无法避让的情况,我只好硬着头皮迎上去恭喜她:你的变性手术很成功。

3.有一次县令处死一个犯人
刚说道:行刑!?就听那个犯人一直哈哈大笑县令马上让侩子手停下?问道:你都要死了
怎么笑的这么开心。犯人说:书上说每天笑一笑果然能多活几秒

4.记者问一位大爷说:大爷,您保持年轻的秘诀是什么?大爷说:通宵上网,一天两包烟,天天吃泡面。记者:啊??大爷您今年高寿?大爷:27。

5.三国时期,刘备曹操两国交战中,刘备节节败退,眼看就要全军覆没,士兵:“主公怎么办?”刘备:“投降吧。。。。。。”士兵走出帐外,不久,曹操大喊:“卧槽!刘备!你用生化武器!”刘备大吃一惊,问道:“怎么回事?!”士兵:“主公,你不是叫我们投翔吗”

6.班里有个同学学习很不好,门门功课打零分,一次考试结束又都是零分,老师就很不高兴,上课时候把他叫起来问他,你说说你怎么都是零分,语文打零分也就打零分了,数学怎么还能打零分,那么多选择题你瞎蒙也能打几分阿,同学很严肃的说,老师我不会瞎蒙我都是自己算的,算的...

7.夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

8.我拿着刀,就没法抱紧你;但如果我放下刀,就没法吃牛排了。

9.“买买买,随便刷!”我把卡丢给女友,却换来她一耳光:“把你的公交卡收起来!”

10.我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?她低着头,害羞的说:只要不是我就行。我……

11.今天和女神聊天!“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀!”“你有什么要求”“男的,活的就行”“那你看我行吗?”“有的人活着他已经死了”

12.女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我!”

13.女:“亲爱的,你在干嘛呢?”男:“正准备睡觉觉,你呢?”女:“我在夜店,你背后呢!”男。。。

14.“想不到,转眼之间我们都老了…”“是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。

15.榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

16.冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”

17.有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它,它很伤心。鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡。”

18.关二爷酒喝得有点多了,和女服务员调笑了起来。张飞看不过去了,对刘备道:大哥,老二又不老实了。刘备瞪了他一眼:急个什么?吃饱喝足了,再去夜总会!

19.男:做我女朋友好么?女:不好,我又不喜欢你。

男:我喜欢你很久了,你仔细观察观察我,会喜欢我的。女:才不,别烦我,你去死吧。男:好啊,你想我怎么个死法?女:爱怎么死怎么死。男:我下不去手。女:你下不去手我帮你。男:来吧,帮我咬舌自尽吧。

20.陆游娶了一个老婆,又娶了一个老婆,又取了一个老婆……,史称“无限陆游妻”

21.相亲ing,女害羞道: 讨厌,你怎么一直盯着人家看。男的回过神来: 不好意思,我是研究天文星相的,看见你脸上的雀斑根本停不下来。

22.古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁

23.上午被狗咬了,去打了个疫苗要四百多真特么亏大了。好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事,下午我就看见疯狗我就惹疯狗,好多狗咬了我。仔细算算,尼玛赚了一万多,没亏……

24.打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

25.理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”我爸:“对不起,我没兴趣!”销售员:“收益率可以达到15%。”我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”

销售员:“我没钱啊!”我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”

电话挂断了。。。

26.家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?”我点了点头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

27.今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”他看着报纸头也不抬:“嗯,可以判死刑了。”我。。。

28.一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

29.今天上课,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上。。。

30.吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。
不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。