【笑话精选】不要问我为什么,有知识,任性

1.高考数学大题第一道三角函数不要用和差化积公式,太小儿科了,要用麦克劳林的泰勒公式展开!立体几何那部分用三重积分包你满意!数列求和用傅里叶级数的知识!平面几何用曲线积分亮瞎他的狗眼!最后一道函数题用多元的微分学搞定。不要问我为什么,有知识,任性。

2.早上挤公交,人太多,只能站门口,没地方扶着,就抓着投币箱,一个急转弯,把投币箱连根拔起!司机、乘客们惊恐的看着我,啊,不是的,司机,我不是来抢钱的。诶哥,别打电话报警啊

3.都说失败是成功之母,不过我家的失败好像是不孕不育。

4.1+1=?作者:1+1=2编辑:退稿。平铺直叙,文不喜平!作者:1+1=3编辑:退稿。胡言乱语,不合时宜!作者:1+1=3-1编辑:采用。迂回曲折,文笔好极!

5.刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后,那货就下车了……我终于有位置坐了~~

6.刚刚在机场,看到一个小混血趴在妈妈的怀里,奶奶的伦敦音“Mum,where are we?”他妈妈抱着他说,“宝贝咱到中国了,要说汉语。”小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔,“妈,咱搁哪儿呢?”

7.女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。男:这是要对我表白的节奏吗?!女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!

8.有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

9.在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”

10.A:“你女朋友的缺点多吗?”B:“像星星那么多。”A:“你女朋友的优点多吗?”B:“像太阳一样少。”A:“那你为什么还这么喜欢她?”B:“因为太阳出来星星就没了。”

11.以前,我视金钱如粪土;如今,金钱视我如粪土。

12.碰瓷就像下象棋,你以为对面将死了,人家反过来一个当头炮,你的车就赔进去了。

13.永远不要跟一个SB争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用他多年当SB的丰富经验打败你。

14.友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给他。

15.一切恐怖的东西,好像都是三个字的,比如黄泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车。。。

16.跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。

17.语言已经退化成了:卧槽(震惊),卧槽?(疑惑),卧槽。。。(感动),卧槽!!!(愤怒),卧槽?(惊呀),卧槽hhhhhh(兴奋),卧槽~(开心)。

18.每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!惊恐的座起来,然后又躺下一动不动。

19.儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”

20.今天下午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起,手牵手下班回家。

女儿和老师打了招呼说:“老师今天你爸爸也来接你的呀!”

21.女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈。。。

22.考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”儿子:“还会饿。”

23.一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”

24.“姐夫,在吗?”“在呢,有事么?”“我姐加班去了是吗?”“是的!”“那我今晚和你一起睡行吗?”“你都18了,已经成年了!”“可是我害怕一个人睡觉!”“滚一边去,一大小伙怕个毛!”

25.“老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?” 。

26.好女人就像有理数,你知道有很多,而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下,戳到有理数的概率近乎零。

27.女孩所说的“大叔”,是指温和、稳重、清爽、身材依然很棒、事业有成、睿智、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

28.跟男友撒娇:“亲爱的,我淘宝购物车满了哟! ”“知道了。”过了几分钟他说:“好了宝贝,我帮你都清空啦! ”

29.我是一名女高中生,有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气地说:“干吗泡我马子! ”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把,接着看见他抱住了我身旁的男生,紧紧依偎在他怀里。

30.“老板!你这秘制牛肉饭,也没啥特别啊。”“哼哼,你再仔细吃吃,吃不出是我们哪个厨师做的吧。”