【笑话精选】用鸡蛋洗头,说多了都是泪啊

1.真事:以前看那些护发的说用鸡蛋来洗头效果好然后我就模仿做了洗完头就出去跟朋友们出去玩……直到今天我还记得他们看我的眼神要多嫌弃就有多嫌弃(咳咳!我用温水洗的!) 龌龊当时完全不知道用鸡蛋洗完头还要用洗发露重新洗一

2.今天和媳妇去开房,我到宾馆就说开两个小时的房,这时媳妇说:开一个小时就好了,我洗澡55分钟就够了,剩下五分钟归你,还有三分钟休息时间,我竟然无言以对

3.在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……

4.刚刚老公拿个小铲在挖土玩。 我问他你什么时候能长大啊?他默默的说:等你光着身子的时候就长大了。过1000等晚上榨干他…

5.小偷在餐厅偷顾客的东西,被发现后逃跑,只听顾客大喊一声:抓住他,他还没买单呢! .……服务员一拥而上!好睿智的顾客啊!

6.经过周密的计算:内裤.秋裤.牛仔裤一起脱,早上起床一起穿,就可以多睡两分钟!别问我是怎么知道的!

7.A:请诚实告诉我,你每个月工资是多少?B:两万左右吧。A:请诚实告诉我。B:我是乘十告诉你的啊。A:……

8.我老婆要我发誓不能有外遇,看着她坐那么近,……发个毒一点的誓言,要是我找小三,我出门去撞车死,她竟然回一句,要是你不撞车呢,靠,怎么和电视情节不一样啊,她怎么不捂我嘴啊……

9.“昨晚和女朋友第一次啪啪啪,可是不到三分钟就射了,女朋友都看不起我了,怎么办”“你可以自己先撸一管,然后在和你女朋友啪啪啪,应该就可以坚持到四分钟了”

10.老师:这次全国校花大赛,同学们怎么看?小明:还能怎么看?一边撸一边看呗,,老师:滚出去!!...

11.小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是她妈!!

12.说好的戒烟,但是还是忍不住去买了一包,抽完一根时,下定决心说抽完这一包就不买了,戒烟,一直这样循环着,最后还是没戒掉!

13.弟弟长大了,唉,和我说话要么是高冷的“……”,要么是大人口吻“没事”,要么就说我矮所以一副保护的姿态。当初那个被欺负还是我出头的弟弟哪里去了。我威武不再了QAQ

14.老师:“我国是四大文明古国之一,造纸术是我国的四大发明之一,哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响?”
小明:“有了它,我们有了数不清的教材,看不完的辅导书,做不完的作业,还有必不可少的两大考——中考跟高考!因为它,无数的小孩眼  睛变成了四只眼!头低了,背驼了,人肥了,老婆没了……”
老师:“你滚出去!”

15.今天要坐公交外出,但是身上只有三块钱,便去问舍友借一块,然后舍友跟我说,你不会将一块撕成两半吗?我一听觉得有理,跟他说:要不你帮我撕吧然后我从裤兜里拿出三个钢镚

16.小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!
爷爷:为什么呢?
小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?
爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女:注明她是女的!

17.苹果:我们的系统最牛。
三星:我们的内存可以可展。
诺基亚:我们的手机可以砸核桃。
华为:我们一直在创新。
小米:难道我会告诉你,我们的手机可以做蛋炒饭吗?

18.昨晚要睡了,老婆突然来电话“在干嘛呢?”我“在睡觉呢”老婆“真的?没出去鬼混?”我“没有”老婆“那你去看看衣柜里顺数第五件衣服里口袋放了什么”我就去翻了口袋说里面有我们的照片,然后老婆就安心吧电话挂了这时旁边的妹子说“擦,还好这次来的你家”

19.女朋友问我:“老公,我们结婚后谁当家呀?”我:“当然是你了,我只是为你冲锋陷阵的将军,你是那叱咤风云的女王!”女友:“真的吗?”我:“那还用问…我以后赚那么多钱不然给谁挥霍?”女友听后高兴的连亲我好几口…………………朋友们,在女朋友面前就该甜言蜜语,即使她知道你做不到也是很开心的……!

20.去年男朋友搬新家,我是第一个住他家的女朋友,现在他已结婚,不知道他老婆知道那张所谓的婚床被我们睡过会不会离婚。

21.不要等胖子瘦下来才喜欢她 不要等屌丝逆袭成女神才说喜欢她 不要等板寸变成飞机头才说喜欢他 不要等没有腹肌的男生变成八块的时候才说喜欢他 不要等一个天天穿,休闲装的人开始穿西装才说喜欢他 不要等到每天挤公交的人开始开宝马才说喜欢他 就算你喜欢人家人家也不会再喜欢你了 因为你没有在他最不能熬过来的时候陪伴他 而是选择跟大多数人一样 在旁边看他的笑话而已

22.除这张,全是和对象秀恩爱的哇?看生日:97年,高中生。青春期互有好感正常,上个自习,吃个饭,拉个小手差不多了吧?你这又抱又啃,又“老公老婆”叫着。半夜压马路,周末开个房。那小逼崽子以后能娶你咋的啊?我要是你爹我看了都捉急啊。哥给你负分,你说客观不?

23.端午上厕所分为6步:1、感觉想拉,突然夹着尾巴迈小米碎步蹿到厕所顶端;2、酝酿的过程很警觉,有人靠近就这眼神:别闹!我有事儿呐;3、嗖的跳进厕所,开拉;4、拉完后深情摩挲一遍厕所,原因不明;5、跑到窗台仔仔细细的清理一遍爪子,看有无沾到排泄物;6、若无其事的走到我床上,把爪子完美蹭干。

24.一次饭桌上,哥们七岁的儿子不听话跟他吵起来了 我哥们;我是你爹,你必须听我的。只见七岁的小朋友说:你有证据吗?

25.把自己碗里的肉夹给闺女,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“看你,说个话呀?”我的意思是总得说个谢谢什么的吧!她说:不要停!

26.小时候偷老爸的烟在客厅里抽,然后老爸回来看见了,笑着对我说,小子,抽烟啊,去拿条树枝回来给我。我觉得不会有事就屁颠屁颠的去找树枝,而且还挑了条大的…然后我就哭了半小时。为老爹求45个赞

27.我哥们属于话不多么的类型,今天和他去理发,他先理,说实话,理的跟屎一样,他默默看着一句话也不说,完了那理发师还问他,你觉得怎么样?他最后来了句:你开心就好……笑了就赞个吧

28.本人体育特长生,刚才上地铁排队时候有个小混混看我背个书包是学生,打算在我身边插队,然后门开了我一侧身用身体挡住了他,宁愿自己不坐着也没让他插队,现在他一直在地铁上斜眼看我呢,过100下地铁教他做人!

29.路口无意听到旁边夫妻俩人的对话 男:要是我开着200多万的车会是什么感觉 女:照样要等红绿灯.... 我:大姐 你看破红尘了...

30.三十号晚上,给老婆发QQ信息。:老婆,睡了吗?:恩。:老婆,想我了吗。:恩。:老婆。。。啪。啪,你TM的躺一块床上发什么信息啊。:老婆,月底了,送的流量才用那么点。明天就没了,我想用了,不然便宜移动那群孙子了。QQ上只有你跟你妈两个女人啊。。。。。。