【笑话精选】洗不起澡,我只好偷偷趴在别人窗边看着别人洗

1.小时候穷,洗不起澡,我只好偷偷趴在别人窗边看着别人洗。

2.今天看新闻:13岁女生小红堕胎被学校开除!我顿时就震惊了!特么00后居然还有叫小红这么土名字的人!

3.小时候玩的游戏“两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,飞啊,啪啪,飞啊,啪啪”那个年代的时候还以为啪啪是被扇耳光了的意思,现在想想……当时还是太年轻

4.“为什么一群人跑到一个地方开世界互联网大会?” “因为这个地方网不通,只能用老办法开会。”——gliderhook

5.如何证明脸的重要性??当你看一个MM被发现时,如果你长得帅,妹子会想“这帅哥是不是喜欢我啊?”;如果你长得丑,妹子就会觉得“这个神经病,死变态看我干什么!!”.........我分析得对的话请给个赞吧!谢谢!

6.记得前两年上大学的时候,一次中午下课往正食堂走,走着走着就看到一哥们端着打好的饭一路小跑着,突然脚下一滑饭盒就打翻在地。就在这时候,一只小流浪狗就激动的跑了过了,小狗在打翻在地的饭菜上嗅了一下,然后一扭头灰溜溜的就跑远了。没错,连狗都不吃的饭菜,我们楞是排着队吃了四年,而且还那么贵!

7.楼主是一服装厂工人,厂里生产的芭拉芭拉童装羽绒服双11已经卖出去了好多件,可现在20号了衣服还没有做完,公司领导天天到厂里要衣服。必须说的是,童装羽绒服里的羽绒不是鸭绒,是鸡毛粉碎后水洗烘干的,我们专业做衣服看得出来,业界良心哪去了?

8.小学刚学写作文的时候老师让写一篇关于自己小伙伴的作文,当时毅然决然的抄了一篇“我的战友邱少云”。我永远忘不了当时老师脸上那表情,现在想想,我也是醉了!

9.王祖蓝告白成功,真正的告诉了我们爱情不分长相,不论身高!。。。。。。。。。有钱就行!!!o(≧v≦)o

10.我向朋友炫耀有妹子送了我一个擎天柱模型。朋友问:「擎天柱是好的还是坏的?能变什么车?」「它是好机器人,能变大卡车。」「哦,原来是好人卡。」

11.我:有一个女人天天为我流泪为我哭,我就是不想要而已。姐:你少扯犊子,有本事自己找人生一个去,别特么天天逗哭我女儿!我:。。。╭(╯ε╰)╮。。。

12.一月前认识了一个网友,她千里迢迢来找我和我一起过,她不嫌我没有房,不嫌我没有车,不嫌我没有高工资,给我做饭,洗衣服,整理家务。我特别感动,终于……最后她骗了我两万块钱……

13.古代男子去青楼嫖娼,那是合法行为,勾搭别人老婆是要浸猪笼的,尼玛,现在去嫖娼犯法,抓到坐牢,而勾搭别人老婆,竟然不犯法。这世道!

14.晚上吃完饭就准备出去溜达一圈刚到巷子里听见一个小孩在哭,她妈妈就吓她说有鬼,我本着雷锋的精神恐怖的嗷了一嗓子,结果她娘俩都哭啦。

15.那天和老婆吵架了晚饭老婆还是夹菜给我吃。对我说:“哎。我这么好还要跟我吵架。对你好有屌用”我头都没抬“有屌用,吃了晚饭就有。” 碗都没让洗就让我在那跪着了。

16.晚上按摩。女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸,正准备下手,突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆。刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!”这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”

17.想到一个戒烟的好办法,出门只带烟不带火。唉,师傅借个火,,借个火,这样一天下来也可以少抽好几支。

18.我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。因为昨天晚上,我媳妇唱歌哄闺女睡觉,唱了好几首孩子也不睡,我抱过来唱了半首闺女就睡了----“……胆似铁打骨如精钢,胸襟百千丈眼光万里长,我发奋图强,做好汉,做个好汉子,每天要自强…做个好汉子,热血热肝肠……”

19.晚上和老公啪啪完之后老公穿上睡衣看电视去了。我躺着又想要了。就对老公说:老公,你快来嘛,奴家想内内了。老公淡淡的来了句:真买个毛驴当骡子的使呢。气死了,过500休了他。

20.历史上,娼就是站街的,除了xo什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,如南朝的苏小小、北宋的李师师、南宋的梁红玉、明代的柳如是、清代的陈圆圆、杜十娘、董小宛......所以文人娶个妓女回家不丢人,若是名妓,还会传为佳话…...简单说:娼就是今天的妓,妓就是今天的星。

21.老师:去阿拉伯人家里做客,一定不能盯着一样东西看个不停,这样他会一定要你收下这样东西,不然他心里会鄙视你。 小明:那我盯着他老婆看个不停呢? 老师:额,这个,你给我滚出去……

22.此时此刻,我家隔壁的小夫妻打的正火热,整个家都快摔碎了,原因据说是小两口今天去医院检查身体准备要孩子,这一检查发现,原来女的已经怀上将近一个月了,小两口正开心,另一个结果出来了,男的不育……………………

23.很多破碎的爱,只能收纳在心里,缝缝补补一辈子。因为并不是世界上所有的爱都可以在阳光下绽放,有些爱只能留在怀里温暖那渐渐冷却的伤心。

24.我:妈妈 老师说女儿都是贴心的小棉袄 你觉得像不像在说我?妈妈看了我巨大的体型一眼悠悠的说道 你是我的军大衣当时我那个泪奔啊 别吵我让我再哭会~~~

25.今天前女友带着他的现任男友故意在我面前炫耀,我想说 有啥好炫耀的啊,你们俩 都被我睡过

26.茅厕堂堂主杀马特·飞鸿,主管全村公厕的收门票业务。拥有经济头脑的他开创并推广了双向收费制度,不仅上厕所要交钱,出来也要交钱。但是好景不长,他在一次练习轻功的过程中失手,不幸跌入粪坑,在小弟们的加油声中,他与蛆虫进行了顽强的搏斗,可惜寡不敌众,被淹没在深达一米六的粪池中,英勇牺牲。

27.有没有人跟我一样掏出手机本想看看几点,随后把qq微信陌陌之类的交友软件看了个遍,嗯、没人找我,锁上屏放回口袋!

28.平时下班也晚,累的要死,都没有时间和老婆亲热亲热,好不容易可以休息两天。吃完饭,洗好澡一切准备就绪之后。“老婆,感觉你下面好松了啊!”“放屁,就你说我松,人家都说紧。”

29.女:哥,火车站怎么去?男:你说啥?女:帅哥,火车站怎么去啊(狠矫情)男:你有男朋友么?女:有啊男:我是外地的,不知道!女:。。。

30.如果有人告诉你,车祸的死亡概率是1.3万分之一,叫你出门要小心,你肯定会想,那么高的概率怎么也不会发生在自己的身上,哪有那么倒霉!又有人告诉你买彩票的概率是一千万分之一,叫你别浪费钱,你肯定会想,万一我中了呢!戳中的有没有?