【笑话精选】男生最man的话就是买买买

1.今天跟闺密去非诚勿扰现场看,上来一个超级娘的,但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句:你能说一句你说过最man的话吗?男的用很浑厚的声音说了一句:买!买!买!全场二十四个女嘉宾全场亮灯…

2.说一个你认为比较痛苦,又比较幸福,又十分无奈的职业....答:A片摄像师.......

3.今天和闺蜜一起去买姨妈巾,闺蜜挑挑后,说了一句: “我赶脚这里的姨妈巾不新鲜。。。不新鲜。。”服务员阿姨就把我们赶出来了。。

4.好无聊,随便点进一部,笑死我了。主角是个中年大叔,看到朋友孩子一堆好羡慕啊,一回家,律师对他说,在过去的33个月里,他捐精693次,成活率特别高,有533个亲生孩子。#笑死我了哈哈哈然后和室友说起捐精这件事##我说起也有捐献卵子的事##室友说这个怎么弄啊,我也不知道啊##现在室友在百度#

5.“作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?”

6.LZ男,本人上初中的时候 不爱学习,就上课玩手机,我同桌一妹子,我玩手机她在旁边看,老师讲课看见我俩低着头,问我在干什么,我说裤子拉链开了,看看能不能拉上,然后老师问我同桌,他拉拉链你看什么? 然后那妹子再也没理我……

7.昨天去跟弟弟开家长会,班主任在讲台上批评了一对早恋的学生。本以为那两个人的家长会教训他们一顿。散会的时候,男方家长当着大家的面喊了女方家长一声 亲家。高潮来了,女方家长回了句 亲家,咱两出去喝杯咋样?永远不会忘记当时表情已经石化的班主任的样子。

8.昨晚熟睡到一半突然被手机吵醒,很郁闷地接了电话,“只是想打个电话看你睡着了没有,怎么,这么晚还没睡?”我:“……”

9.站街女拦住一屌丝问:大哥,今晚要不要我陪你玩玩?屌丝:我的玩法太猛怕你受不了站街女:什么玩法?屌丝:白玩!站街女:………

10.有次去公共厕所,突发奇想趴下从隔板门下的空隙看看隔壁,然后,我经历了人生最难忘的一次对视…………

11.在很久很久以前,有一群虾生活在一片小池塘里,天天欢乐地游来游去。突然有一天一只小草虾撞到了一只大龙虾,大龙虾勃然大怒破口大骂:“干哈呢,你瞎啊!”

12.甲;本人名字叫胡一多,跪求一首藏头诗把“我叫胡一多加进去~~”
乙:我去!叫啥来着?胡椒面啊!一斤,多少钱?
甲:你妹,多少钱都不卖!!!!就不卖!!!

13.两年的时间,解锁了你所有模式。两年后你却为人所用,特么我这是在帮人调教媳妇……

14.一同事喜欢找小姐,而且每次都留下小姐电话,我们对此一直不解。
直到有一天他把睡过的小姐都招过来自己开了个发廊,半年就买了辆宝马的时候,我们终于被他的深谋远虑和大局观折服。

15.都说聊天止于呵呵,我表示是你们不会聊天,昨天找了个妹子聊天,当她说到呵呵的时候,我说了一句呵你妈啊,结果我们对骂了一早上,我用事实告诉大家聊天止于呵呵是错的!

16.【当受惠成为一种习惯】乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐:以前给十块,怎么现在给五块?小王:我结婚了。乞丐一巴掌打过去:妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?——这个故事告诉我们,当受惠成为一种习惯,就忘了感恩。

17.今天我被老板给辞了。原因是昨天我老板结婚我去开车,然后到女方家里了,女方好友问新娘内裤是什么颜色的,不然不让取走,我看老板汗都出来了,以为不知道,然后我大喊一声蓝色的,他么的竟然对了。你说我该不该过。

18.今天和朋友去吃驴肉卷饼,因为24小时营业。捎带着喝点,哥们喝着差不多了去要卷饼,对卷饼的师父说多放点、再放点、再加点驴肉。师父说看见外面的驴没,我给你卷进来!这不是高潮高潮是哥们说:没见你店有那么大饼啊!我当时就醉了!

19.天冷了,今天去洗澡,本人喜欢纹身就在背后面纹了李靖托塔,浴室里面几个纹披肩龙的,大家都互相的看了一眼,十分钟后来了个牛B人物的大哥他纹了个哪吒闹海,几个人看看想要干架的姿势啊,吓得哥在池子里泡半天不敢出来…想想自己为毛要装B啊

20.本人保安一枚,每月1800的工资,前两天有一女的在我们这跳楼了,公司说要罚我两千块,说什么我没拉着他,大伙说我该怎么办?我要是知道他要跳楼,我绑也把他绑了啊!我比窦娥还他妈冤啊!

21.出差中,也没找过小姐,好奇加上半个月没开荤,纠结了一个小时,还是默默的上了厕所,现在想想我还真特么机智,省了好几包中华。

22.晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执,我想吃日本料理,媳妇想去吃火锅,一直争执不下、后来媳妇说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想,行啊。媳妇掏出一枚硬币,问:是几几年的...

23.老师问:地上的香蕉皮是谁吃的。。。
小明:老师,皮谁吃的不知道,香蕉我吃的。。。
老师:。。。。。。

24.本人在地铁站工作,此为背景。有天一男乘客来我这买票,冲我竖了根中指说:一张票。当时我愣了一下,马上抬起两只手,竖起中指说:两块钱。。。妈的,跟我玩,老子可是看神贴的人。

25.宿舍有一个妹子来大姨妈,她用冷水洗完脸以后才想起不该用冷水洗脸,有一个人说放心你大姨妈不会怪你的,她会疼你的。

26.真心不推荐大家去海底捞,今天跟女朋友去海底捞吃饭。一个桌子配一个服务员看着。特么我兜里带的菜根本就没机会掏出来!真特么坑!

27.有木有朋友有过这样的想法,一朋友借你钱,老不还,等你千催,万催,要到钱的时候,感觉自己白赚了一笔钱,妈蛋,那本来就是劳资的钱啊

28.老师:小明!怎样才能形容一个人用Wifi手机上网变态的痴迷程度?答:美眉追着Wifi信号玩手机,等她抬头时发现自己站在了珠穆朗玛峰顶了,还一不小心创造了单人登珠峰吉尼斯纪录。老师:今天你坐着听课

29.老婆怀孕,不能爱爱了。见我很痛苦对的我说:“要不我给你买个娃娃吧!省的你出去鬼混”我立马就答应了说:“好哎!不过我要最贵的!会叫的那种!”她瞟了我一眼说:“买最便宜的,我来叫!”。

30.真事!我,我儿子,我媳妇,我妈,我爹,全会撸啊撸,前段时间十一放假,我们一家人提议去网吧,我一朋友开的,然后线下全家五连黑,强大!战绩一把没赢。。。