【笑话精选】我只会把生米煮成熟饭

1.一看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了......”

2个人去东莞,找俄罗斯小姐潇洒,事后总结感受。诗人:就像一匹脱缰的野马,奔驰在辽阔的草原,没有一丝束缚。探险家:就像进入了一个,巨大的垂直洞穴,丝毫碰不到崖壁,也没有足够的长度探索洞底。汽车修理工:我的活塞是1.5的,她的缸桶是2.4的!

3.天去公园看到草地上有五元钱,很高兴的捡了起来,刚要走突然杀出一个带红袖章的大爷说我践踏草坪罚款十元。本人自认倒霉交了罚款,可是可是没走多远我回头看了一下那大爷又往草坪扔了五元。过一千果断把钱抢回来。

4.司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。

5.丝跟女神相亲:屌丝:怎么称呼?女神:叫我女王吧?屌丝:这不好吧,才第一次见面?女神:怎么,觉得我不配么?屌丝:好吧,女王八!女神:…两个字屌丝:王八!女神:…

6.婆口腔溃疡,今天陪她去看医生,医生叫我们注意卫生,不要用口,我当时就不开心了,跟医生吵了几句,最后医生默默说了句,年轻人,用没用我还不知道?真是个傻帽医生,我TM结婚两年从没用过,果段换一家!

7.位的采购老邱,长得五大三粗,虎背熊腰,老是开着一辆皮卡,于是得一特别卡哇伊的外号,皮卡邱!

8.对真事,手打!我同学是一名警察,一天接到报警,赶往现场,结果是一场家庭纠纷。说是一个80多岁的老头在家发火,怪自己的子女不给自己钱找鸡,她儿媳妇(一个60多的妇人),告诉警官“我都不好意思说,他经常在家里肆无忌惮的打飞机”!对于此事,我只想说:大爷真硬朗!

9.个屌丝拿了张优惠卷去麦当劳消费,服务员仔细一看说优惠卷已经过期,屌丝大怒:凭什么你的鸡腿可以过期,优惠卷就不能过期,来……给我来一个82年的牛肉汉堡……

10.天上心理辅导课时一个男生站出来大声宣布出柜,想让全世界知道他本来的样子。老师点点头表示理解,还说我们每个人有什么秘密,都可以随心所欲地说出来。然后一个平时很低调的男生站了出来,说他的前任是一只猫,而且他看见猫就会有性冲动。老师点了点头,从此禁止了我们在班里分享自己的秘密。

11.贾:我太丑一定找不到对象小明:不要灰心,这世界上有很多人认为你是帅哥小贾:会么?不会的我太丑了。小明:肯定有,比如服装店店员,帅哥,穿多大码的,超市收银员,帅哥一共五百八,还有一种,帅哥进来玩会啊。

12.近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。

13.个很著名的实验:先往瓶子里装满小石块,到再也装不下时,其实还可以装更小的石块,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能到进不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们:只要注意先后顺序,自助餐还是可以吃回成本的,哪怕菜实在吃不下了,其实还可以再喝两杯饮料。。

14.天政、治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”

15.朋友打针一般都会哭着大叫“不要打针,我不要打针”或者叫救命,今天带小侄子去医院打针,医生刚抓起他的胳膊,就听见侄子大喊“放开我,你抓错人了,放开我,…………”,我在医生边上那个汗那

16.老太对孙子说:“孩子,你想将温暖传递给别人吗?”孙子:“想!”黄老太:“想让自己所到之处都充满阳光吗?”“想,想!”“想做一个被女孩子仰慕的暖男吗?”“想想想!”黄老太点点头,说:“那就把秋裤穿上吧。”

17.胖剃了光头!同室摸了一下!说到:光溜溜的肉乎乎的就像我女朋友屁股!阿胖也摸了一下:还真像!

18.者:”你能说说你单身的心酸吗?“
男子:“我手酸。。。。。”

19.一只小鸡,别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它,这让它很难受,它问妈妈:为什么做自己喜欢的事却被笑话?妈妈说:不要理会别人,你才是最强的!小鸡:真的么?妈妈:真的,因为你是挖蕨鸡……

20.天在路上,看到一辆货车掉下来几箱苹果,然后跑过去叫喂:师傅,师傅,特么的货车司机以为我要搭顺风车,不但没停车,反而加速离去,我就搞不明白人与人之间的信任呢?唉!看着手上抱着的苹果,我愉快滴唱起了“你是我的小呀小苹果”。

21.天听一同事说,昨天她由于手机没带,就中途回去拿,没想到看到自家儿子跟隔壁女孩光着身子坐在那玩,突然她儿子还很机智的说,老妈,我们玩石头剪刀布脱衣服!我同事自言自语说,这小子临危不乱能成大事!后一顿暴打……

22.几天有个女性朋友过生日,我问她要什么礼物,她回答我说要经济实用的,我又问还有什么其他要求,她说最好能装一下b的。。。 然后就送了条内裤给她,不说了,现在都快绝交了。。。。。。。。

23.事,lz以前在游戏工作室做过,美服魔兽世界打金币赚钱。因为存在跨国打金违法,我们的账号一经发现都是直接封号的。所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流,更不得透露自己是中国人。于是高潮来了,一个同事上班过程中,对面过来一个玩家给他发了一句:ni shi zhong guo ren ma?这同事想着老板说的话,谨慎的回了一句: no!!!

24.A:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”女B:“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”

25.买了新手机,让我选择语言,手贱选了越南语,然后!找了一个小时都还没找到中文在哪里

26.怀孕的朋友逛超市,偶遇一对推着婴儿车的夫妻,朋友很喜欢那辆婴儿车,可看上去很贵,虽然惋惜自己买不起,可她还是忍不住上前搭话:“你家这婴儿车真好看,肯定过千了吧?”夫妻俩迟疑了几秒,答:“……一万多块钱。”我迅速退后好几米,装作偶然路过的样子,不远处朋友尬尴又愕然的模样倍感凄凉。

27.递哥:请问你是小黑犬吗? 我满头黑线:我是小默。

28.刀削面最走心了,每次都会触景生情。看着面条一根根的掉下来,面团越来越少越来越少,总是会想起自己曾经的满头秀发,吃着吃着,就哭了。试过,还是放不下,我仍旧是一个怀念过去的男孩子

29.才在马路上看到一个穿的特骚气的女人在遛狗,狗比人还大,一时好奇我就多看了两眼,谁想她直接骂道:"看什么看,穷逼。"我看了狗一眼,又深深的看了她一眼,淡淡的说:"逼大了不起啊!"

30.一名FBI探员想人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起有那些报复措施时,探员说:“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说:“着并不算过分的命令啊。”
探员怒道:“可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字:建国和海涛。”