经典笑话大全:真是有其父必有其子啊

1.高中的时候抽烟经常被老师抓,有次老师怒了让我叫家长,我把老爸领到老师办公室,老爸赶紧给老师递上一根烟,老师说“谢了,我不抽烟”,于是老爸把烟收回来,给我点上了,自己也点了根。吐了两口烟问“陈老师,把我叫来有什么事?”老师在风中凌乱了

2.昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?

3.今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵,然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇,三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸,你不要打妈妈,不要打妈妈。。。你打不过她。。。”

4.一姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫:姑娘,给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。 大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇。

5.一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:“要不你离开我,要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是“你若不离,我必生死相依!”

会黑自己的妹子不多了
会黑自己的妹子不多了

6.我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?” 男友:“跟你一样就行。” 我:“哦了……服务员!点餐!” 店员:“您想要点什么?” 我:“两碗拉面。” 男友:“一样,两碗拉面。” 我:“…………”

7.在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是…”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。

8.大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上!!

9.第一次和客户吃饭,出门前我妈妈提醒我说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!”

10.正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱;  错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。

看到以后有木有一点心动
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11.下班回家路上,左手拿着一个喝完的饮料瓶,右手拿着手机,走到垃圾箱旁顺手一扔。走出一段后……咦,瓶子怎么还在!卧槽!手机呢?

12.高中一入学时,英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”囧的老师脸红了。

13.妈:儿子,打电话叫你爸回来吃饭!
儿子(5岁):妈妈呀,爸爸没接电话,是个阿姨接的
一个小时爸爸回来了……
爸:老婆你拿搓衣板干嘛?
妈:给老娘跪着!
爸:媳妇咋滴啦?
妈:闭嘴
爸爸跪了两个小时后…
妈:儿子告诉你爸咋回事!
儿子:我给爸爸打电话是个阿姨接的!
爸:阿姨说什么了?
儿子:你所拨打的号码正在通话中…

14.坐火车,对面是个漂亮妹子,就想跟她搭讪,但又不好意思,我也看出来她也想跟我说话! 我鼓起勇气就问她,你去哪啊? 她说广东旅游,我说好巧啊,我也是。 然后她说,晚上睡觉一个人害怕。。。 我就激动了,有什么需要帮忙的你就说! 她说,那你能跟我老公换个座么,他在隔壁车厢。

15.老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明:我可以唱出来吗?老师:可以。小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。小明卒,享年十五。

现在的女大学生真会玩
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16.大夫,明天我妻子手术,您多费心,这么热的天,这是我们的一点心意,您拿去喝茶”说着我把东西递过去。“你这是在侮辱我!”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

17.小明上课时一直看着老师傻笑。老师:小明你为什么一直对着我笑。小明:因为我感冒了。老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗?小明:就是吃了药才笑啊。老师:为什么?小明:广告上说药效一整天呢!老师:。。。。。

18.和一男的干架,没打过。我放出狠话:“叫你儿子小心点!"他一愣,转身对儿子说:“儿子,你要小心点哟。"然后他儿子就很小心地又揍了我一顿,怕把我弄死了。

19.“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?” “不算。” “那算什么?” “那算扯平了。”

20.一老头到银行取钱“我.我.我.我取钱” 工作人员“你卡带了吗” “你.你.你才..卡带...我..我.我.我是口吃..”

美女的手机一点都不好玩。。
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21.我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?
医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

22.微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。
我:“我经常做夜场的。”
他:“在哪里,可以去捧捧场不?”
我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”
此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”
我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

23.一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。

24.好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?
我:着什么急啊,做单身狗挺好的!
好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!

25.刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。
大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”

这关系让人真的搞不懂!
这关系让人真的搞不懂!