【笑话精选】天啊,幸福来得太突然了!

1、今天在公园里溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战! 我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?”
天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“这……真的可以吗?”

2、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别再来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她。。。我选的是D,我以为我的答案会是最龌龊的了,没想到下面有人回复:CDDDDBA……

4、今天妈妈突然问我:儿子,电视上总说屌丝屌丝的,什么意思啊?我:屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友,长得不好看的人!妈妈:哦,那你说你就是个屌丝不就行了吗,还跟我扯这么多!

5、一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你tm 愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”

6、理发师:呀,你这头发太难看!顾客:是吗?你眼力真好,一眼便能看出好坏。理发师:那当然,我干这行那么多年,这怎么可能看不出来!来我给你理理!!顾客:不用了,谢谢,你难道看不出来这就是你给我理的吗?

7、爸爸走过儿子的卧室对儿子说:爸爸回来了。儿子突然惊醒说,王叔快走,有情况!然后迅速跑到妈妈卧室才松了口气说:今晚王叔没来呀,吓死我了,刚才梦见我爸爸了。

8、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”
一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后那哥们哭了起来。。。

9、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!

10、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”

11、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。 ;
老师:嗯,可以,你哪不舒服? ;
小明:我心里不舒服。
老师:你过来,我保证不打死你。

12、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“……滚出去”

13、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!

14、人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。

15、以前人们总是说:穷不过三代。到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,其实真正的意思到了第三代穷的连媳妇都娶不起了,要绝后了!哎…多么痛的领悟…

16、男孩终于鼓起勇气向暗恋已久的女孩表白:“我…我非常…常喜欢你 我们能…能交…交往吗” 女孩羞赧一笑: “鬼才跟你交往” 男孩做了一件事情之后,女孩就跟他交往了,请问男孩做了什么呢?

17、男友500度近视,昨天陪他去配隐形眼镜,配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店…… 他各种激动万分各种感慨世界清晰了,然后突然回头看了我一眼,淡淡的说了句:“分手吧…”

18、一个25岁得屌丝收到一条陌生短信,上面写着“我明天就要走呢,可能不会回来了,以后你要好好保重身体,一个默默暗恋你的人”屌丝当时就懵了“是不是有哪个妹子暗恋我?”所以回到“能告诉我你是谁吗?”半天都没有回话,屌丝急了,打电话过去“你说拨打的电话已停机!”屌丝好不犹豫的充呢50,电话终于打通了,只听对面一个浑厚的男中音回到“谢谢啊!”

19、导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:「放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:「哈哈哈我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!」

20、每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?” 这招很有效,我已经不想成功了。

21、我觉得张大吊这个名字太粗俗,想换一个文艺一点的叫法,大家有什么好的建议吗? 神回复:张根硕。

22、我跟你说,这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话,你可能就听不清我说的是什么了。

23、今天无聊挨个给QQ上关系好的女性朋友发信息:”我们是不是好朋友?“ 她:”当然是了,认识那么久了。“ 我:”那我现在有困难你帮不帮?“ 她:”什么事你说吧。“ 我:“我想打飞机,可是网速不好,你能不能给我发一张裸照?”

24、一小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。
就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!!!”

25、一哥们医院体检发现贫血,我们很关心的问到,是饮食引起的么?
这货沉思许久,道:“蚊子太多。。。。。。”

26、小王喝得酩酊大醉,还要载着同事们回家,路上遇到查酒驾,Pol。ice问:“怎么有酒味?”
小王说:“你喝醉了吧,我们只有8位啊。”

27、A:“本人的优点是智商高,有节操。”
B:“智商高?能看懂内涵笑话不?”
A:“每次秒懂!”
B:“那你还有脸说有节操!!!”

28、一次在食堂吃饭,好友夹起一片黄瓜:“这黄瓜味道怎么怪怪的?”
一个食堂大妈桌子一拍:“别乱说啊!我没用过!”
“。。。。。。”

29、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪”。。。

30、今天在路上看到一男生向女生告白。
女生说:“你如果能马上给我彩虹,我就和你交往!”
男生问:“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说:“在这里。”
紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了,只见那男生抓起女生的左手按在地上,然后用力的踩红了…