【笑话精选】扶老人了摔倒的老人

1.和朋友一起逛街,忽然看到一个老人摔倒在地上,我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说:“你家里可不富裕啊”我挣脱了他的手,没想到又被他拉住:“老婆孩子还在等你吃饭呢”我一脚踹在他身上,狠狠说道:“那是我爹!”

2.怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话,老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句,有人吗?

3.高中时期有一回跟小伙伴翻墙去网吧包夜,找到一合适的角落,我们集体爬了上去。只见一高个猴一般的蹿了下去。“噢,shit”下面传来怪声。“怎么了?”,“兄弟们,没事,下来吧!”,“砰,砰”我们集体栽进了露天粪坑!

4.我和女友外出就餐。“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃,你怎么知道我抹了。”?“这张是玻璃桌……”

5.美国一大百货公司门口贴出告示,上写“无货不备,如有缺货,愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元,环绕公司一周后去找该公司经理,问:“我买潜水艇,在什么地方?”经理领他到18楼,玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人,经理领他到“未来世界”货摊,果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休,问道:“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗?”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”

6.记者访问一位富翁,问他何以致富?这一切都要感谢我的老婆!为什么?因为我佷好奇,我想知道到底我要赚多少钱才够她花……

7.一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。

8.记者采访长寿村的老人:您长寿的秘诀是什么?老人慢悠悠的说:我不抽烟不喝酒,脾气好。这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音,记者好奇就问:这是怎么回事?老人叹口气说道:一定是我爹找不到烟,酒喝多了在砸东西。记者:...

9.女:法官大人,我要告他非礼。男:冤枉啊!我没有碰过她。法官:他怎么非礼你了?女:我都请他吃了好几次饭了,他都不约我去开房,俗话说:来而不往非礼也,非礼也……法官:现判决被告还礼,满足原告要求!男:………

10.老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”老公说:“不像。”老婆开心了,又问:“真的啊?”老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”

11.记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢,谁知那二货冲着我大喊:快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。

12.“今天和一女神表白她居然答应了,特激动。”“这就是你把她推下楼的理由?”警察问。“是她说要我等下辈子,我不是想快点娶她吗?”

13.我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。女神:我会把你变成拍黄瓜。。。

14.一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!”妻子说:“阔挖泥泥!”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就这么傻拿着手机一路读到现在好像你真的懂日语似的。

15.我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。

16.你还记得他的样子吗?“警察安抚着惊魂未定的少女,少女皱着眉头,想起刚才那劫匪的嘴脸,缓缓地说:”记得,化成灰我都记得!“警察点了点头,指着身后的玻璃窗:“那你认一下,哪一罐骨灰是他的。”

17.昨天晚上我搂着我媳妇,我媳妇说我是小屌丝。我说我才不是,你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间?老婆果断批了100块钱零花。我太tm机智了。

18.想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。

19.“广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。

20.选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

21.最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。

22.今天下班买了点香蕉,在回去的路上碰见了女同事,谈了一会便顺手递根香蕉給女同事,女同事连忙说:“谢谢...不用不用真不用!”当时也不知道脑子怎么一热,脑抽地冒出了一句:“不用...你可以吃阿!”

23.老婆问我:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?我说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我,老婆很感动,我心想:小样跟我比懒!

24.双十一后,女朋友拿着刀大喊要剁手,我赶紧安慰她:“亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没了,你放心买我掏钱!”她这才满意的把刀从我手上拿开。

25.上联: 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)?下联 :2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)?横批: 20141111上联说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法,讲付出,人生才不会孤单。

26.身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情,不禁让我想起没有网购的那些日子,那时候我也像现在一样没钱。

27.今天打电话跟朋友借钱:“兄弟,我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“TMD肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。

28.两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度,发短信跟楼主说不要我还,算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西,聊了几句发现两人上班的地方很近,后来见面了,现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句:充50元话费送的。

29.最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。于是被卡了两次

30.一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血! ”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别! ”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天! ”