搞笑段子集:手机捞出来放水里冷却下

1.一朋友,有一次,把手机掉进热水里了,冒着烫死的危险捞了出来,扔凉水里了。

2.大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:“难道美丽也是一种错误?” “你放心,”一位沉默寡言的室长突然开口道:“你从来没犯过这种错误。”

3.校医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急,问:“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问:“这伤口半天啦? ”“恩,上午被纸片割的”医生:“你们要再晚来半天的话,这伤口就...”男忙接话:‘怎么样?医生: “自己好了。”

4.年轻夫妻有了一个可爱滴小宝宝,老婆每天都用心教孩子叫“爸爸”,老公很感动,认为太太真好,先教孩子叫爸,而不是先叫妈,觉得真幸福。一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,老婆推了推老公说:“你儿子一直在叫你,你快去。”这时老公才明白“原来如此”。

5.拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。 然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

放开那个小哥,有啥事冲我来
放开那个小哥,有啥事冲我来

6.今天公司发目标达成奖,本应是800元但打 了七折后实际发了560元。 我问一哥为何如 此,大哥回答说:”打个比方,我要脱你衣 服你会问我为什么吗?”我瞬间无语,但还 是一脸问号只是没敢再问,大哥表情狰狞 的说:”流氓做事还需要理由么?”我懂了。 。。

7.小时候偷偷上网吧,看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽,一曰正在网吧玩的火热,忽见我妈正从门口进来,我急中生智,一把拉起做我旁边的同学,几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪,赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。。。

8.我养了一只狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。

9.一次在街上遇到前任,两人很尴尬,许久,她开口问我:最近好吗?我答:还好。她又问:那她好吗?我脑残来了句:还好,只是有时候会漏气。

10.在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价,店主说190元可以成交。我仔细看了照片,觉得价格还是偏高,希望再降,可店主不肯让步。没办法,我说“拜拜”了,习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。”?

这是在煮苹果么
这是在煮苹果么

11.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

12.我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。

13.哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。
第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。。。

14.晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。
大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。

15.闺蜜:这个鬼天气真tmd冷,还是男的好。我:怎么个好法!她:例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了,不像女人整个PP都冻僵了;我:………

同事说让她看起来跳的高一点。。。
同事说让她看起来跳的高一点。。。

16.有一次,陪朋友去买袜子,问了价格,老板娘说三元一双。我说:十元三双怎么样!老板娘立刻答道:十元三双,进都进不来!我这小本生意…围观同学:貌似哪里不对啊!

17.和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多,喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?我当时回了一句:奶大 活好 会叫床。

18.老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去,本文来自呲牙笑话,只听老婆指着自己的胸尖叫道:“轻点,这是你儿子以后的饭碗!”我哀怨道:“就不能换个大点的碗么?”

19.室友吃完午饭,回到宿舍,就乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”我心想,这小把戏能难到我?!,道:“动!”哥们道:“屌丝就是屌丝,这都猜不到,都是要上床啊!!!”

20.甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。乙:谁和我有仇?甲:一只老鼠啊。乙:为啥是老鼠?甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。

两个心狠的女淫
两个心狠的女淫

21.澡堂。。。见俩哥们对话
甲:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。
乙:你懂什么,这叫一定赢。

22.去整牙,医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆,眼泪汪汪的望着一旁的妈妈:“妈妈我待会疼死了怎么办?”妈妈一脸不屑:“这么大人了这么点疼都受不了!”我:“那你有没有拔过牙啊?”妈妈:“我才不拔呢,你想疼死我啊!!!”

23.外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走,别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。

24.老姐男票给她买了几盒巧克力,我就凑她旁边说:“姐姐带我吃一个呗!”她却说:“吃了会死。”我不解,就问她。她:“狗不能吃巧克力。”

25.二十年前,随便称呼不熟的女孩“美女”,无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前,“美女”就烂大街了,取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”;而如今,“女神”都已经遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得说“仙女,最近又下凡了?”

洒水成冰的什么的都弱爆了
洒水成冰的什么的都弱爆了