爆笑笑话集:我争取能活到付款

1.同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问“你能货到付款吗?”,结果写成了“你能活到付款吗?”。。。。。过了好久好久,店主弱弱的回复一句:“亲!我争取。。。”

2.哥,大事不好了我看到嫂子在 家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房 间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑 快点

3.认识她那天,她一直低头玩ipad,和酒桌气氛格格不入,后来他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但还是一直不好意思开口。后来有一天,有人来麻烦,大闹公司,破碎的玻璃割伤了她,他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好,他不再犹豫终于开口:就想借ipad玩两天…

4.那年冬天晚上去买烤地瓜,称了一块,四块一,大爷说:“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:“天气这么冷,您很辛苦,有零的我还是给您。”大爷说:“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了,大爷在后面追着喊:“小伙子,你只给了我一毛没给四块呢!”

5.某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。 一曰某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人? 好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近春节生意特好。所以开了家分公司。”

魂都被带走了。。。
魂都被带走了。。。

6.偶然见到朋友的媳妇和别的男的一起搂搂抱抱,但是朋友很爱他媳妇,所以我不知道怎么告诉朋友,于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情,希望有一天他会懂。 。。

7.今天校图书馆遇一MM,长相一般,在 看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起 来,拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说 道:看看你!长得又不漂还不好好读书!!以后 怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。

8.半夜时分,男子正在床上忙的满头大汗! 突然,男子接到邻居电话:“你们有完没 完,别让你老婆再叫了!全小区都听见 了!”男子连忙停下来,给邻居道歉:“对不 起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说她!

9.小时候干过一件很二B的事情,那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的,有天一只半死不活的蜜蜂分到我家里来了,于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股,知道真相后,我泪流满面。。。

10.姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”

这样的健身,效果到底是好还是不好?
这样的健身,效果到底是好还是不好?

11.一天我同座说我想放屁但我怕他们笑咋办,我说一会我拍桌子然后你就放,然后 我啪一声拍了下桌子班里瞬间安静,过了一秒只听见一声噗!全班爆笑,老师脸都绿了。

12.看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:“加油!你不是一个人!”结果收到回复:“滚你妈比你才不是人!!” 好爱,感觉不会再累了。

13.有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。本文来自呲牙网,夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

14.捡到一部手机,准备还给失主,于是翻开电话簿,里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去,接通后,电话那头一个男的接的。男:你是谁啊?我没来电显示。我:你儿子手机在我手里。男:你别动我儿子,要多少钱都好说…我:…

15.我再也不敢去M记了,刚才去M记发现手机没电了,刚好带了充电器,旁边又有个服务员在收桌子,我就问她“服务员,请问这里有电源吗?”人家服务员笑着说“我就是店员。 ”然后我就愣了,不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……

简直无可挑剔的发型
简直无可挑剔的发型

16.一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。” 只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……

17.阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”  说着大师傅端着热面来了,极热情说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

18.我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯,我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。

19.我跟闺蜜住一起,我习惯晚睡,她经常讲梦话,我总喜欢接话,看她会不会继续讲,一般的情况她是不会接话就睡着了。晚上她也很早就睡了,她突然说“一起去厕所吧”,我接话说,“好啊”没想到她真的坐起来,出去了。

20.一天,宿舍哥几个都在一起喝酒,完了老三说要去上厕所,我就笑他说醉了吧?结果老三急了说,谁TM醉了,我就是尿喝了有点多去撒泡酒。

好像看到什么不该看的了
好像看到什么不该看的了

21.宿舍俩姑娘骄傲的宣称:我俩就是奇葩!然后旁边妹纸弱弱的说了一句:你俩谁骑谁趴?顿时。 。。。安静了。

22.有一农民养了一群猪,养了几年猪还是没怀孕,他就跑过去问兽医。兽医说:“人工受精可以让猪怀孕”。农民听了扭扭捏捏的说:可是可以,可是我怕猪踢我。

23.听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!

24.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!

25.一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音,某曰,哥们上厕所,便秘,怎么都出不来,最后这哥们仰头向天一声大吼,就在这时,手机铃声响了...然后...然后这哥们就出名了!

妹子这技术好厉害啊
妹子这技术好厉害啊