搞笑段子:说好做彼此的天使,你却偷偷泄了气

1.女朋友生病了,我带她去全市最好的医院都治不好。心痛的我渐渐的看着她离开这个世界。"说好做彼此的天使,你却偷偷泄了气。"

2.听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的……有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞……女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼……

3.今天我们来学习歇后语老师:姜太公钓鱼同学们:愿者上钩老师:小葱拌豆腐同学们:一清二白老师:很好,有没有同学还能说出其他的歇后语啊。小明:男朋友漏电老师和同学们一脸迷茫小红站起来说:麻了个逼。。。。。你俩滚出去

4.老婆平时很节俭,一部手机一用就是好几年,劝她换,都说这个又沒坏。一天下班回家,见老婆坐着很受伤的样子,就问怎么了,什么事不开心?老婆头也没抬地说,我要买个手机,我受刺激了。今天在公交车上,我旁边的小伙子对着我笑了一路,最后,我实在忍不住了问,为嘛对着我老是笑,结果他说:大姐,换个手机吧,刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼,摇着头又给你装回兜里头了。

5.两人去约会,天很冷,女的故意没穿外套想让他表现一下,女:我忘了穿外套了,男的赶紧拉紧衣服说:还好,幸亏我记得穿,否则就跟你一样冻死了

旁边妹子睡姿太有亮点了
旁边妹子睡姿太有亮点了

6.前几天在淘宝订了一条打底裤,卖家问我要不要带毛的,哎呀大冬天不带毛不冻死了,下单备注带毛,结果回来一穿跟猴一样,天啊!让我静静,让我静静! ....

7.今天休息,本想睡个懒觉,谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫,就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不,还给不给人睡觉了,真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了,对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没,叫你别叫别叫,再叫人家可要过来日你了”。

8.有个男的失恋要跳桥自杀,亲友苦劝无果,眼看惨剧就要发生!闻讯赶来的警察点了颗烟,悠悠的说:“天这么冷,你跳可没人下水救你”……闹剧终止。

9.学霸默默喜欢着学渣,高考前学霸试探问学渣:“你……想上哪个学校?” 学渣回答:“我要上中国最著名的学校!!” 学霸震惊于他的理想,随后为了和他在一个学校更加努力学习。 后来,学霸上了北大,学渣上了蓝翔。

10.一个孩子名字叫"马童童",于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶",回到家哭着喊着让父母给改名字,爸爸妈妈给他改了个名叫"马心童",结果同学又给他起了个绰号叫"新马桶"!

右边的男子,怎么这表情?
右边的男子,怎么这表情?

11.星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”,我说:“有点儿”,同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”,我就走了。

12.有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说:“我现在还有理想呢。” 朋友问:“什么理想啊” 我说:“我的理想就是像我爸一样,月薪三十万。” 朋友说 :“没看出来啊,你还是一个富二代。” 我喝了一口酒,然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”

13.晚上和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机……

14.男友家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,他又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”

15.三四岁的时候,我穿着开裆裤坐在门口吃饭,刚好一粒饭粘到丁丁上,老母鸡看见了过来就是一嘬!结果肿了两天……!

桌子下的二货真淡定
桌子下的二货真淡定

16.有一天去发廊剪发,洗头的妹妹是个实习的,一脸青春洋溢,结果刚开始洗,就问我需不需要染烫,我大喊一声烫,烫,洗头妹子笑着说,大哥别激动,立马准备叫理发师帮我弄,(有提成)只看我手脚并用一声大喊,他妈的水烫,从此在没有去过那家店

17.今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~~~

18.孩子想吃鸡蛋,去超市买,我问老板:“鸡蛋多少钱?”老板:“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想,说:“给我装到免费为止!”老板:“给我打,打到死为止”

19.跟闺蜜一块儿坐公交车,在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说:你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说:比你强多了,连内裤都不穿……

20.新认识了个妹子。目测D杯的,每次见面,都对我眉来目去的,有点受不了!有一天她主动发微信给我,说如家302房间的马桶下水坏了,让我去修修,我才不去呢!我一个蓝翔毕业的,知会开挖机,哪会修马桶了!

放心吧妹子,我不动!
放心吧妹子,我不动!

21.坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

22.周末,带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子:叔叔,和尚为什么都是秃子?我不悦的说:你上幼儿园大班了,该懂事了,不能这么说话,重新问!小侄子:这帮秃驴为什么没毛?……

23.昨天一个喜欢养仓鼠的萌妹子跟我说她的仓鼠最近不爱吃东西了,问我怎么办?我想都没想就说老鼠生病了当然吃老鼠药啦!。。 然后妹子回去真的给它吃了。。。。。第二天她一早打电话说要弄死我。

24.一个朋友的儿子拿了一块糖给他,问“爸爸,甜么?”这个朋友很感动:“甜!”儿子:“那就奇怪了 为什么狗狗不吃呢 还吐出来好几次!”

25.看着室友一整天坐立不安一副难受的表情,就问其怎么了?
室友说:“感觉内裤有点扎人。。。”
我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!

抢镜头的最佳时刻
抢镜头的最佳时刻