25条无节操段子:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来

1.两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

2.酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。

3.老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:。。。滚出去。

4.有一次同学聚会,小唐的裤子前门没关,小牛大叫一声:“小唐,你风门没关!”本想让他出丑,没想到小唐大声的抱怨说:“操!又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光,全部向小唐靠拢

5.女友在床上对我说:“老公,人家内裤都湿了,帮我嘛。”这可是百年难遇讨好她的机会,于是我飞速地脱掉她的内裤,跑去厕所洗了。

我的私人钱包,不要羡慕!
我的私人钱包,不要羡慕!

6.昨晚聚会,一同事喝高了,于是乎很自豪的问我们:你知道为什么我给我女儿取名叫轩轩么?众人不解,同事大笑曰:因为是车震震出来的!

7.以前读高中时,有个色狼上课摸我大腿,正当我发怒时,后面一男生猛的站起来拉着色狼出教室,然后他们干起来了,于是我们就去劝架…完后,老师对我说:你真是祸水啊!那男生说:老师,你误会了,我只是不希望我喜欢的男人出轨!!全体震惊啊!!!

8.今天生日,男朋友送了我礼物,晚上带着我去吃烛光晚餐喝了点酒,我开心的说:“谢谢你亲爱的,这礼物一定很贵吧,让你破费了~”男友:“客气什么,你是我女朋友,给你花钱是应该的,就是去找小姐还得三百多块钱呢~

9.一哥们约了厂里的妹子去吃饭,点完菜,妹子问他:“你不喝酒吗?”哥们反问:“你喝吗?”妹子说:“我酒量不行,只能喝一点点,喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”哥们一听来精神了,马上叫道:“老板来一箱啤酒。”后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。哥们醒了后哭着说:“女人都特么的是骗子。”

10.今天早上一小孩用摔炮炸我。卧槽好多年没经历过这种事的我,直接到旁边小卖铺买了5块钱的,一丢就是一盒的砸,给他衣服都炸开花了。然后我被他爸追了1公里。

大姐,节操都被淋湿了!
大姐,节操都被淋湿了!

11.今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了!哎玛,事情越闹越大啊!

12.上班女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

13.女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

14.正上网群聊,女友意外出现给我惊喜,话不多说,直奔主题。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说:“您的同学提醒您及时关闭卧室电脑摄像头。”

15.一老头在路上晕倒,众人将她打电话将他送到医院,经过一番治疗,老头终于醒了过来。这时老头握着医生的手,激动地说:“就是这个人撞的我。”整个医院安静了。

大哥你不喜欢让给别人不行么
大哥你不喜欢让给别人不行么

16.今天走在街上,突然一女人跑到我前面蹲下,急忙起身。我突然一看女人在我脚前捡到50元,我也没掉链子。当时就说:哎呀这50花的值!真大啊。哎呀太特么大了!顿时女人扔给我那50元,臭不要脸的,姐不是50元就能践踏的!我捡过50元无奈的说:姐,我也没说这钱是我的啊!大姐当时就不乐意了!

17.到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

18.高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

19.做人要胸怀坦荡荡,你说我一厂里烧锅炉的,去女工澡堂里试试水温怎么啦,为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢?人与人之间的信任哪去了?不说了,气得我穿上衣服就走了!

20.中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”

嘘!不要出声,他睡着啦!
嘘!不要出声,他睡着啦!

21.今天坐公司电梯,中途突然想放屁,可是电梯里有很多人,怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备,把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝,然后屁臭充斥整个电梯,电梯里的人全都看着那个兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,对不起啊,我不是故意的。

22.村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨!农夫问:“何时才能有雨啊!”法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!”不久,果然下雨了!农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。”农夫感叹:“真TMD准啊!”

23.今天坐公交,有一小偷拿镊子偷我钱包,被我瞬间抓到。小偷哭着问我,大哥你咋这么警觉啊我说我警觉你妹,我兜本来就漏,我还没穿秋裤,你镊子凉不说,主要你TM的夹到我腿毛了~

24.媳妇平时管我挺严,严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子,时间久了,七岁的女儿对我深表同情。 一天,带着女儿坐公交车,我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车,美女的包被摔到地上,里面的香水瓶碎了,香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来,我赶紧哄她:“好闺女,不哭啊!你闻闻我们身上多香!” 听我这么一说,女儿哭得更厉害。她说:“我们带着这一身的香味儿回去,你可咋跟妈妈交代啊?”

25.爸爸刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让爸爸去吃饭吧,说:爸爸,你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。

这气势刚进场就被吓倒了
这气势刚进场就被吓倒了