经典幽默笑话:从来不要指望女人会遵守游戏规则

1.吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。吃完午饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”

2.终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞 关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖 这他妈不是我的益达啊!

3.某女开车,边上坐着朋友。某女:“后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?”朋友:“别啊!”然后就是“duang”的一声!

4.“喂,你不能把车停在这儿!这里是残疾人车位!”停车场的工作人员对我喊道。“这里有十一个车位呢,总不可能一下子过来十一个残疾人吧,我停一下怎么了?”然而就在这时,国足的球队大巴车开进了停车场,狠狠地打了我的脸。

5.由于长得丑,从小没朋友,更别说女朋友了。某晚心一狠,去开了个房,500块叫了个包夜。欲行男女之事时,妹子开口说:“哥,真不行啊,你放过我吧,我给你500,你换个人行不?”一晚上什么也没做,光换人就挣了4000!

后面的实在看不下去了
后面的实在看不下去了

6.一天正在午睡中,忽然手机微信铃声“噔”的一声,我拿过来一看,女神发过来一条信息:刚刚在干嘛呢? 我马上回复过去:刚在做白日梦呢! 女神立马回复:想得美! 我就纳闷了,她怎么牛头不对马嘴?

7.和女友回娘家,发现丈母娘对我爱搭不惜理的,我灵机一动说到,阿姨我正攒钱买房子呢,你放心不能苦了她。结果丈母娘一本正经的说到。我们家不是那样人家,我家有这么势力?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我们也不一定嫁你。

8.男:去民政局。 女:走。 男:我们要离婚。 工作人员:为什么呀? 男:昨晚我给她讲笑话她没笑。 工作人员:你们这些人有病吧? 男:我没病,因为床底下的老王笑了。 工作人员:哈哈哈!

9.今天去去超市买桶,回来做公交车没座位,于是把桶放在一个妹子的座位底下,以此为背景。10分钟后我到站了,要拿桶,给妹子说:把腿分开点,我要桶。尼玛,我的脸,现在还在痛。

10.老李是个好赌之人,就在自己胸前纹了一张扑克。某天他上街,见到一个人竟然在头上炆了个骰子,于是上前招呼:“兄弟,你也喜欢赌?”那人回答:“阿弥陀佛...”

躲那打电话,格外有情调么
躲那打电话,格外有情调么

11.今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗?

12.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事? 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么?” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”

13.平时都是老公自己睡一个床,我和儿子睡一个床,昨夜,孩子睡着了,老公偷偷的爬到我床上,各种抚摸,各种调情,等到老公准备单刀直入的时候,儿子一巴掌拍上来:“让你偷偷亲我妈妈!”神啊……

14.公交车,乘务员广播:“前方急转弯,请注意”我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时,在耳畔低语:“不要紧吧?”可刚走到一半车就拐了,我眼看就要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事吧?”当时,大叔的眼睛特别亮……

15.有一天我和学妹去看电影,看完都到晚上十一点了。她回不去宿舍了。于是我阴笑的对她说:“你回不了宿舍了吧?”她羞涩的点点头:“嗯……”我笑的更阴了:“哈哈哈哈哈,我回得去哈哈哈哈哈……”

大哥为何如此淡定?
大哥为何如此淡定?

16.今天早上起床,洗个澡躺在床上看书,二货老公过来了,一只手摸着我的肚子:“老婆我想爬山。”我:“死鬼,那爬吧!”然后就闭上眼睛,把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。

17.昨晚小姨子住我家!老婆和儿子睡觉去了!我一人在客厅玩电脑!半夜了,小姨子还开着房门睡觉!雪白的小胳膊在没开灯的内太亮了!难道给我留的门?平时早关门睡了,但是良知迫使自己把房门关好了,准备接着玩电脑,突然小姨子喊到:“别关门!”我一阵狂喜,忙打开门问:“有需要吗?”小姨子:“关上门收不到wif!开着门吧!”我……

18.有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上:”他说:“那也比你好吧,兄弟,你早晚得死自己手里!”

19.昨天上班坐地铁。地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿,你还真听话。叫你抓紧时间,你就抓紧时间。”我顿时石化……

20.王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:“看看,看什么看。没有见过?”空姐红着脸说:“这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见。”

竟然对妹子这么粗鲁
竟然对妹子这么粗鲁

21.一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

22.有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

23.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!

24.一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀!

25.一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释……”

睡着的妹子你长点心吧
睡着的妹子你长点心吧