内涵笑话大全:我忍你很久了,你再调戏我个试试

1.老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。

2.和哥们喝酒,聊到我的前女友,我说:“虽然最终没能和她在一起,但我可以自豪的说,我是睡过她的男人!”哥们犹豫了一下,说:“其实咱俩差不多。”我吃惊:“纳尼?”“你别误会,我是睡过她的男人。”

3.老师:“两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问是什么原因?”小明,“它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!”老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”小明:“居然是舌吻!果然该死!

4.昨晚喝多了,隐约记得和谁啪啪,今早醒来一看,果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。我说:“天亮了起床吧?”被窝里传出一句:“姐夫我还没睡醒,再过会吧...”我头皮都炸了!让老婆知道一定会杀了我的毕竟她就这一个弟弟!

5.喝最多那次是八年前,醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上,床很古怪,特别高。床底下有人聊天。口音更古怪,一句都听不懂。床边有扇窗,窗外是旷野,见不到一个人。问床底下聊天的这是那?那人用蹩脚普通话说过宜宾了,我当时彻底崩了,他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了!

回家居然看到这个
回家居然看到这个

6.某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”顿时老师无语。。。

7.荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,立刻将他喝住:“你!是不是忘穿秋裤了!?”

8.刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”

9.一个男的将重伤的女友送进医院,手术室门口苦苦等待4个多小时,见医生出来急忙问道:医生!我女友怎么样?!医生拍了拍他的肩膀,低声说:我们已经尽力了,可是……节哀吧,她走的时候没受多大痛苦。男人泣不成声,大喊到:不!!!这不是真的!你一定在逗我!!!医生说:哈哈哈,小伙子你挺聪明啊!我的确在逗你,其实你女友走的时候受了很大的痛苦!

10.记得以前读书时,晚上偷偷的翻墙出去上网,最后一个人被老师发现了,那货竟然说了一句“老师,他们偷偷溜出去玩,我去追他们回来!”直接跳下去跑了,留下老师在风中凌乱……

一顿饭就吃一个饺子
一顿饭就吃一个饺子

11.公司有个妹纸,最近买了辆奥迪,嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹纸,怎么有豪车不开呀!”妹纸:“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”好吧,妹纸你赢了!

12.屌丝问女神:你为什么选择了我 女神叹了口气:两年前我破产,在桥头当乞丐时,是你给了我两元钱,让我买彩票中了头奖,我下定决心要报答你,于是我去了趟泰国,又去了趟韩国。。。

13.柳宗元狱中遇见李白,问其因何进来的? 李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。 柳说:“彼此彼此,我说了句千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。 正感叹时,杜牧进来了,大家忙问,你是怎么进来的?杜牧说:“唉,涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说:"是不是停车做爱枫林晚"?本文来自呲牙网

14.小张从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。小张老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。小张:……

15.同事A:“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?” 美女同事:“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”全办公室安静了………

新郎见到伴娘要疯
新郎见到伴娘要疯

16.喜欢一同事好久了!不敢表白,今天我鼓起勇气,终于表白了,结果被拒绝了!但我每天还是坚持不懈的为他准备早餐,希望可以得到认可,最后同事烦了,对我大吼:滚,老娘是拉拉,不喜欢男人! 我震惊了:你居然是女的…

17.小明考完试,拿试卷给老爸看,老爸说:“数学0分!”小明惊吓中……老爸说:“语文1分!”小明点点头,颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风暴雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:“明啊,你有点偏科啊!”

18.记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了……

19.昨天去表姐家,看见表姐抱着孩子在玩,孩子好乖,好可爱。我走过去说:来给舅舅抱一个。于是从表姐手中接过孩子。结果这萝莉。一到我手中就哭得哇哇叫。哭给不停。表姐看了看我,说:看吧!孩子都怕了你,你手上杀气太重。我特么不就是单身嘛!怎么变杀手了。。。

20.老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢? 小明用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521! 老师:就你知道的多,滚

喝一口脉动,让你脉回来
喝一口脉动,让你脉回来

21.一男子去买黑色避孕套,售货员问:“为什么不试试彩色的,还能提高性欲~~~”“单位领导刚过世,我去安慰安慰嫂子,戴黑的显得严肃点~~~”

22.我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦~该不会还是处男吧~然后温柔地捧起朋友的脚,温柔按着,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,我朋友大叫一声“啊哒”,把她门牙踢落了两个。

23.一瘸子走路,后面有个逗逼学瘸子走路姿势一模一样,走着走着还走前面去了,边上一大哥看不下去了,上去给真瘸子一脚:人家都他妈瘸了,你还学!

24.最近儿子爱上角色扮演.在公交车上大声对我说,爸爸爸爸 我是饺子你快把我吃了吧。!然后我就配合的嗷呜吃了一口。说真好吃,宝宝,你是什么馅的啊?儿子说,爸爸爸爸 我是屎馅的。。。一车人我估计都憋出内伤了。。。。

25.刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。

绝对的装X利器啊
绝对的装X利器啊