【笑话精选】这才真正的丧心病狂啊,你个禽兽!

1.个月黑风高的晚上,终于找到了机会,我强吻了一个我心仪已久的女生。她大喊:“你怎么可以这样?你父母怎么生了你这种禽兽?”然后我就给她演示了一遍整个过程,然后现在她就成为我女朋友了。

2.天到了,脸上会掉皮,今日出门,忘记擦润肤霜了,脸上有些许皮渣,没注意看,上了车坐下来之后,后面上来一个小萝莉盯着我看,看了一会打呼:妈妈,这个哥哥的脸上为啥会掉皮呢?她妈妈说:孩子啊,这你就不懂了,这个哥哥那是帅的掉渣了!全车轰然大笑,呜呜...别拦我,我要跳车!

3.段时间我应聘了个贴小广告的工作一天150元,很辛苦工资也不够花,我又应聘了一个保洁公司,专门清理小广告工作一天150,现在我在家什么也不用干一月9000

4.明想当演员,于是告诉爸爸这个想法,爸爸没好气的斥道:演你妈。小明眼神变得柔情,支支吾吾道:老公,人家,还想要嘛…

5.子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了?108块钱啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,使劲的抠嗓子眼儿,把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,眼泪叭叉儿地回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“哎码呀,吓死我了,洗面奶滚到桌子下了!哎???我的酸奶怎么又不见了呢。”

6.老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起,老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈红着脸说:“我忘记带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷保证干净”

7.妹问我:”哥,约炮是什么意思?”我不好意思回复就说“约别人放鞭炮”,。。。一眨眼睛春节就来了,妹妹也更新了微博“春节好无聊,真想约炮”……

8.次被罚跪搓衣板,刚跪下我就想起一件事,立即对老婆说:老婆,这条裤子是你给我买的,跪坏了我心疼。她听了大受感动,立即扶起我说:嗯,有道理,那起来把裤子脱了再跪。

9.只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”

10.十一的东西真的好便宜,想借机买点东西。望着琳琅满目的淘宝,天猫。竟然想不到自己缺什么,想了一天最后想明白了,缺钱。

11.前有个渔夫,有一天他打到一条小金鱼,金鱼:我是一只会法术的金鱼,只要你放了我,不管你有什么要求我都会满足你。渔夫:可是你的嘴巴够大吗?

12.年追女友,请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”,在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

13.子和她的情夫在床上鬼混,忽然,她的丈夫回来了,妻子连忙叫情夫站在墙角,在他身上撒了一些石膏粉说:“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问:“怎么有座石膏像在这里?”。妻子说:“我看见戴维太太家里有一座,挺好看的,所以也买了一个”。丈夫没再说什么。 第二天,丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说:“快吃吧!我在戴维太太家里站了整个晚上,连杯水都没喝呢!”

14.近听说台湾有个富二代叫“李宗瑞”,他意然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以最强烈谴责!!!

15.狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天,小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方良久,问道:“你喜欢吃屎吗?

16.上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

17.中的时候去外面吃饭,点了一个酸菜肉沫汤饭,端上来的时候就看见一碗全是酸菜和米饭,肉沫少的可怜,就问:老板,不是酸菜肉沫吗,肉沫呢?老板:都说了是肉沫,看得见还叫肉沫吗?叫肉丝了!!!!!老板,你的思想太超前,恕我难以理解。

18.影感人至深,影院里鸦雀无声。 某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边,向他讲述影片下一幕的情节,以显示其对电影情节了解之多,在安静的影院里她的声音显得很大,很讨厌。 此君忍无可忍,拍了一下那个女的的肩膀,说:“小姐,请用你的眼睛看电影!” 当说完这句话后,此君马上后悔了,因为那个女的的男朋友太高大了,他担心他会有什么报复措施。 影片放到一半时,此君出去上厕所,不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声,一只大手拍到了此君肩膀,接着,那个高大的男伸出大手握住此君的手,感激地说:“先生,谢谢你,我实在没有勇气和她这样说!”

19.妈17岁师范毕业,小学老师当了30多年。前阵子教育局长亲自带队突击检查教案,抽查,查到我妈。太惨了,十她几年没有写过,靠倚老卖老和运气一直没有被逮住。据她口述是颤抖着走到的校长办公室的,准备说女儿得了重病(我?!)来不及写。然后一进办公室,局长颤抖着站起来了,叫道,张……张老师……

20.上心情不好 然后去网吧申请小号玩CF进新手营 玩了一个小时 出网吧心情更郁闷了 我TMD被新手虐了……

21.年我去绵阳三台玩,去了一个寺庙玩,看见一个和尚一只手玩QQ,一只手敲着木鱼,我去问他,“师傅你可以哦!还可以泡妞啊”!他回答我说:“施主,不要这样说,我在寻找有缘人嘛!”
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22.室友有抖腿的习惯,每次一坐下来就拼命抖,抖得桌椅都摇晃,有次我忍不住说他,不要抖,你没试过有人在你身边抖腿,很反感的。室友说,我试过,上次在图书馆旁边有个哥们就在抖腿,刚开始是不习惯,后来我就暗中摸索他抖的频率,然后跟着频率和他一起抖,这样就感觉不到有人在抖腿啦!

23.二货老公一起看甄嬛传,看着看着,二 货老公突然牛哄哄的冲我来了一句:朕, 封你为太后。。。。。。当时我就蒙了: 你干嘛封我当你妈呀!

24.人说到底还是感性的。 对一些小动物还是无法抗拒的。 例如布嘉迪威龙。 悍马。 捷豹。 陆虎。 宝马

25.刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。。。我是不是太调皮了。。。

26.天跟女朋友分手了,她嫌我穷,我失魂落魄地蹲在天桥上哭,这时候突然有人拿了五块钱向我走来,居然当我是要饭的,我怒了,当我看见周围好多人眼眼含同情,手拿票子靠近我时,那句“MLGB”生生让我给咽了回去,本屌丝出人头地的时候到了, 大爷大妈,可怜可怜我吧,阿依西巴……

27.今年工地活不多,就跟女友弄了个流动摊位卖泡馍,卖不完的晚上回来冲碗紫菜汤就当晚饭。女友的闺蜜来这玩了三天,也没请她出去玩,今天晚上请她一起去唱歌,她居然一连唱了三遍邓紫棋的泡沫,看她歇斯底里不停的吼着:“全部是泡沫~”,我怎么感觉不对劲呢?

28.记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈,每次都是告诉我要注意别乱花钱,每次都是准时的到账。现在有媳妇了,都是老妈拿钱换来的啊,要不是老妈,哪来的媳妇。老妈万岁。

29.一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟, 神回复复:你知道水浒传吗,里面有个买烧饼的,有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨......

30.我是个学生,放假在家的时候,在家吃饭,跟老爸喝着啤酒,喝着喝着我爸就拿出烟递给我,我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事,心里一酸,我爸终于当我是大人啦!刚接过烟,啪的一下一巴掌就打我头上,你他妈真会抽烟啊!!!