【笑话精选】现在流行各种晒,伤不起啊!

1.多年以后我们可以这样问候:你孩子是我在朋友圈或者空间看着长大的…

2.一天,俩双胞胎在妈妈的肚子里畅谈自己未来的梦想,一个胎儿说:“我长大后想当一名建筑师,多修点房子,咱们就不会像现在一样挤了。”另一个胎儿说:“我长大后想当一名渔夫。”“嗯?”“看,那该死的泥鳅又进来了!”

3.早上挤公交,人太多,只能站门口,没地方扶着,就抓着投币箱,一个急转弯,把投币箱连根拔起!司机、乘客们惊恐的看着我,啊,不是的,司机,我不是来抢钱的。诶哥,别打电话报警啊。

4.小明把成绩单给爸爸看,爸爸看着成绩单,数学0分,语文1分。语重声长的说。小明啊,有点偏科啊!!

5.我见过减肥最励志的理由是一个哥们上厕所的时候把坐便器坐塌了...他说坐在一堆屎里等120的时候对自己发誓,瘦不下来就去死。

6.晚上一局,一少妇刚出月子没多久,接了个电话说,孩子都会哦哦哦和人打招呼了,真可爱。话音刚落,其闺蜜说,你两夫妻办事的时候,你别哦哦哦的叫了,你看你孩子都学会了……

7.士兵休假回家,当他看到四个姑娘走过时,便盯着她们看。 母亲心想:“儿子长大了,以前,他不会盯着女孩儿看的。” 姑娘们走远后,士兵说:“有一个姑娘出错了脚。”

8.早上和哥们逮住了一个小偷,按住了暴打,身后还有人大喊:打死,打死!我们听了打得更加来劲了,就快要打死了,只听那人还在喊:往回打,往回打,好,打直了倒,倒……

9.隐刚吃饭的时候,我妈突然抬头跟我说:“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气回答他:“哦,哪里的?”“顺丰的,也真是的,都不送上门,还要我自己下楼去取…”

10.考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快 准 狠 咔嚓脆 要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑人生。

11.今天一妹子把个性签名改成了need just word word has word,顿时觉得高大上,随问妹子什么意思?妹子答:你的就是我的!我的还是我的。

12.开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,小伙伴用质疑的眼光看过来,小声嘀咕着,你的屁也太猛了吧!?都把你震地上了!

13.经过多年研究,终于把国人骂人的规律探索出来了:以妈为中心,以亲戚为半径,以爸为支点,以命根子为武器,yy为主技能,360度全方位辐射,cao翻整个族谱。

14.打工在外,一回下班回来到租房门口被一女孩叫住,原来是隔壁的,叫我去帮换灯泡,换完我想起来就问:你不是有男朋友吗,怎不叫他换呢?小姑娘想都没想回答道:我怕他被电死……我勒个去,那我呢

15.一日一男生正在教室过道拖地,一不小心拖到了妹纸的裤脚上,妹纸想都没想就大吼一句:“你拖我裤子!”话音刚落全班就开始起哄了…看着那男生无辜的表情,大哥,我真不是故意的…

16.一个成功的学霸不仅每场考试要拿下90分以上,同时还得送出60分的助攻,这才是好学霸!

17.闺蜜今天刚相完亲回来,我就迫不及待地过去问:“相成了吗?那人长得咋样?”闺蜜说:“呃嗯...怎么说呢...像何首乌的根...”我:“何首乌的根?”闺蜜:“你没见过?就是......初具人形...”

18.闺蜜和男朋友出去聚餐,他喝了点酒。他们回去的地铁上,男朋友靠着她就睡着了,过了一会发现他在流哈喇子。好吧,闺蜜就拿纸给他擦。快到站了,叫他也叫不醒,还一直流哈喇子,这时候地铁上的人都在看着我闺蜜,有人还大声赞到:这姑娘心真好,找了一个智障当男朋友。

19.今天晚上正睡着,老婆摇醒我:换个位置睡好不好?我说好,老婆跨过我的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;我二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!我火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆怒吼道:你TM大禹治水啊,三过家门而不入!www.ciyaw.net

20.媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…

21.事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

22.每次去大型公共场所,都有几十个小弟鞍前马后,只要我走一步,他们就立马跟着我走一步,我一停下来,后面的人都老老实实的停在我身后。哪个小弟敢造反,我拉完粑粑不出来,憋死他们!

23.英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明:wifi。 英语老师:滚出去!

24.本人护士一枚,现已工作。今天上午有一男子前来献血,略肥,说好的献200cc,在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩,就对着我说:快给我打回去 我快不行了。。

25.前两天我给许久不见的朋友发了一张照片,并表示我已长发及腰,朋友风情的回了一句……待你长发及腰,记得拉屎要撩…搞得我每次解决问题都要盘头发才安心!

26.昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害!

27.一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足,婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

28.去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫:“可是...你为什么从我嘴里拔呢...?

29.每次老妈去开家长会,我都会在家把地拖了,把碗刷了,然后安静地拿出感冒药撕开放在床边,静静地闭上眼,妈回来了我就这样看着她。

30.和女朋友逛超市吵架,我一拉女友,她回头来了一句,姐夫,你别这样好不好。顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说,要不是当年你引诱我,我会和你姐姐离婚吗?小样,我还治不了你了。