【笑话精选】大姐没揍你就不错了

1.公交车上喝完矿泉水后,我挤到后门将矿泉水瓶扔到门边的垃圾桶里,旁边的大姐看了我好几眼,我想姐的素质就是这么高,从不乱扔垃圾。车靠站了,大姐拎起桶就下车了……

2.天吃饭哥们几个讨论旁边的妹子,过了一会一妹子走了过来,还在我们餐桌上放了一根数据线,一哥们说:这是幸福一线牵么?另一哥们说:难道是约炮?想插?我脸色一变,TMD敢骂我们(you SB)

3.老婆说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!

4.同事最近喜得一千金,当大家问他初为人父的感觉如何时,他面带痛苦地答到:天天抱着别人的老婆吃自己老婆的奶…

5.女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,重新开始。

6.一小伙一天陪姑娘路过玩具店,姑娘看中一个芭比娃娃,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧!他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你这样的!没钱、还装 逼。

7.得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。

8.天在路上看见一帅哥迎面向我走来,个子高高的。看起来蛮帅气的。不过他一只腿好好的,另一只腿确在地上拖拉着。我顿时湿了眼眶。是什么在他花样的年华里留下这样的伤痕。直到我看见他人字拖坏了……

9.者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……

10.禅师,同事老是惹我生气该怎么办?”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗?”“你看我”,禅师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”

11.学那天,做自我介绍,经常看段子的我,因为太紧张,“我这个人不太会说话,有什么说的不对的地方,你他妈来打我啊”,全班沸腾了……

12.得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在××小学等我半个多小时了还没等到,我哭着说:“爸,我上初一啦”

13.临近零时零分。 某小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。 那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 在小区传达室的我默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地在零时零分关掉了小区总电闸。 那一晚我为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 那一天是公元2014年11月11日……

14.校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。

15.问出租司机:您这车也太鬼叼了吧,我知道高峰期车不好打,但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的89块7了吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了,那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀,看错了!

16.子长的有那么丑么?谁告诉我,老子空间发个自拍,怎么就涉嫌违规了?
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17.弟弟是个天然的吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,他的同学们都填的“死”,只有他填的“熟”,老师还给他对了。。。

18.天晚上10点多正在床上睡觉,老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床,然后就开始不老实了,上下摸索,正摸着停顿了一下,突然惊讶道:咦,你的jj呢?怎么没有了??我:我特么是你老婆,怎么会有jj?!他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。过了一会,我突然好像明白了什么。。

19.组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的

20.店吃饭,偶遇一妹子,哥很热情,一会一喊服务员:去,这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去,这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去,这盘海螺,这盘虾爬子,这盘龙虾,这盘...妹子终于不好意思了,红着脸过来跟我说:哥,咱都是东北的咱就别闹了,TMD自助餐你装啥犊子,吃不了罚款你替我掏啊!!!

21.乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火 冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委 屈:“你别逼我了,你知道,赶禽的事,是 不能勉强的”。

22.神对我说她刚看一部电影很感人,纸巾都没够用,我对她说,我也刚看了一部电影,纸巾也不够用!女神忽然夸我是一个有爱的人!

23.区门口,一大堆老爷子围住一个年轻小伙,一老爷子厉声问道,跟老头子玩象棋居然偷棋子。小伙子攥着手里的两个象羞愧的低下头,哽咽道我妈说今年无论如何让我...让我带一对象回家。

24.家看电影,刚点开视频老婆就说要去逛街,我说行,那你先化个妆吧。等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局,太刺激了

25.爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。。。。我就想问一下你是我亲爹吗?

26.友们一直说我显老,我觉得他们是嫉妒我,直到今天在公交上有人给我让座我才信了……

27.次和朋友在KTV喝多了,回来以后发现钱包不见了,没办法打车回家,只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去,在回家拿钱给他,,这算不算机智呢?

28.逼台资企业,有小食堂,在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜,看他们大鱼大肉,咖啡果汁,各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视,于是,几天以后...小食堂加上窗帘了!!!…

29.天我下铺的舍友,一边戴着耳机看电影,一边吃着泡面,过了一会他突然说:现在的泡面里面还有脆骨呢。于是我默默的把刚剪过脚的指甲刀收了起来。。。

30.家说桶装的方便面食用不健康,应该放碗里泡,听完这句话我就不淡定了,劳资都吃泡面了,你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了~