25条超搞笑段子:哥们要结婚了,新娘是我暗恋已久的女神

1.儿子上小学一年级了,小姨来家里玩,逗他:都读小学了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:四年级还要分一次班,现在找不稳定,不稳定……

2.哥们要结婚了,新娘是我暗恋已久的女神。叫我去帮忙这请帖!写了好久,感觉哪有点不对,但一直没发现…
这时,新娘过来看了一眼说:麻烦把名字改一下,我们两个是不可能的…
我……

3.LZ跟一内蒙古呼伦贝尔的大学哥们聊天,我问他这几天零下四十度的天气是怎么过的!他若有所思的说“实在逼急眼了,我就去冰箱里暖和暖和吧!”

4.老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩,一进屋,儿子便牵着小萝莉的手说:“辰辰,你怎么这么久,不来我家玩呀?我都想你了,要不,你嫁给我,我就天天可以和你玩了,好不?”
辰辰眨巴着眼睛点点头:“天天哥哥,我嫁给你,你会一辈子对我好么?”
儿子想了想,然后拍着胸脯保证:“如果这辈子,我对你不好,死我老爸行不?”……

5.小时候干过最糗一件事“把老爸二锅头给我家狗狗灌了一茶碗,我妈以为他死了就给扔了,2天后这货又自己回来了!我不信就我自己干过!

妹子手又不老实了
妹子手又不老实了

6.老婆:老公,我胸闷,你给我讲几个笑话听嘛!
老公:它们还小,听不懂的。
老婆:……

7.突然想到我姐夫,跑回家给我妈抱怨我姐结婚几年做饭一个巴掌数的过来,我妈来了一句,别吵了,一人一天来……嘿嘿嘿嘿嘿嘿我姐以前在家的时候是会做饭的,结婚以后就不会了……

8.某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价三千,生下男孩才付钱。
于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。

9.早上去表哥家,她家哈巴狗除了主人见谁都嘚瑟汪汪叫~很是嚣张…被表嫂嚷了一声委屈的在大厅趴着…结果表哥一粗来这货趴着声泪俱下的控诉,又被表哥呵斥了下~特么它竟然委屈到打了喷嚏…鼻涕都就出来了~那画面,笑死我了~~^_^~~

10.大学政治课,没有人专心听讲,老师讲不下去了,突然冒出一句:你们不好好学习,怎么为社会做贡献呀?
哥们当时玩手机,应该没听课,却华丽的来了一句:可以找个女生一起生一个社会主义接班人。
全班XE了,爆笑,老师凌乱了…

看到什么,这么惊讶!
看到什么,这么惊讶!

11.昨天从沙县出来,想着没地方吃饭。就去了KFC,刚到门口,就碰到一对男女吵架。女:“你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:“我怕你饿!有错吗?”女:“那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来。。。”
听到这,我留下了屈辱的泪水,这一天。。。

12.我一同学兼好友特爱装逼,我每次都静静的看着!这不今天同学聚会,这货又开始了,拿出电话假装打电话:“喂,小丽呀,昨天那三百万,你给王总转过去了吗?”。。。。。。这次我很想静静,
想静静的看着,但是我没有,我只是拿出我的电话拨通了他的号码!本文来自呲牙笑话:www.ciyaw.net

13.昨天从网咖出来,去沙县小吃吃东西,没想到旁边又坐着那对小情侣,卿卿我我的,看着老子很不爽,于是上前掏出五十块钱对那男的说,你们去别的地方吃吧。那男的听了不屑的看了我一眼,掏出一百块钱,对我说到,单身狗,给你一百你去别的地方吃去吧。我当时火一下子就上来了,拳头紧握,紧紧攥着那一百块钱,掉头就走了。。。。。。

14.昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。”

15.公司一同事,在公司微信群里大放噘词,恶意辱骂,对此,很多人都很气愤,第二天这货大早上就来挨个道歉,说微信号被盗了,我们也都消气了,盗号很正常~
但今天中午一领导把他叫去谈话,随后把他辞退了…我们都很诧异!后来领导解释说:“我可不傻,公司那么多人,这小子就逮着我骂,还动不动要日 我闺女,盗号的怎么知道我有闺女…”听完大家都乐了,感情这智商是硬伤啊!

徒手翻墙都弱爆了,看看这个。。。。
徒手翻墙都弱爆了,看看这个。。。。

16.美术课上,老师要求同学们画陶罐,还说可以画得奇特些,这样容易吸引别人的眼球。同学A看了同学B的陶罐,打击道:“有的陶罐一看就很贵重,你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟,然后在陶罐上添了几个甲骨文……

17.有个朋友给我说做好事被人打了,我说做好事怎么会还被人打呢? 原来是他在广场上遇到一个六岁的小女孩 小女孩说 我代表月亮消灭你 我朋友突然来句 我代表太阳 日死你 刚说完 女孩爸爸就站到身后了 接下来自由发挥

18.一男非常疼老婆,所以平时工资都是交由老婆保管,生活费都是一月一给。男:“亲爱的,到日子给零花钱了,这个月多给点吧 ”老婆:“看你今晚表现了哦,一分钟5块钱。”男:“算了,2块钱啥也买不了。”

19.中午和老公还有三岁的儿子一起吃饭,儿子不好好吃饭,我哄了几句,他仍然不听话,我这暴脾气,憋不住了,上去一大嘴巴子:“吃不吃?”儿子仍然倔强的不愿意吃,我又是一大嘴巴子:“吃不吃?不吃我打到你为止!”这时一旁的老公劝道:“有话好好说,暴力是解决不了问题的!”我看着老公红肿的脸叹了口气说:“我就是吓吓他而已!”

20.男病人因病住院,急需开刀。手术前,见前来的护士十分美丽,便曰:“手术后约会如何?”  护士曰:“这你需要问我男朋友。”  男病人问:“他在在哪儿,我要见他。”  护士笑曰:“别急,他一会儿会给你做手术,你可以和他商量。”

这是怕小兔子掉下去吗
这是怕小兔子掉下去吗

21.忘了哪年买的套套过期了,这就是婚后生活;这次一家三口出来玩,特意带了2个新的,媳妇和宝贝刚刚走,这两个还安静的躺在行李里,这就是生娃后的生活。

22.今天急着去上班,坐着9路公交车就走了。走着一半司机猛刹车,说:“坏了!”旁边一哥们说:“咋啦?”司机说:“丫的,开错路线了,我是开6路公交车的,今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”车上人瞬间内伤。‍‍‍‍

23.上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了……可是我特么却迷上了打麻将~

24.哥们后天结婚,今天来我这喝酒,酒足饭饱,到中午带他来到洗澡堂,(中午大池基本没人)我说道:走,哥带你去洗一个豪华大单间!这货死拉着车门不放手!你妹 这几个意思。。。。

25.我同事拔罐减肥中,今天是第二天,不让吃主食,早上俩鸡蛋,中午鸡架,晚上黄瓜或西红柿,此刻,我问他饿不饿,这货一脸悲哀的说:我现在不是饿不饿的问题,是满脑袋就想吃,吃啥都行,只要让我吃就行!

谁胸大谁有资格被保护
谁胸大谁有资格被保护