【笑话精选】哈哈,黑了一大波程序猿!!!

1.某人发说说:如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。那样的话你会每天把我捧在你手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我,我便死机给你看!神回复:然后她手机一年一换

2.上联:“整容少年放言要整成都教授,成都教授闻讯纷纷逃离成都”,下联:“草帽路飞放言要当上海贼王,上海居民闻讯纷纷加紧防盗”。

3.刚上大学时候的恋爱往往是很纯洁的,女生看不上你不是因为你没钱,不是因为你家庭背景不好,不是因为你不是潜力股,她们只是单纯的嫌你长得丑。

4.女说:“男友向我求婚了。”B女问:“你答应他了?”A女答:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”B女说:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……

5.单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多重要?只有矮个子的人才知道,体形到底有多重要?只有肥胖的人才知道,长相到底有多重要?丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点,重点是这些我他妈全部都知道

6.一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢。因为我和那位女士还不很熟。丈夫心不在焉地回答。

7.夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

8.红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”红娘不解:“为什么啊?”月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”

9.高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了……

10.中午吃完饭爬到上铺休息,下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面,过了一会同学突然说了一句,“泡面里面怎么还有脆骨?”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。

11.“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。

12.从前,有一个程序员,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写一个好项目。后来。。。他得到了永生。

13.程序猿问科比:“你为什么这么成功?”科比:“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗?”程序猿:“知道,一般那时候我还没睡。怎么了?”科比:“……没事!”

14.女程序员是这么征婚的:SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车
=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) Order by 存款 desc

15.和新婚的程序猿同事聊天,谈到工作,他说这个咱们这行业压力大,挣钱不容易,养家更难。我说:“那就晚一点要孩子,刚结婚压力是大,缓一缓。”他说:“咱们这工作,说不上哪天人就没了,早点结婚要孩子,以后能有个给烧纸的。。。”

16.女:“你都不问问我为什么发脾气!你一点也不关心我!”男:“那你为什么发脾气?”女:“哼,脾气都不能随便发了,还要有理由吗?你根本不爱我!”男!#^%$#$%

17.今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。来来回回几次,我就对她说:“我们这是缘分啊,要不留个电话?”妹子冷笑一声:“缘分个屁!我们这是冤家路窄!”

18.女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”我:“为啥?”她说:“因为我没衣服穿,我能不能买几件啊?”

19.早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”?她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”“不,你是五指山。”

20.女人说到底还是感性的,对于一些小动物总是无法抗拒,例如陆虎,悍马,捷豹等。

21.如果有姑娘在你身边大喊“我刀呢?!”莫要惊慌,她并没有要去削谁,只是她的快递到了。

22.“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”“你一摸就几个小时,它能没点反应么。”“你妹。。。”

23.在街上碰到老同学,我问:“现在做什么呢?”他有点尴尬地说:“做那个卧室用的,夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的,薄薄的那个东西。”我说:“哦,你也卖窗帘啊?!”

24.和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!

25.我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

26.老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”
我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”
老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?

27.都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是2016年(猴年)8月(马月),指日可待啊!

28.本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。

29.舍友打电话想约妹子一起吃晚饭,关心地问道:“吃晚饭了么?”妹子答道:“没有啊。”舍友开心道:“那太好了,一起吃吧,***晚上七点,我等你”妹子:“哦,不用了,我不饿,我吃了一下午零食……”舍友:“………………”

30.当代土豪的十大特点:1.手机不贴膜;2.吃泡面不喝汤;3.喝酸奶不舔盖;4.口香糖三粒一块嚼;5.吃薯片不舔手指头;6.去超市结账买塑料袋;7.喝咖啡吃西餐不自拍;8.抽纸放在办公室显眼位。9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次;10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用;