25条爆笑段子:你压我头发了,动一下好吗?

1.今天去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗?”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音。离我远点,让我哭一会!

2.一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!

3.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!

4.我问老外:来中国多久了?老外说:一年不到。我:那今年得在这儿过中秋了。老外说:嗯哼。我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的

5.一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思。然后她就把签名改成了“最近经常SM”

妹子们需要帮忙吗
妹子们需要帮忙吗

6.杀猪的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:“咱们的宝贝有7斤重呢!”杀猪的:“带骨的,还是去骨的?”

7.一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。 学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

8.昨天经理生日,同事们都在办公室聊天!大家正聊的高兴了,经理说:他生日,老婆连个电话也没有,太不称职了!后来他就拿起手机给他老婆打电话,小两口正在甜蜜时,我在边上来了一句:203退房!瞬间办公室安静了!看着经理惊恐的小眼神,同事们哄堂大笑!我在考虑是不是该辞职了!

9.一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,直接就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”同事:“是啊。” 摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”

10.老婆怀孕了 今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎… ” 卧槽 敢不要吃屎嘛。

这也太胸残了吧
这也太胸残了吧

11.一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱,男的还脑 残说了一句,没钱暂时不用还了。结果过了许久,女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白,被拒,第二天钱就还了。

12.电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?” 我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?” “打麻将,三缺一。”

13.昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡...工资...卡...

14.“请问禅师,现在社会那么乱,我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说,倒了一杯水,立即泼到了少女的脸上。少女一愣,说道:“难道你是要我保持冷静,以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头,“你素颜就可以了。”本文来自呲牙网:www.ciyaw.net

15.情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”

好像有点意思。。。
好像有点意思。。。

16.家里买了一箱梨,老妈每天挑几个烂了一点点的给我先吃。结果,我吃了一箱烂梨。

17.看别的女生把男朋友的衣服穿身上,因为太大而松松垮垮,衣身太长遮住大半个身体,衣袖太长手指都没法露出来,感觉特别可爱又超有爱。 于是你也想试试,就把男朋友的衣服往身上套,结果穿得比男朋友还合身,哈哈。

18.今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女 ,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?

19.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了

20.今天陪女友做公交车,由于没有座位而且旁边做的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:爸! 我吓得尿了一裤子。

别拍了,快上车了!
别拍了,快上车了!

21.一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊! ”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活! ”接着我按了7以上的所有楼层。

22.今天晚上七点钟,我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长,应该是他爸爸。准备打的时候,那小孩说了一句叼炸天的话:“要打回家打,你不要脸我还要脸呢!还有,等我玩好这一局,回家武器随你眩。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

23.一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。

24.课堂上,老师 正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:”请你说说矛盾和统一的关系。“该生一愣,随即回答说:”没关系。“老师 追问:”为什么?“该生答道:”茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。“

25.我同事得了肾结石,在家休息。 小侄子问:“叔叔你怎么了?” 同事说:“叔叔得了肾结石。” 小侄子问:“肾结石是什么?” 同事想了一会说:“就是尿尿得时候会有小石头出来。” 小侄子很是体贴的提醒到:“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点,别让小石头砸到脚了。”