15条有关二货老婆,二货女友,二货同事的系列系列笑话

1.说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……

2.分享见这样的二逼损友,真是人生一大悲哀!
(1).二货损友:你信不信?你肯定忘记自己是一条狗了!我:你TM才是条狗呢!二货损友:看看,看看!我说什么来着!
(2).早上和朋友一起去逛街,没注意,掉了五十块钱,朋友捡了起来,他说他立刻想到了雷锋,于是毅然的捐给了路边的一位大叔。大叔为表谢意,给了他10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。尼玛,绝壁是损友啊!
(3).损友:你这样一点家务都不会,是嫁不出去的。我:你也不会啊,不也嫁了吗?损友:我漂亮啊!
(4).损友:你有什么想要的吗,我送给你。我:玩偶,你买个给我吧。损友:可以换个别的吗?我:怎么了?损友:藕太粗,伤身!

3.购冷笑话,发生在他们身上的搞笑事件.
(1).今天网购一套四件套,可是四件套上有污点。问卖家,卖家说让我洗洗就掉了!洗完还是没掉,结果他们来了句洗过是不退的!尼玛....
(2).我老婆特别喜欢在网购,我就跟她说:银行说支付宝的钱特别不安全!二货老婆来了句:那我得赶紧把支付宝的钱都花出去,省的被人盗了,正好我收藏了一些还在纠结买不买!
(3).最近老爸也迷上了网购,今天他在网上买了一件九牧王的外套到了,他很激动地说,我在聚划算买的,88一件,比实体店划算多了!结果拆开写着:“千牧王”。妈妈来了句:真划算,还多了一百个牧王呢!

软妹子:身材好就是这么任性
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4.师生间的冷笑话,着实让人崩溃不已.
(1.)6月1日那天,广告学教授上课的时候突然说:带早点上课的同学,请不要上课的时候吃……算了,今天是儿童节,原谅你们了。
(2).老师经常说:遇到重要的事情先数数,再说话!那天,老师站在火炉旁,同学们突然全都数起数来!数了好一会儿,异口同声说:老师!你的衣服着火啦!
(3).小时候班里有一个二货,美术课交作业的时候跟老师说:老师,别把我的作业放在最下边!老师问:为什么?二货说:我画的是鸡蛋啊!放在下边会碎掉的!
(4).我们大学教授特别逗,有一次他生病了,卧床在家,助教跟他说:教授,校医来了!教授哼唧了一下:告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了!

5.昨天睡午觉在,二货老婆想偷看我手机。手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁,其实只要下拉就会解开。接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁。接下来的五分钟内,把我十个手指头都试遍了有没有。我在旁边装睡憋到内伤有没有。

6.二货朋友被骗转账1500元,证实被骗后立马报警。警察说:“不足2000元不予立案。”二货一听立马转身出去,一会又进了派出所,并一本正经地说:“警察同志,我又给那骗子转账了500元,现在到2000了,可以立案了吧?”

这样真的好吗?暴击单身狗100000点伤害!
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7.该死的逗比,你tm在逗我是不是?
(1).昨天遇见一个逗比快递员,我:为什么都没见过女快递员啊?快递员:估计是怕她们在路上忍不住拆了吧!我:……
(2).刚入校的时候逗比学长就对我说:在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是几个宿舍。
(3).我一逗比闺蜜,给自己的空间设置了访问权限,问题是:你是?这货死活不告诉我密码,我尝试了无数的名字,都不对,最后只好求她,这货贱贱的说:我的眼
(4).大二,我在宿舍玩手机,舍友上课回来了,我:老师今天点名没?逗比室友:没!我:这老师老点名,今儿没点?也太好了吧!逗比室友:今天上课,就我一个人去了。我:你tm在逗我?快过来,我保证不打死你!

8.家有二货老婆一枚,一天我正上着班儿,突然二货老婆给我打电话说她肚子难受的厉害,我二话不说飞奔回家。结果只看到她很惬意的坐在沙发上吃着零食看着电视,我问她“你不是说你肚子难受吗?。。”二货老婆说“啊!没事儿,只是刚刚吃撑了。”。。。。

9.跟同事出差住一个房间,他鼾声超巨,把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽,结果那二货跑去跟同事的老婆说:“你老公鼾声那么大,你怎么睡的着?”同事老婆很郁闷:“你咋知道的?”

10.高三那会儿英语听力测试,录录音播放前有时候会有段试音时间,背景。。。割。割。。割。。。 老师进来,插上电源,按下按钮,所有人都聚精会神的听,好安静啊。。。几分钟后录音机里说,试音时间到此结束。。。二货同桌突然很愤怒的小声骂到,这么长时间,原来在试音啊!妈的老子题都做完了。。。完了。。了。

11.一同学叫祁筱可。一天考完试历史老师发卷,拿到那二货的卷时,看了好半天最后叫了一声,祁莜面是谁?

12.老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物。但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上。我正疑惑时,二货说:“要送你点北京的电!”

12.突然就想歪了有木有!
(1).18日,一名记者的辞职报告“意外”走红,就一句:“我的胸太大,这里装不下!”老板回复:再大也逃不过我的手掌心。
(2).煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!!!
(3).公司有个妹子,最近买了辆奥迪,嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!”妹子:“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。
(4).过劳动节呢,买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?艹,没食欲了……

妹子带我一起玩好不好
妹子带我一起玩好不好

13.我长的不漂亮,又不会说话,没有一技之长。偶尔还会乱发脾气,没事还喜欢宅在家里,守着电脑就能过一天。二货 吃货 睡货。像我这样的女生,难怪没人喜欢。

14.今天早上,二货同事在给自己办公桌上的花浇水,我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”这货说:“好啊。”然后。。。他尼玛浇了我一脸的水。。

15.我手机老婆的号码标注的是贱内。今天打她电话一直找不到,奇了怪了。我输入号码一搜索,发现被这二货改成了娇妻!