【笑话精选】觉得撞衫很尴尬通常有两种心态

1.觉得撞衫很尴尬通常有两种心态,一种是尼玛我两穿一样的衣服,怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!

2.小明:老师这次轮我问你个问题行不?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,这是为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!

3.诸葛亮问刘备:“你最喜欢的歌手是 谁?”“贾斯丁比伯。”“为什么?”“因为我 特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”刘备脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备 备,备备,噢~”

4.今天在公交车特别挤,看到一老爷爷提了很重的东西,想帮帮忙。结果脑袋一抽抽说成:老东西,爷爷帮你提。一车人的眼光啊!

5.老师:我现在准备做胎教了,某些同学不许再惹我生气了同学:好,我们一定乖乖听话老师:那同学们知道什么是胎教吗?小明:还用问,快去医院打完胎再来当教师吧!老师:小明,你给我滚…

6.儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老···老公,人家想要嘛。”

7.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边跟男友打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了!

8.MM问女同事:如果你的老公又外遇,你会怎么样?女同事答道:我会睁一只眼,闭一只眼。MM感慨道:喔,你真大方啊!女同事说:不,我是用枪瞄准他。

9.曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马,鼓声大作。待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”关羽也尝了一口酒:“果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。”

10.“每次我和我妈吵架,最后低头的总是她。”“切,肯定是因为你妈比你高所以要低头。”“不是,因为每次最后她吵不赢我的时候,她都蛮不讲理的叫我跪下然后接着和我吵,”

11.我问老爸:“你是不是藏了私房钱?”老爸小声的对我说:“嘘,藏了300,给你十块,不许告诉你妈。”我摇了摇头:“我怎么可能要你的钱。”老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里,我也笑着说:“不过老妈答应了,只要我举报你藏了私房钱,老妈就把钱分我一半,”

12.老妈对我说:“我怎么看你这么面熟?”“因为我正在发高烧,”

13.考的不好,我低着头对老妈说:“我的数学成绩没超过我体重。”老妈和蔼的说:“傻孩子,我怎么会问这种惨无人道的问题呢?”我顿时热泪盈眶,这才是亲妈啊。老妈看了看我成绩单:“你的月考总成绩超过了你的体重吗?”

14.我对大哥王说:“俗话说,赌场得意,情场失意,反之情场得意,那么赌场肯定失意,这就是我成为赌王的原因。”大哥王点了点头:“我懂了,要想成为赌王就不能恋爱。”我摇了摇头:“不是,我只找正在谈恋爱的人赌。”

15.老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商,”

16.等公交,车上人很多,公交司机说了句:“车上这么挤,你们就不要委屈自己了。”然后开车走了,留下风中凌乱的我们…

17.我问老妈:“如果有人拿十万换我,你换不换呀?”老妈和蔼的对我说:“傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶,老妈看了看远方:“没有五十万,免谈,”

18.在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的,”

19.考试得了0分,为了转移视线我哭着回到家说:“爸,这次我没考好。”“别叫我爸!”“爸,对不起,下次一定考好。”“说了不许叫我爸!”老妈揪着我耳朵怒吼。

20.前男友过生日,我带着千挑细选的礼物前去祝贺:“小小礼物,希望不要嫌弃。”前男友笑着说:“千里送鹅毛,礼轻情意重,我怎么会嫌弃呢?”不一会儿,他把我和我送的鸭毛丢了出来。

21.每次做错事回家,老妈都会默默的把闹钟贴在胸口,我问她为啥,她叹了口气:“闹心。”

22.老妈拉着我说:“儿子,越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说:“真的吗?”老妈点了点头:“当然了,你没钱就去银行逛逛,取款机看到你立马就会吐。”

23.买单的时候发现服务员好帅,我低着头轻声问他:“可以开发票吗?”他笑着说:“嘿,抬头。”我抬起头盯着他,心跳越来越快。十分钟之后他也脸红了:“先生,自重,麻烦把发票的抬头写一下。”

24.想吃核桃却砸不开,老妈说:“真笨,看我的。”说完拿着手机对核桃说:“里面的仁听着,你已经被诺基亚包围了,赶紧粗来”

25.妹妹早恋了,我对她说:“你还在读书,不能谈恋爱知道吗?你看哥哥我,小学到大学一次恋爱都没谈过。”妹妹不屑的说:“那是你丑,追我的男生可是一大堆呢。你呢?”我低着头轻声的说:“得意啥,追我的男生也一大堆。”

26.电梯里放了个屁,旁人皆掩鼻指责我:“是不是你放的?”我一言不发立刻又连放三个。旁人纷纷感叹:“想不到你小小年纪挺有股气的嘛。”

27.迎面碰到女神,我问她:“周末去野营么?”女神说:“不去,没劲。”我连忙递给她一瓶钙片:“上次你也是这么说的,瞧,钙片都替你准备好了。”

28.我对女神说:“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你呀。”“呀。”“不要总说一个字好不好?”“好。”“你也喜欢我对不对?”“不对。”

29.“你在干嘛?”“我在挤黑头啊,挤完之后美美的。”“谁告诉你挤我的头就会美美的!”包公对展昭怒吼。

30.“让我们同归于净吧。”“好!”我和室友跳进了浴池。