【笑话精选】我擦!我要不要打死他?

1、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”

我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”

老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”

我擦!我要不要打死他?

2、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”

“你啊,就两点不好,其他都好!”

“哪两点不好?”

“这也不好,那也不好。”

正要发怒中。。。

“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”

“哪一点?”

“你找了个好老公,运气真好。”

老公,卒。

3、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”

我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

4、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…

我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!

我:不是,幸福来得太突然了……

不说了,我再跪会儿~

5、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

6、饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有条虫子。

我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”

老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2条。”

尼玛,老板你是想吃屎呢还是想去死呢!!!

7、昨天和闺密又凑在了一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她。。。

结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲,接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”

8、“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击,有没有考虑过我们弱势群体的感受哇?”

“单身狗就是吃亏,像我们单身猪就没有这个问题,我们一个人就能喝两杯。”

9、两个单身狗出差住酒店,半夜睡不着觉,觉得空虚寂寞,于是打电话叫了个妹子。。。

那妹子进屋后,两人迫不及待的把她拉到床上,妹子急忙喊道:“三个人怎么玩?”

单身狗把扑克扔床上,怒道:“那我们打电话换人了啊!”

10、别再说自己是单身狗了,你这个年纪狗都死了。。。

11、小强偷了家里100块钱,被他爸抓到后一顿暴揍,揍完后问他:“我的钱都放抽屉里锁的好好的,你小子怎么偷的。”

他回答说:“简单的很,找个硬纸叠成长条抹点浆糊,粘上那个是那个。”

结果又被一顿暴揍,真TM有才。。。

12、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门,看到心仪的小女孩站在门口。

他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇气上前亲了她一下,然后问:“甜不甜?”

小女孩:“滚一边去,弄我一脸口水。。。”

13、我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,不是我儿子吗?

看他要跑我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回:“爸,你认错人了。。。。”

14、两男孩打架,一男孩被撂倒,爬起来就跑,跑出一段不服气的冲着对方大叫:打你不过我就收拾你爹!

说完就给了自己一个响亮的耳光。

15、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”

妈妈:“什么事?”

女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”

爸爸回,妈妈:“说吧”! ;

女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

爸爸妈妈:“卧槽…”

16、去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。

售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。” ;

她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”

17、路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你!”

“神经病!”

“那你喜欢谁?”

“神经病!!!”

卧槽。。。这幸福来得太突然了!

18、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。

男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。

一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说:你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。

19、我问身为南方人的女神:“猜个谜语,梨子放歪了,变成了什么?”

“歪梨。”

“我也爱你。”

20、二货男友在桌子上吃东西,有只虫子闻香而来。

男友就夹了一点给它,等自己吃饱了,对虫子说,吃饱了么?吃饱了就上路吧,然后一巴掌拍死了……

21、路遇初恋,不胜唏嘘。

我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。

她说:我记得那时候你条件还行啊。

我摇摇头:我说的是你。

22、曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马,鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒:“果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。”

23、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前:“我去了天的尽头,留了个记号在那里,敢和我去看看么!”

如来微笑着张开手掌:“你看这是什么!”

悟空大惊:“卧槽,你也尿手上了?”

24、八戒:“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”

唐僧:“哪里?冬天冷,冻住了。”

八戒:“那么夏天会不会大一些呢?”

沙僧:“理论上会,热胀冷缩嘛。”

八戒:“那以后给我的馒头我攒着,夏天再吃。”

25、孙悟空和牛魔王闲谈,铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟,你看你嫂子牛B不?”

孙悟空眼睛一亮:“可以看么!”

26、三国时期,刘备曹操两国交战中,刘备节节败退,眼看就要全军覆没,士兵:“主公怎么办?”

刘备:“投降吧。。。。。。”

士兵走出帐外,不久,曹操大喊:“卧槽!刘备!你用生化武器!”

刘备大吃一惊,问道:“怎么回事?!”

士兵:“主公,你不是叫我们投翔吗”

27、昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他怎么了,脸色这么白?

他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。

28、二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你。。。你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。

话音未落,女子拂袖而去。

29、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”

男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”

我心想,这小伙子人真不错!

30、男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!”

女:“你TM给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!”